Прислушаться к себе и разводиться, или сохранить брак?

Советы психологовПрислушаться к себе и разводиться, или сохранить брак?

Вопрос психологу

Спрашивает: Евгения, 26 лет

Категория вопроса: Семья

22.08.2019

Мне 26 лет, мужу 28, в браке год, живём вместе 2 года. До этого ещё 3 года общались в интернете.я сама из Москвы , а он из другой страны, живёт в маленьком городе, где кроме продуктовых магазинов, аптек и магазинов с одеждой нет ничего. Я влюбилась и решила переехать из Москвы к нему в этот город. О себе: я энергичная, очень люблю менять обстановку, путешествовать, много общаться, часто меняла работу, не могу найти свое, всегда пробовала что-то новое, то танцы, то теннис, то верховая езда и так далее. После переезда я спустя год поняла,что потеряла интерес ко всему, в городе,где живёт муж нет ничего, я не работаю, заняться мне здесь нечем, я сижу дома и практически не выхожу никуда, друзей нет, язык учить у меня не особо получается , в последнее время все время хочу плакать и думаю о разводе,чтобы вернуться в Москву. Но есть большое но, я очень люблю мужа и не хочу с ним расходится, но переехать со мной он не хочет, как и в другой город( точнее он якобы согласен что нужно переехать в город крупнее,но за 2 года даже не начал искать жилье). Общих интересов как такого нет, я люблю походы, а он нет, ему далеко, он устанет, солнце сильно светит или жарко ; я люблю море, а он из-за всех сил не хочет ехать,( купаться не любит, как и загорать) и таких примеров много. Вопрос: стоит ли смирится с ситуацией и жить как живём, с надеждой что скоро переедем в город,где есть работа для меня или пережить развод и вернуться в свою среду и жить для себя?

Ответы психологов

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1454     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Евгения, в Вашем вопросе уже звучит решение! Если Вы будете терпеть - ничего не поменяется, Вы делаете это уже 2 года. Ваш муж видел, что Вам плохо, но за это время "воз и ныне там"! Компромисс найти не получается, общих интересов нет. В чем идея страдать?

Решение в любом случае за Вами, если Вам нужна поддержка, обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Ланда Лиана

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 291     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 16

Здравствуйте, Евгения.

Если прислушаться к себе – то решение будет «разводиться»?

Вы так поставили в письме свой вопрос.

В супружестве важной составляющей является наличие общих целей и ценностей
(более подробно можете почитать в статье Три ингредиента счастливой семейной пары)

Если их нет или очень немного, то сложно создать и поддерживать гармоничные отношения в паре.

Возможно, хорошей альтернативной кардинальному решению, был бы поиск каких-то предварительных, прощупывающих верное для вас решение, вариантах; и шаги, для того, чтобы сориентироваться: действительно это то направление или нет.

Я имею в виду, не сразу принимать решение о разводе, а, например, разъехаться, на какое-то время с тем, чтобы вам пожить в «свое среде» и так, как вам доставляет удовольствие. Затем вернуться и поисследовать – что поменялось: в вашем восприятии, состоянии, в отношении к вам вашего мужа, и то, стал ли вам более очевиден ответ на ваш вопрос.

Это всего лишь один из вариантов. Идея в том, чтобы выбрать какое-то из возможных направлений выхода из тупика и начать в нем двигаться, отслеживая изменения вашего состояния по ходу такого движения.

Иногда для верного выбора помогает визуализация каждого из возможных решений (подумать и в подробностях представить каждую альтернативу – чем детальнее, тем лучше).
Важно при этом замечать свое состояние, мысли, чувства и то, к чему больше «душа лежит».

Желаю вам сделать лучший для себя выбор.

C заботой,
Лиана Ланда,
психолог (Москва)

Коваленко Ангелина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2521     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Вам нужно разобраться с самой собой.

Что вы действительно хотите : как вы видите свою жизнь, где вы находитесь?

Для этого вы можете просто представить 2 ситуации ( постарайтесь это сделать в комфортной и тихой обстановке):

Вы с вашим супругом. Какие чувства и эмоции вы при этом испытываете? Вы видите себя без него? ...и т.д.

Подумайте комфортно ли вам в этом состоянии, или вы хотите другой картины мира. Вы можете представить вашу жизнь без него?

Напишите для себя все плюсы и минусы данной ситуации.

Вторая ситуация: вы вернулись в Москву. Что вы при этом чувствуете, комфортно ли вам здесь? Как вы видите свое будущее без него? ....и т.д.

