Не могу решиться на развод. Я не понимаю себя

ГлавнаяСоветы психологовНе могу решиться на развод. Я не понимаю себя

Вопрос психологам

Спрашивает: Альбина, 38 лет

Категория вопроса: Семья

11.10.2019

Добрый день! Мне 37, мужу 38. В браке 14 лет. Детям 13 и 10. Живем отдельно от родителей. Оба работаем. Муж бывает ногда внимательным, любит детей, иногда помогает по хозяйству.
Мужу свойственно многое умалчивать, иногда обманывать других людей. Меня тоже Во многие вопросы не посвящает. В других же советуется даже иногда слишком навязчиво.
В течение жизни было немало скандалов с оскорблениями , доходило до агрессии в мой адрес, рукоприкладства. Однажды нашла в машине презервативы, мы ими не пользовались. Сказал, что купил для нас. Поверила и забыла. Хотя задумалась.
В очередном скандале я тоже ударила его в ответ на его рукоприкладство, хотя для меня такой стиль выяснения отношений - не норма . Также однажды я вызвала милицию, т.к Он не пускал меня домой (как мне показалось) и грозилась подать в суд на побои (хотя снимать фактически нечего было, была пощечина). Как мне показалось, этот эпизод стал его чуть останавливать в дальнейших ссорах.
На все вышеуказанные действия я отдалялась, обижалась, переставала готовить и уходила спать в другую комнату. Дети были маленькие, я зависела от него материально, кроме того, что просто любила.
Через какое-то время он просил прощения, и
Мы мирились и отношения становились снова страстными.
Со временем я стала больше работать и зарабатывать, а он ,наоборот, меньше. Денег он мне всегда давал на руки немного, (хотя дорогие вещи иногда покупал) а теперь их стало еще меньше. Скандалы стали без рукоприкладства, но с оскорблениями и обесцениванием моих интересов, вклада в семью, друзей и родственников. Также муж мог отобрать у меня машину, доставив мне неудобств. Всю историю он тотально меня контролировал и подозревал. Любая встреча с подругой или визит к родителям вызывали осуждение и обвинения, что не провожу время с ним. Узнав о том, что его друг ушел от жены к любовнице, я испытала шок (мы дружили семьями) и решила проверить своего мужа тоже на предмет честности. В итоге увидела, что на сайте знакомств он просит номер телефона у девушки. Призвала мужа к ответу. Он сказал, что это специально подстроил, чтобы я ревновала. Я не поверила, но т.к. не поймала его за звонком или чем-то большем, то решила, что измена не состоялась. Хотя грязь и боль от обмана остались. Прошло около трех лет с тех пор. Отношения были разными. То страстные, то унижение и обида. Спать я стала отдельно, потому что муж любит прогуляться поздно вечером, а мне нужно вставать рано утром. Интимные отношения при этом не прекращались. Меня не устраивало, что спим отдельно, но к решению этой проблемы мы не пришли. Недавно была ссора, после которой я осталась очень обижена и с чувством того, что меня используют (мы живем в моей квартире, финансово я много вкладываю, дети и быт на мне, все стараюсь делать для мужа, но получаю в ответ только претензии и обвинения). На фоне такой обиды решила поискать причину такого ко мне отношения. Нашла в его вещах интимную смазку и открытую пачку презервативов. По распечатке звонков поняла, что пока мы с детьми были на море, он звонил посторонней женщине . Начала расспрашивать его? Объяснил, что смазка нужна для визита к проктологу, презервативы - случайный подарок (проходил мимо интим-магазина). Женщина -коллега, звонил ей по работе. После моих наводящих вопросов врал и перебирпл много вариантов, в итоге признался, что действительно пригласил коллегу в кафе и провел с ней вечер, но интимной близости не было. Мне было очень больно. Сразу решила разводиться. Потому что отмутствие интима никак неподтвердить, а врал он мне много. Зачем врать, если ты чист. Обнаружила жена твои звонки, так признайся соазу, зачем врать? Основной причиной развода для себя видела его агрессию, а обман (измена, была там близость или нет - уже второй вопрос) - это последняя капля. Но он уверял, что "ничего не было" и обвинял меня в том, что я создала такую обстановку дома, что он проявляет агрессию и ходит в кафе с другой. Я стояла на своем и предложила миром разделить имущество. (Для него этот вариант не выгодный, он теряет квартиру, которую сдает. ) Он отказал. Сказал : разводись, ничего не получишь, что тоже уронило его в моих глазах, т.к. фактически имущество нажито в браке, несмотря на то, как оно оформлено юридически.В ответ я была очень зла и сказала, чтобы он из моей квартиры уходил. После таких слов он смягчился, начал мириться и просить прощение. А я обрадовалась и сразу стала мягче. Как будто ждала этого.
Я не понимаю себя. Сегодня однозначно принимаю решение развестись, пишу в суд заявление, страдаю , жалею себя, детей, жалею потраченые годы, начинаю думать, чем я была плохая, что делала не так, сгораю от желания знать, сколько было измен и обменов за всю совместную жизнь. А завтра пишу ему о том, как мне плохо, желая , чтобы он заверил меня в том, что любит, что ничего не было у него ни с кем, что с агрессией он будет бороться, что просто любовь у него такая. Сама вытаскиваю из него нужные слова и верю им. На другой день я начинаю прокручивать в голове детали и несостыковки в обнаруженных мной уликах и его оправдания, начинаются новые сомнения в его искренности, я замыкаюсь и идет новый круг терзаний.
Каков в итоге мой запрос? Прошу прокомментировать наши отношения, помочь мне понять мои чувства и принять верное решение. Заранее благодарю!
ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 395155 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Не могу решиться на развод. Я не понимаю себя

