Страшно, больно, хочу сдохнуть

Здравствуйте, тот кто это читает.

Ненавижу своё имя. Самаэль если угодно. Мне 22 года, сейчас у меня серьёзные проблемы.

Я трусливый, слабохарактерный, наивный и инфантильный дурак.

У меня плохие отношения с родителями. Они в детстве били и оскорбляли. Я пытался быть для них хорошим сыном, прям таки образцово-показательным, но ничего не изменило моё отношения ко мне. Выгоняли из дома не один раз.

Я их люблю, но в то же время ненавижу. И чувствую себя виноватым за это. И мне честно говоря плевать на чувства, нужды и потребности своих родственников, в подавляющем большинстве случаев, хотя я это скрываю и лукавлю и притворяюсь постоянно. Я настольлько стал лицимерным, настолько вживаюсь в роль, что уже давно потерял сам себя. Я устал от лжи, я хочу иметь возможность без последствий выражать свои мысли, чувства и эмоции.

Мне в детстве постоянно всё запрещали, я не мог иметь своего мнения, а должен был просто выполнять данные мне инструкции. Вся моя жизнь покрыта системой табу, моральных и религиозных ограничений, и была жёстко регламентирована.

Меня жёстко травили в школе, не влился в коллектив группы в университете, стал изгоем почти везде. В семье и в других местах коллектив напоминает зону, где нужно фильтровать базар, есть свои блатные и есть опущенные, и я всегда не способен постоять за себя и закономерно попадал в касту неприкасаемых, с которыми даже говорить зазорно.

Мне очень не хватает общения. И внимания, заботы, тепла. У меня есть всего 3 друга, и то наверное я уже их всех достал. Они люди хорошие, и до сих пор терпят меня, просто из жалости наверное. А так у меня есть сильное чувство, что я даже у них вызываю отвращение.

У меня развилась депрессия больше 2х лет назад, я постепенно терял работоспособность и способнось учиться, меня постепенно заполнили тоска, печаль, зависть, боль, отчаяние и безысходность. Пропадали силы, цели, устремления, увлечения.

Случилось так, что влюбился в преподавательницу своего вуза. Разница в возрасте немногим меньше 5 лет. Была её инициатива. Я сначала относился к этому очень настороженно, потому как в тот момент перестал верить людям. До это я старался жить по принципу - не верь, не бойся, не проси.

Но я посоветовался с другом и решил довериться ей.

Она проявляла по отношению ко мне столько доброты, теплоты и заботы, что просто не передать словами. Мы могли разговаривать часами, и вживую и по телефону. Она меня ценила как личность, уважала мою точку зрения на различные вещи. Она мне помогала в разных ситуациях, делала небольшие но очень приятные и греющие душу подарки. У меня появились силы, я просто преобразился. Я за несколько недель делал то, с чем бы и за год не управился бы. Я становился лучше. Рядом с ней я чувствовал себя человеком, а не скотиной.

Я тоже старался сделать ей что-то приятное, показать ей насколько она дорога мне, пытался выразить ей свою благодарность при любом удобном случае. Старался делом доказать, что я заслуживаю возложенное на меня доверие.

Какое-то время боролся со своими чувствами к ней, понимая, чем всё может закончиться, но я знал, что у неё нет парня, и гипотетическая, вымышленная мной возможность стать её возлюбленным стала моей тайной мечтой смыслом моей жизни.

Мы были очень близки, говорили на все темы, она делилась со мной самым сокровенным из своей жизни, а я с ней своими тайнами. В чём-то наши жизни были похожи....

Она после того, как у меня закончился её предмет, предложила стать её другом. И продолжить общаться. Я был безумно рад этому. Ещё ни один человек до этого не изъявлял желания быть моим другом....

А ещё, она первая девушка, которая меня обняла. Это было очень неожиданно и очень приятно. Обычно моего общества стесняються (буд-то я говном намазанный), стараються не общаться со мной на людях, а она не постеснялась обнять меня при других студентах. Я просто остолбенел от удивления и не мог пошевелиться.....

Я был у неё дома в гостях, там было настолько уютно и приятно, что когда я к ней приежал, мне казалось что я попал в рай. Я наслаждался каждой секундой, проведёной рядом с ней. Помимо того, что она очень глубоко знала свой предмет, и относилась ко всем студентом без уничижения и высокомерности, как это нередко бывает, и знала при этом несколько языков.

И помогала мне в изучении английского языка.

Потом случилось то, что должно было случиться - у неё появился парень. Мусор. Я на сверхъсильных эмоциях признался ей в своих чувствах. Она сначала была шокирована этим, но потом спустя какое-то время сказала, что выбирает Легавого. Я был удивлён, потому что я и не предпологал, что она может в серьёз рассматривать меня как своего парня....

Я сказал ей, что люблю её, и хочу чтобы она была счаслива. Потом мы ещё какое-то время продолжали общаться. Я никто, звать меня никак. Я полное ничтожество по сравнению с этим сотрудником полиции.... Я был готов ко всему, что этот мент поганый меня изобьет, искалечит, повесит на меня чужое преступление, даже к тому, что меня убьют. Только не к тому, что она перестанет со мной общаться. Я умолял её не прекращать общение со мной. Я даже предлагал кастрировать себя, стать бесполым существом, чтобы её парень не ревновал её ко мне. Сравнивал себя с псом из Евангельской притчи который ест крохи упавшие со стола своих хозяев.

Но потом примерно год назад она резко прекратила со мной общаться, а через 3 месяца после этого они поженились.....

Это было так больно, просто, как ножем по сердцу.

С одной стороны рад, что она нашла своё счастье, с другой, мне теперь до сих пор жутко больно. Рассматриваю её фотографии, читаю её стихи, рассматриваю и прижимаю к себе её подарок мне на день рождения и другие связанные с ней вещи и до сих пор обливаюсь слезами.

Забросил учёбу, стал абсолютно бесполезным овощем. Отчислят за неуспеваемость - это вопрос времени. Ничего не могу, не хочу. Постоянно чувствую невыносимую душевную боль.

Сил порой не хватает даже на обычные бытовые вещи. Руки полностью опускаються.

Лечиться у психиатра пытался, он поставил мне диагноз депрессия, но лечение не задалось (по разным причинам), это отдельная история. В дурку ложиться принципиально не хочу и не буду. Знаю как там обращаються с пациентами. Хватит с меня унижений.

Чем можно мне помочь ? Наверное уже ничем.

Разве что помочь тем, что побороть страх, и сделать то, что нужно сделать. Я всё равно чужой в этом мире. Мне очень страшно, я не до конца уверен в выбранном мною способе, боюсь, всё пойдёт не по плану, и я останусь инвалидом.....

Может вам моя писанина покажется выдумкой, но к моему большому сожалению это чистая правда...... И от неё никуда не деться.....