У меня никогда не было отношений: я боюсь общения с противоположным полом

Здравствуйте, очень и очень сильно надеюсь получить помощь от психологов и заранее благодарю всех, кто мне ответит. Меня зовут Екатерина, мне 18 лет. За всю жизнь у меня ни разу не было ни отношений, ни поцелуев, я никогда даже не обнимала, не дружила, практически не общалась(только по делу) с мужским полом. Казалось бы, я еще слишком юна, чтобы переживать по этому поводу, но я понимаю, что эта проблема в моей голове, и если я что-то с этим не сделаю, ничего не изменится.

Надеюсь, вам будет интересно прочитать мою историю и мысли по всей этой ситуации.

Очевидно, у меня присутствует страх противоположного пола, точнее даже общения, близости с ним. Я не боюсь мужчин в том плане, что они сильнее физически или что-то в этом духе, я просто всю жизнь была отчуждена от них, мне тяжело и страшно с ними начинать диалог, а уж тем более что-то большее, но в то же время я хочу получать тепло, любовь и поддержку от человека, с которым у нас могли бы сложиться взаимные чувства. Я сама интроверт, не особо иду на контакт с незнакомыми людьми в принципе, но всегда рада общению, стараюсь поддерживать диалог, с друзьями провожу очень много времени. Но если со мной заговаривает мужчина (одноклассник/незнакомец/сосед, кто угодно), я сразу впадаю в шок, отвечаю кратко, никогда не посмотрю в глаза или даже на лицо, и навряд ли смогу поддержать общение.

Если у меня появляется симпатия, я делаю так, чтобы человек никогда об этом не узнал, а в душе мечтаю об отношениях с ним. И даже если мне на секунду кажется, что он тоже что-то чувствует, я отгоняю эти мысли прочь. Я будто боюсь быть отвергнутой, боюсь разбить себе сердце невзаимной любовью и сама же отгорождаю себя от того, в чем нуждаюсь. Как будто инстинкт самосохранения- не дай понять свою симпатию, чтобы тебе не сделали больно.

Большинство проблем идут из детства и это правда. У меня неблагополучная семья: отец избивал меня и мою маму, был и есть гиперконтроль, абьюз, манипуляции. До лет 16 я не понимала, что с родителями что-то не так и считала их во всем правыми, а их наказания и издевательства- справедливыми. У меня была ОЧЕНЬ низкая самооценка, опять же родители мне и внушали, что раз у меня 3 за д/з, я тупая, раз ляшки большие- жирная, лицо- страшное, характер- мерзкий. Мне было очень тяжело, но я не понимала этого и старалась во всем угождать им, надеясь получить одобрение, любовь, слова «ты самая самая умная, красивая, прекрасная», но не получала ничего.

К огромному счастью, я всегда любила психологию и с 17 лет и до сих пор я очень глубоко в нее погрузилась. Тогда ко мне и пришло осознание, что все то, что творится у меня в голове и в нашей семье- неправильно, ужасно, плохо. Я буквально потратила школьные годы, проживая чужую жизнь, потому что никогда не делала того, что хочется мне и всегда делала все, чтобы угодить родителям. Мне внушили, что это нужно мне, что мне так лучше, что я сама так хочу, но это неправда.

Думаю, именно в возрасте с 12 и до 16 лет у меня и полетела психика куда подальше, потому что у меня сформировалась низкая самооценка и чужое мировоззрение, огромное количество комплексов, неумение общаться с мальчиками просто потому что родители очень остро реагировали на коммуникацию с мальчиками даже когда мне было и 6, и 10 лет. И я, опять же чтобы понравиться собственным родителям, стала отгорождаться от мужского пола.

В 17 лет я начала пресекать манипуляции и абьюз в мою сторону, потому что научилась распознавать это. Стала доносить до них, что правильно и что нет, что их обвинения в мою сторону глупы и необоснованны, что их неудачное детство они транслируют на меня и т.д. И я смогла во многом их образумить, объяснить им некоторые моменты, и сейчас уже могу спокойно постоять за себя и отстоять свою позицию, а также объяснить им, почему их действия неправильны. Я подняла свою самооценку с плинтуса, но до сих пор не смогла полюбить себя. Все еще не до конца полюбила свою внешность, какие-то еще моменты, но что было и что стало- это небо и земля.

Привычка угождать обществу осталась до сих пор, но с ней я также уже очень сильно поборолась, перестала подавлять свои желания, которые я ранее не осуществляла только из-за страха осуждения, но еще не научилась смело высказывать свою позицию другим людям (могу лишь родителям и близким друзьям). Я бы не назвала себя сильной личностью, но я очень обогатилась внутренне, поменяла мировоззрение и горжусь этим.

Этим летом, когда мне уже было 18, у меня произошел еще одно событие, которое очень и очень сильно пошатнуло мою психику. После этого у меня была апатия, может даже депрессия: я полтора месяца практически не вставала с кровати, только ела и спала, очень сильно поправилась, лицо покрылось прыщами, я бросила все свои хобби, перестала общаться с друзьями. Что же произошло: очередное разочарование в родителях, для меня очень сильное.