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 2456     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 10

Альбина, мы не можем принять решение за Вас! Вариантов развития событий всего два: продолжать бодаться за некую идею совместного проживания или развестись. Решение всегда остается за Вами. Мы же готовы оказать соответствующую психологическую поддержку, каким бы ни стал Ваш выбор.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Вам нужно разобраться с самой собой.

Что вы действительно хотите : как вы видите свою жизнь, где вы находитесь?

Для этого вы можете просто представить 2 ситуации ( постарайтесь это сделать в комфортной и тихой обстановке):

Вы без вашего супруга. Какие чувства и эмоции вы при этом испытываете? Вы видите себя без него? ...и т.д.

Подумайте комфортно ли вам в этом состоянии, или вы хотите другой картины мира. Вы можете представить вашу жизнь без него?

Напишите для себя все плюсы и минусы данной ситуации.

Вторая ситуация: вы с супругом. Что вы при этом чувствуете, комфортно ли вам здесь? Как вы видите свое будущее с ним? ....и т.д.

Ответьте на вышеуказанные вопросы себе.

Тщательно представив обе картины и взвесив вес за и против каждой ситуации, вы сможете принять правильное для вас решение.

Буду рада вам помочь более детально разобраться в этой ситуации.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7949     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Альбина

обвинял меня в том, что я создала такую обстановку дома, что он проявляет агрессию и ходит в кафе с другой.

"Вот видишь до чего ты меня довела - что я хожу в кафе с другой!"

Смехотворное объяснение...

Альбина

Каков в итоге мой запрос? Прошу прокомментировать наши отношения, помочь мне понять мои чувства и принять верное решение. Заранее благодарю!

Скорее всего в вашей ситуации - "развод неизбежен". Хотя - я бы рекомендовал сначала обо всём поговорить и посмотреть - "а вдруг есть пусть хотя бы небольшой шанс". И - вам по моему мнению - крайне необходима психотерапия, чтобы вы могли приходить на регулярные консультации и вначале "проговаривать" ваши планируемые действия, разбираться с чувствами, всё раскладывать по полочкам.

"А вдруг" - всё-таки удастся сохранить семью? или - если это невозможно, поддержка, которую я могу дать вам в психотерапии, позволит вам пройти этот сложный жизненный период с наименьшими потерями.

И в этом смысле обращение за помощью к психологу - это - помощь самой себе, которая вам сейчас столь необходима, это - появление любви к самой себе.

Приходите на консультацию, поговорим обо всём более подробно!

Берегите себя!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Не могу решиться на развод. Я не понимаю себя (3 ответа)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!