Как сделать над собой усилие и поддержать подростка?

ГлавнаяСоветы психологовКак сделать над собой усилие и поддержать подростка?

Вопрос психологам

Спрашивает: Виктория, 32 года

Категория вопроса: Дети

11.10.2019

Здравствуйте уважаемые психологи! У меня сложилась следующая ситуация - предстоит разговор с племянницей (15 лет), я не могу настроится на этот разговор, точнее есть желание сказать ей всё, что о ней думаю, а думаю крайне плохо. Племянница - круглая сирота, с раннего детства живёт с моей мамой, которая занимается её воспитанием, я помогаю в основном только финансово (при чём очень неплохо все эти годы спонсирую учебу, доп кружки, покупки модной одежды и т.д. в память о своей погибшей сестре), живу далеко от них со своей семьёй. Недавно моя племянница ужасно испугала мою маму когда вернулась домой посреди ночи в слезах и с расцарапанной до крови рукой, мама обзванивала знакомых тем временем, места себе не находила. Выяснилось, что племянница полгода встречалась с парнем и он ушёл к другой. Сейчас она открылась моей маме, переживает расставание, уже полмесяца то плачет, то подолгу не выходит из своей комнаты, учиться продолжает... руку она, как выяснилось, сама себе расцарапала... Мы не знали об этих отношениях, мало того она всё это время врала, что ходит погулять с подружкой (а подружка на самом деле есть, с ней хорошо знакомы) и рассуждала племянница насмешливо на тему ,,какие сейчас девочки испорченные, а нам с ней повезло, потому что она сосредоточенная на учебе...’’ Скоро мне предстоит поездка к маме, по мимо своих дел хочу поддержать маму, чтобы она не переживала так сильно, племянницу мне почему-то совершенно не жаль, я разочарована в ней, я искренне верила, что она ещё наивный ребёнок. А она, по словам мамы ждёт моего приезда, как обычно, я для неё тетя - праздник с подарками. Скажите, нормально ли то что я испытываю злость и разочарование? Должна ли я скрыть свои настоящие мысли по поводу произошедшего? Мне её отношения с парнем кажутся не важными (чтобы устраивать весь этот кошмар моей уже немолодой маме) и даже отвратными, вся эта история вызывает тошнотное чувство. Я не намерена поучать или ругать племянницу, у меня просто нет желания её поддержать и выслушать. Всё понимаю: я старше, должна быть мудрее, это её выбор и её личный опыт, имею ли я право на свой выбор? Могу ли я отказаться слушать то что мне кажется бредом и ничего не комментировать по поводу всего произошедшего? Хотя бы так. Я способна сдержаться и не высказать ей, что считаю её патологической вруньей, неблагодарной эгоисткой и малолетней гулёной и что мечтаю о том дне когда она уже съедет из дома моей мамы, чтобы та хоть немного пожила спокойно, а парня её бывшего заочно уважаю, молодец мальчик, живёт жизнью типичного подростка и набирается опыта с легкодоступными...

ТОП лучших советов психологов

Найти вопрос (всего 387358 советов)

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как сделать над собой усилие и поддержать подростка?

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1726     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 8

Виктория, очень интересно получается: мальчик - "типичный подросток, который набирается опыта", а девочка "легкодоступная гулена"... С таким отношением "поддерживающий разговор" лучше не проводить, он не будет искренним, поэтому обречен на провал. Имеет смысл оставить воспитательную функцию маме, а Вам продолжать поддерживать обеих материально, хотя бы до совершеннолетия девочки... Не надо "выдавливать" сочувствие и поддержку там, где ее нет! 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Новосибирск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 2815     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Виктория!

Испытывать злость и разочарование нормально, ведь вы заботитесь о спокойствии и здоровье своей мамы. Но меня беспокоит, что вы «отказываете» своей племяннице во взрослении, ведь влюбляться для подростков нормально (вспоминаем о Ромео и Джульетте, которой было всего 14 лет). Нормальна для подростков некоторая беззаботность, они пока не могут осмыслить, что важно позаботиться о бабушке, которая переживает долгое отсутствие внучки. Вы, как будто, негодуете на племянницу, т.к. помогаете ей материально, и она обязана за это вести себя так, как вы от нее ожидаете? Если вы не готовы с пониманием отнестить к племяннице, тогда лучше вообще не говорить об этом происшествии с ней. На самом деле ваша племянница не столько нуждается в задаривании ее модными вещами, сколько в понимании ее чувств, в принятии ее такой, какая она есть, в мудром, принимающем, материнском руководстве. Если ваша племянница не видела вблизи отношения мужчины и женщины, она и не знает, что нормально, а что нет в отношениях с парнями.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3052     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

отношения с подростками отличаются от любых других отношений, но основы остаются все теми же: любовь, уважение, честность, принятие, поддержка, собственный пример. Разница может быть лишь в том, что это очень нежный возраст и подростки очень ранимы, так как находятся в ситуации роста, когда психологически это еще ребенок, а физически происходит активный рост и гормональная перестройка. И многие девочки в свои 12 выглядят как уже сформировавшиеся женщины, а мальчишки вдруг за одно лето перерастают маму и папу. Они сами не совсем понимают, что с ними происходит. Рост самосознания не всегда успевает за ростом тела и активацией инстинктов. В этом то и сложность подросткового возраста.

Только уважение! Важно чувствовать границы, которые с некоторых пор становятся очень осязаемыми между подростком и вами. И уважать эти границы.

Попробуйте поговорить с ней от 3 лица, вам важно узнать как можно больше ее мнения, почему интересно именно это, что она сама по этому поводу думает.

Проштудируйте информацию по этой теме.

Вам нужно говорить с ней на "ее языке", понимать все термины, тогда у нее будет к вам доверие по этой теме, и вы сможете узнать более подробно о ее чувствах.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 6731     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Виктория

Скажите, нормально ли то что я испытываю злость и разочарование? Должна ли я скрыть свои настоящие мысли по поводу произошедшего?

Хм... "Это - НЕ ваши злость и разочарование". Это - вы чувствуете "за вашу маму". А девочка-подросток... ну да, "такая же в чём-то дурная - как и другие подростки" - но не потому что она такая "плохая" - а потому что ей действительно не к кому обратиться за помощью, нет тех тёплых отношений, в которых можно поговорить об отношениях с мальчиками.

Я бы рекомендовал вам постараться найти возможность сходить перед поездкой на несколько очных консультаций к толковому психологу - как минимум - "сбросить пар", выговориться, чтобы не выплесныть всё на девочку (в излишнем количестве) - но и в то же время чтобы не таскать весь этот негатив в себе.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!