Последний раз они лазили в моих личных вещах(переписки, фотографии) лет в 12, после у них как-то угас интерес и я верила, что они мне доверяют, потому что я никогда их не подводила. Я видела, что у них нет любопытства к этому и поэтому иногда забывала выходить из своих аккаунтов в соц сетях. И в один день произошло то, чего я не ожидала: они зашли в мои переписки и прочитали абсолютно все.

Они читали несколько часов, а я об этом не знала. Когда они приехали, я сразу поняла, что что-то не то. Я была прямо на иголках, но они ничего не говорили. Затем папа начал издеваться над остатками моих нервных клеток тем, что вырикивал раз в несколько минут фразы: «завтра будем с тобой разбираться», «до чего докатилась»,

«как только хватает совести», «теперь все будет по другому, будешь на цыпочках по дому ходить и дышать по разрешению», «оказалась такой дурой, прохлопали мы ребенка», «будешь в церковь ходить и по врачам, телефон заберем, интернет отключим и все будешь делать по нашему разрешению» и еще очень и очень много такого, что заставляло меня трястись в панике. Я спрашивала, что случилось, про что он говорит, но он лишь самодовольно отвечал «завтра узнаешь».

Меня била дрожь, я себе внушала, что они не могли так поступить, но потом проверила и поняла, что с моего аккаунта входили в сеть с компьютера, а я этот компьютер даже не включала.

Они отключили интернет и я не могла ничем отвлечь себя, чтобы успокоиться. Ночью закрыла дверь на щеколду и начала реветь, а папа отодвинул шкаф и вырвал замок на двери, опять же чтобы я больше никогда не закрывалась в комнате без их присмотра.

В переписках не было ничего плохого от слова совсем, там просто было много того, о чем они не знали. Их не устроило то, что я, будучи совершеннолетней, матерюсь в общении со своими друзьями. Я начала материться буквально за полгода до этого просто из-за сильного стресса, до 18 лет я ни одного нецензурного слова не проронила, и как по мне, устраивать такие издевательства над дочерью из-за этого- абсурд. Еще их не устроила переписка с парнем. Да, тем летом я заставила себя зарегистрироваться на сайте знакомств и начала общаться с одним парнем, мы даже не виделись с ним. Я вообще не понимаю, почему они были так шокированы этой перепиской, у нас общение было чисто дружеское в стиле «чем ты увлекаешься, как дела, любишь ли собак» и тд.

Для меня с моим страхом парней это было уже прогресс, но родители развели из всего этого такой скандал и издевательство, будто бы это была не дружеская переписка, а какой-то эскорт. Они угрожали найти того парня, позвонить ему, прийти и набить «рыло» за то, что он «лезет» ко мне. Я вообще была в полнейшем шоке, я не верила, что они настолько неадекватны. И из-за мата и того, что я посмела заговорить с парнем, они устроили настоящий ад. Для меня целая неделя слилась в один большой ужасный ком.

Я тогда выплакала все слезы, наслушалась угроз на полжизни вперед, я буквально каждую секунду была на нервах, не было момента, когда я могла чувствовать себя спокойно. Это было настоящее испытание на мою психику. И я даже сейчас пишу, вспоминая весь этот ужас, и плачу, потому что не дай бог пережить это снова.

Папа- искусный манипулятор, он знает, на какие точки надо давить, знает мои слабые места. Он понимал, что просто обзывать меня не принесет такого результата, как, например, запрет поступать в тот вуз, о котором я мечтала 2 года и из-за которого не спала ночами и готовилась к экзаменам. Он знал, что для меня самое страшное- это лишение моей свободы, свободы действий и выбора, и давил именно на это. Он знал, что я не смогу сбежать от них, потому что во-первых моих денег надолго бы не хватило, а во-вторых у меня есть 3 кошки, которых я берегу больше жизни и без них никуда не уйду.

Он все это знал и специально вытравливал из меня все силы, ментальное здоровье, нервы. Я, если честно, думала, что у меня начнётся глубокая депрессия, либо панические атаки, потому что в таком глубоком отчаянии и обречении я не была никогда. Он внушил мне, что я теперь полностью под их контролем, а для меня это было ударом по больному месту, ведь я потратила 2 года на то, чтобы выбраться из-под их контроля и стать личностью.

Я вот даже не знаю, для чего это все рассказала, могла бы описать свою проблему кратко и понятно, а выплеснула то, что меня все это время мучало. Просто хотелось выговориться... Донести до людей ту боль, которую я перенесла. Тоже не знаю, зачем. Надеюсь, вам не сильно надоел мой монолог. И огромная благодарность всем, кто готов потратить на меня и мою проблему свое время.

Я понимаю, что в моей ситуации, наверное, необходимо обратиться к психологу очно, и я бы это обязательно сделала, будь у меня возможность. На данный момент я учусь в университете, а после пар хожу на курсы, в оставшееся время по горло занята домашним заданием. Также на это нужны деньги, которых у меня нет, а родители, естественно не дадут, ибо вообще не верят в психологию. То, что съезжать от родителей нужно, я знаю, и стремлюсь к этому, потому что отсутствие личного пространства мне дается тяжеловато.