Ответьте на вышеуказанные вопросы себе.

Тщательно представив обе картины и взвесив вес за и против каждой ситуации, вы сможете принять правильное для вас решение.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Круговых Людмила Николаевна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 39     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 58

Евгения, здравствуйте! 

Первое, что приходит в голову, это вопрос, а за что Вы именно любите своего мужа. 

Есть ощущение, что Вы путаете с любовью влюбленность, которая возникает только на самом первом этапе отношений и через какое-то время неизбежно проходит. А на смену ей должна прийти - или не прийти - именно любовь

Что такое любовь именно для Вас - вопрос, ответ на который знаете только Вы. У вас, судя по тому, что Вы написали, очень мало общих интересов, вы по-разному видите ценности в жизни и по-разному видите будущее. Это не значит, что кто-то из вас обоих плохой или хороший. Просто во многих вещах Вы разные люди. 

Признав этот факт, можно двигаться дальше. Вы уже попытались привлечь Вашего мужа к образу жизни, который Вам нравится, и на который Вы имеете полное право. Но другой человек имеет такое же право не разделять Ваши интересы. И поменяться он может только по внутреннему импульсу, которого у него пока нет. Если он начнет делать что-то под страхом потерять Вас - будет только хуже, потому что он будет испытывать дискомфорт и рано или поздно это выльется серьезными проблемами в Ваших отношениях. 

Вопрос, который Вы задаете: смириться ли с положением вещей или уехать - ответ на него однозначный: мириться нельзя. Ведь так Вы просто отказываетесь от себя ради того, чтобы быть рядом с человеком, который живет не той жизнью, которая Вам нужна. 

Но это не значит, что Вы должны расстаться. Просто вместо формулировки "смириться" должна прийти другая: найти те действительно важные вещи, которые заставляют Вас любить этого человека, найти способ удовлетворять свои желания, находясь рядом с ним. Например, попытаться найти работу онлайн, если нет возможности найти ее в том городе, в котором вы живете. Вступить в какие-то общества, где собираются люди, разделяющие ваш интерес к активному образу жизни, чтобы иметь возможность заниматься этим без мужа. В конце концов, найти какие-то совместные способы развлекаться, которые будут нравиться и Вам и ему. 

Все это имеет смысл в том случае, если Вы действительно по-настоящему любите своего мужа, а не принимаете за любовь что-то другое. 

А вот если Вы не можете ответить на этот вопрос (порой это может быть очень сложно даже для очень умного человека, потому что заглядывать в свой внутренний мир всегда неудобно) - то этот вопрос Вы точно можете обсудить с психологом

С искренними пожеланиями счастья, 
Людмила Круговых

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 852     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 43

Евгения, добрый день,

Очень часто в счастливых семьях у людей бывают абсолютно разные интересы. И очень часто по темпераменту и характеру муж и жена могут быть абсолютно разными людьми.

Судя по всему, ваш муж умеет очень грамотно саботировать приятые решения и обещания, если они не соответствуют его желаниям, или в том случае, если ему просто страшно что-либо менять.

А вы, судя по всему, не очень любите ссоры и конфликты, и по этой причине вы не можете заставить его поменять свою жизнь. 

Прежде чем принимать решение о разводе, вам стоит попробовать вызвать мужа на серьезный разговор, и судя по всему, серьезный разговор с ним закончится сильным конфликтом. В некоторых случаях не стоит бояться конфликтов. Иногда они являются единственным способом спасти ситуацию.

Уточню, что конфликта — это не скандал и не обычная ссора. В скандалах люди обычно просто обвиняют и оскорбляют друг друга, выплёскивают друг на друга свое раздражение и негативизм. Скандалы случаются от отчаянья и невозможности себя контролировать. Конфликт — это осознанное и продуманное отстаивание своей позиции.

Очень часто оба супруга или один из них стараются избежать конфликтов. Так как очень страшно идти на открытое противостояние с тем человеком, которого любишь или привязан к нему. Вместо этого люди копят свои обиды и раздражение, разочаровываются друг в друге, начинают уходить в себя, саботировать те решения, которые им неприятны. 

Судя по всему, ваш муж очень боится перемен, и боится принимать решения. Скорее всего он умеет грамотно уходить от обсуждения неприятных для него тем. И если возникает трудная жизненная ситуация, то он будет выжидать в надежде, что все как-нибудь собой рассосётся.

