Как мне справиться с тревогой?

Здравствуйте. У меня есть одна проблема. Я постоянно нервничаю. Иногда даже без особых на это причин. Я понимаю—это из-за того, что я много думаю, но как ни стараюсь, перестать думать, перестать нервничать, у меня ничего не получается. Иногда доходит до того, что у меня случаются панические атаки, или же просто мои негативные эмоции переходят в тело. Мне становится плохо физически.Болит живот или позвоночник.

Также, у меня проблемы со сном. Встаю я всегда рано: у меня школа, но когда ложусь спать, даже если с ног валяюсь не могу погрузиться в сон. Могу лежать часа 4.

Ужасное состояние. При этом пытаюсь расслабиться и думать о чем-то приятном или пытаюсь медитировать, пью валерианку или чай с ромашкой — ничего из этого не работает. Зачастую просто снова погружаюсь в мысли.

Что с этим делать, не знаю. В этом году у меня ещё и экзамены, поэтому проблема обострилась. Как я ,именно психологически, справлюсь в этом году, не представляю((

В детстве у меня было много фобий. Я боялась остаться одна( что все люди исчезнут), боялась пауков, боялась заболеть опасной болезнью; потерять зрение, голос или слух, боялась, что с моими близкими, что-то случится. Также мне в детстве снилась какая-то старуха, которой я до смерти боялась. ( повторюсь, всего этого, я боялась панически).

Сейчас именно тех вещей я уже не боюсь. Но у меня есть страх смерти( почему я о ней задумываюсь– беспонятия), есть страх опозориться и страх, что я ничего не добьюсь, что вся моя жизнь будет обсалютно заурядной и скучной( Я действительно этого боюсь, думаю о том, какая скучная работа у меня будет, о том, что я не смогу поступить в хороший вуз и переживаю по этому поводу)

Чтобы стало понятно, о чем именно я думаю... в данный момент времени, об экзаменах, о том, что не могу себя организовать, о том, что я слишком многого хочу от жизни, но не достойна этого, не имею таланта и не добьюсь и все мои мечты и иллюзии разрушаться. Думаю о том, что у меня такие хорошие родители, всё делают, чтобы у меня было хорошее образование, но я этого не достойна, я не делаю достаточно, чтобы достичь своих целей. Мне всё время кажется, что надо что-то делать, а что, я не знаю.

Я всё время колебалась. Не понимаю чего именно я хочу. Мне кажется что я всё своё время трачу впустую, что упускаю какой-то момент.

Больше всего на свете я хочу связать себя с кино. Мне бы хотелось бы поступит на режиссуру, но мне кажется, что это моя глупая идея. Что я не талантлива, что я либо не поступлю, либо не смогу реализоваться. Родители мне сказали идти на журналистику.

И я колебалась. Не могу понять себя, понять, что мне нужно делать. Журналистика интересна мне, но я уже строю планы, как поступлю, а через год буду пере поступать на режиссуру. ( при всём при этом, родители не заставляют меня идти в определённый вуз, это я не могу принять решение) Мне кажется это не нормально. Я сильно запуталась. Возможно— это естественно для моего возраста. Но все эти мысли вызывают во мне сильную тревогу, которая иногда переходит в панику.

Как вы наверно поняли, нерешительность— это также моя проблема. Она проявляется даже в мелочах. Иногда мне стыдно за это. Ведь это значит, что у меня нет твёрдости в характере. Глупо, но иногда я по десять раз перекладываю монетку)

В общих чертах, я описала свою ситуацию. Прошу прощение, если где-то это несвязно.