Как сейчас выстраивать с мужем отношения?

Здравствуйте.

Я очень сочувствую вашему душевному состоянию....

То, что муж так просто рассказал вам об увлечении, то, что он сам  решает сьехать, пожить отдельно, навещать вас ради общения и секса говорит о том, что в семье его позиция не такая уж и подавленная. Я полагаю он не чувствовал себя подкаблучником...

Наталия

я ни раз перегибала палку, руководила в семье как мужчина, за все взяла ответственность, и оскорбляла его и отчитывала как мальчишку)

У вас сейчас самый сложный период - вас захлестывает обида, вам больно и не понятно, ваша самооценка на нуле...

Не исключаю, что вы себя чувствуете виноватой в сложившейся ситуации.

Вы растеряны и полагаете, что если вы будете себя вести " хорошо" все наладится....

Наталия

как сейчас выстраивать с ним отношения?

Очевидно, что сейчас для вас  отношения являются большей ценностью, чем для мужа.

Вы готовы меняться, готовы идти на компромисс, ради сохранения союза.

И в этом ваша  беззащитность  и зависимая позиция. 

Дайте себе время на восстановление самооценки, позвольте себе пережить это потрясение и придти в себя. Не торопите события...

Позвольте и мужу проявлять инициативу, чтобы воссоединить семью.

Пусть это будет обоюдное  движение на встречу друг другу...

Поверьте, у каждой семьи свой путь...

Искренне желаю вашей семье из этой ситуации выйти на новый, более качественный и глубокий  уровень отношений.

Если вам понадобится психологическая поддержка в это достаточно сложный период, обращайтесь, буду рада быть  полезной.

С уважением, Ольга Логунова.

Здравствуйте, Наталия. Все, что случается в паре происходит с согласия и при участии обоих партнеров и ответственность за происходящее надо делить 50/50. Вы пишите, что перегибали палку, оскорбляли, брали ответственность, отчитывали (Роль мамы). Муж обижался, злился, переписывался с девушкой, подвозил ее, ушел с работы, ушел от вас (Роль сына). То есть, по сути, вы его выдавили и он сбежал от мамы. 

О чем говорит ваша история. О том, что у вас был слабохарактерный отец (либо он ушел из семьи, либо пил, гулял) и ваша мама руководила в семье, несла основные тяготы по содержанию детей. Вы в своей семье стали реализовывать ту же программу, поскольку муж своим поведением чем-то напоминает вам отца. По сути, вы в отношениях с мужем продолжаете отрабатывать травму связанную с отцом.

Муж спасаясь от вашего давления, контроля хотел уйти к другой женщине. Но, и вы и ваш муж созависимы друг от друга. По другому говоря, находитесь в состоянии парного невроза, который не дает вам расстаться и мешает жить вместе.

Что делать? Пройти курс терапии у психолога, полечить созависимость, научиться строить отношения с мужем как с партнером и взрослым человеком, а не мальчишкой, которого надо воспитывать. Освободиться от роли мамы и стать женщиной, живущей рядом с мужчиной, а не сынком.

Алаторцева Наталья Александровна
город Нижневартовск
Skype Viber