Прислушайтесь к советам профессионалов!
Задайте вопрос психологу!
БЕСПЛАТНО
НЕТ СПАСИБО

Решилась на развод, а сама не спокойная

ГлавнаяСоветы психологовРешилась на развод, а сама не спокойная
Задать вопрос психологу

Вопрос психологам

Спрашивает: Анастасия, 33 года

Категория вопроса: Семья

17.04.2021

Здравствуйте, меня зовут Анастасия. Мне 33 года. С мужем я прожила 6 лет, 4 года не официально и 2 года в браке. Первый год был как водится хороший, но у мужа есть пагубная привычка прикладывать я к стакану. Я 4 года сопративлялась женитьбе, но мои и его родня в голос кричали "когда вы поженетесь", я не поддавалась, а он повёлся и на ел сам проявлять инициативу к браку. Я согласилась.

Но после свадьбы все стало ещё хуже. Он начал чаще пить, больше и на дольше. Так как после свадьбы он сел дома на пол года, потому что вахта встала, вся ответственность за достаток семьи упала на меня. Через пол года он съездил на месяц на вахту и снова засел дома. Я психанула и съехала на месяц от него, он просил прощения, извенялся, просил вернуться, я вернулась, но после этого чувствовала себя не в своей тарелке, как-будто все стало чужим.

С сентября 2020 по данное время он начал снова ездить по вахтам и пока он находился там я наслаждались тишиной. Но последний его приезд он превзошёл все мои "ожидания". Он пропил деньги которые не являлись моими, мне пришлось снова вылазить в долг, чтобы отдать эти деньги. Сам он ушёл в очередной запой, а я решила что больше так не могу, он объявил хочет поговорить со мной когда увидел собранные вещи, но пришёл снова пьяный и разговора не получилось.

Я решила что все, на этот раз точно. Но сама сомневаюсь, а правильно ли я делаю? Я давлю на газ, но при этом переодически нажимаю тормоз.

Жена решилась на развод, а я хочу сохранить брак (1 ответ)

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Решилась на развод, а сама не спокойная

Психолог Краснодар Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1226     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 130

Здравствуйте.

Я работаю с зависимыми и их родственниками. В самом начале оповещу, что вам требуется помощь специалиста.

Муж.

Алкоголик. Вы должны понимать, что зависимость системно формируется годами. И как вы сами уже поняли, последствия со временем только усугубляются. 

Тут:

Анастасия

Я психанула и съехала на месяц от него, он просил прощения, извенялся, просил вернуться, я вернулась,

Вернутся то вы вернулись, только он ничего вам не мог дать в ответ. Общения? Так это - ноль. У алкоголика один выход - лечение. И подкрепить свои обещания он может только этим. Всё остальное пустые слова - вода. Он просто не может - не пить. 

Тут:

Анастасия

я вернулась, но после этого чувствовала себя не в своей тарелке, как-будто все стало чужим.

А это не "как-будто" - он реально стал чужим. И вам помогло это увидеть - именно отделение от него. Это называется позиция стороннего наблюдателя - самая здоровая позиция в браке с алкашом. Эта пауза помогла ощутить реальность. Вы выходили точно не с желанием - жить с алкоголиком. А в итоге получилось именно это. И это очень здорово, что ощутили состояние - "стало чужим". 

У мужа две субличности. Здоровая и зависимая. Вы должны знать зависимая - всегда сильнее, если с ней ничего не делать. Именно поэтому муж циклично будет возвращаться к бутылке. А если работает на вахте, да еще и с большими паузами, - это усугубляющий фактор. 

Вы.

Вот ваша самое слабое звено:

Анастасия

Я давлю на газ, но при этом периодически нажимаю тормоз.

Это называется - созависимость. Нажимаете на тормоз, только по этой причине. Три роли созависимой "Спасатель - Преследователь - Жертва" (треугольник Карпмана) В коммуникации с алкоголиком они все время меняются. Вы созависимой моделью мышления можете по разному объяснять себе - его обещания, свои надежды на лучшее, предоставлять какие-либо шансы, или компульсивно верить созависимой модели своего же мышления. 

Ваша здоровая половина говорит:

Анастасия

Я решила что все, на этот раз точно. 

А созависимая вводит в блуд этим:

Анастасия

Но сама сомневаюсь, а правильно ли я делаю?

А тем временем, - все факты подтверждающие что брак в тупике и деградирует - у вас уже на руках. 

И если вы решили бесповоротно - уйти, то вам не нужна помощью. Закрывайте эту историю жизни - и стройте свое будущее без алкоголика в нем.

Если собственные колебания и его настойчивость - склоняют вас к обратному, то вам точно нужна помощь. И перед тем как делать какие-либо шаги навстречу, проинформируйтесь с чем вы столкнулись - и что вас ждет. 

А проработав корни созависимости сейчас - вы страхуете себя от подобных отношений в будущем. 

Обращайтесь, снабжу всеми необходимыми ресурсами. 
 

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам

Родители настаивают на разводе, а я не знаю, как поступить (2 ответа)

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Красноярск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1901     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Анастасия, здравствуйте!

Ваши чувства при разводе - это нормально! Вы шагаете в неизвестность. У вас появляются сомнения - вдруг ничего не получится, вдруг с этим человеком что-то случится - появляется жалость и т.д.

И ваш организм начинает сопротивляться - психика откладывает дела.

В этой жизни не сбываются ни самые худшие ожидания, ни самые лучшие.

Сконцентрируйтесь снова на недостатках -  и ваша злость выбросит вас наружу.

С уважением, Надежда Леус.

Не могу решиться на развод. Я не понимаю себя (3 ответа)

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Решилась на развод, а сама не спокойная (2 ответа)