Постарайтесь продумать вашу ситуацию в целом. Попробуйте восстановить его позицию по отношению к той проблеме, которая разрушает вашу семью. Поймите, где его интересы и осознанные установки, где его страхи и лень, где надежда, что все как-то рассосется. Постараетесь четко сформулировать свою позицию. Продумайте аргументы и контраргументы. Постарайтесь проработать несколько реалистичных планов выхода из этой тяжелой для вас ситуации.

После того как будете готовы, начните активно вызывать его на разговор. Если необходимо, то просто принуждайте его к разговору и не давайте ускользать от беседы. Будьте готовы к тому, что в ответ получите не только конфликты, но и истерики и срывы, и скандалы, и попытки сбежать от разговоров. Могут возникнуть ситуации, когда вы будете обвинять и оскорблять друг друга, потом мириться. Но старайтесь переводить взаимодействие с мужем из режима скандала в режим конструктивного конфликта, а еще лучше – в диалог с разбором различных вариантов решения ситуации.

У вас есть возможность сохранить семью и сохранить себя как личность. С разводом всегда успеете. 

Если возникнут сложные ситуации, то не стесняйтесь обратиться к психологам. Иногда они могут дать вам разумный совет, как по ситуации в целом, так и по конкретным поводам. 

Брызгалов Юрий Алексеевич

Психолог Южно-Сахалинск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 544     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 19

Здравствуйте,Евгения.

В принципе решать как поступить в ситуации всё равно надо будет Вам и только Вам...

Может быть при выборе решения ,стоит учеть следующие моменты:

-общие интересы,хобби-

общие взгляды на жизнь,мирровоззрение

-привычки,вкусы и т.д. и т.п.

Если решитесь на развод (детей как я понял у Вас пока нет),то не меняйте решение ,не мечитесь ,а развелись ,переболели и живите своей жизнью дальше,мужчины в вашей жизни позже могут снова появиться...

Но,если сильно любите, и при воображении ,например,в голове картинки о ситуации- когда с Вами не стало Вашего мужа,возникает чувство тоскливости, ноет сердце и вам невыносимо больно ,что его нет с Вами ,значит действительно Вы любите....В таком случае оставайтесь,терпите  и начинайте потихоньку воспитывать мужа в нужном для Вас направлении...Обычно женщина лепит мужчину по своему подобию и женщина в счастливых семьях чаще доминирует и напаравляет мужа и саму семейную жизнь...Выбор за Вами

Остались вопросы,обращайтесь...

с уважением,Юрий Алексеевич (консультации по скайп).

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 18823     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Евгения.Я думаю,что не стоит жалеть о прошлом.Вы проявили решительность и переехали к любимому человеку.Но,дальше,Вы узнали,что социальная жизнь для Вас закрыта.Вы не имеете навыков для такой адаптации.Ваша личность начинает подсыхать,давать внутреннюю трещину в виде апатии и депрессивных импульсов.В этом случае,если мужчина Вас любит,то теперь он должен рискнуть,все бросить и поехать к Вам в Россию,поверив в Вас.Но,у него есть проблема с доверием,и он ,поэтому.пассивен и инфантилен.И следовать за Вами не может.То есть,ему его покой важнее любви к Вам,риска и эксперимента.Значит,он готов принять Ваше уныние,и увядание.А эти процессы будут ,к сожалению,усиливаться.И еще через несколько лет Вы можете неожиданно для себя его возненавидеть.И тогда вместо любви останутся потерянные годы и горечь во рту.Поэтому,я думаю,Вам важно сохранить любовь,но,теперь на расстоянии.Уехать,вернуться в Россию и надеяться на его переезд в недалеком будущем.Это шанс и ему и Вашему чувству вины,что бы оно Вас не тяготило в будущем.И дать ему,например,год на осознание потери.И,если осознания не произойдет,решайтесь на новую судьбу.У себя на родине.

Тарабаничева Виктория Александровна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Евгения, добрый день.

Что вы сделали для того, что бы организовать себе место жизни в этом городе?

Из вашего письма мне заметно, что вы достаточно увлеченный и впечатлительный человек. Почему бы не направить ваши усилия на то, что обустроить себе жизнь  в этом городе.

Вы пишите, что я зык учить не получается. А что именно не уается?

Работы нет. в связи с чем нет?

Друзей нет. Может какие-то знакомые? А друзья мужа?

Вы требуете и хотите, чтобы изменился Он. А сами готовы меняться?

Консультирую в скайп. Пишите.

Виктория Тарабаничева, Москва, психолог, Гештальт - психотерапевт

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!