Семейные отношения. Помогите ее вернуть, я ей все прощу

4362 6 ответов

Олег 27.01.2010

Помогите!!! Мы с женой прожили 12 лет и она хочет уйти к другому . У нас три дочери , старшая хочет жить с женой а остальные со мной . Я хочу вернуть ее но она не говорит ни да ни тет . То есть ее тянет к нему и со мной не хочет растаться . Как мне ее вернуть? Что мне делать? За совместную жизнь я всячески помогал и не обделял вниманием , поскольку я ее люблю даже больше души не чаю . И еще знаю . что у нее характер не сахар и есть слабости к алкоголю , но я это контролировал . У нее не было ни каких интересов даже к детям , она не знает ростова , какое у них здоровье а про уборку вообще говорить не стоит . А самое не приятное это ее гордость  и зделав ошибку она не признает этого. Прошу Вас помогите ее вернуть я ей все прощу.

Уманская Анастасия Андреевна

Уманская Анастасия Андреевна

Здравствуйте, Олег!

Вы написали, что она не хочет с Вами расставаться. Когда человек начинает параллельные отношения, для меня это сигнал того, что в основных отношениях какая-то его потребность не удовлетворяется. Важно понять, что это за потребность у Вашей жены? Сможете ли Вы ее удовлетворить. Причем потребность может быть как в том, чтобы Вы что-то для нее делали, так и в том,чтобы делать что-то самостоятельно. Из Вашего письма мне показалось, что почти все обязанности по дому Вы взяли на себя.  Возможно, стоит что-то ей вернуть. Это гипотеза. Выяснить это можно лишь в откровенном разговоре. Если Вы захотите с ней поговорить, постарайтесь воздержаться от упреков и обид, а если чувствуете обиду, боль и т.д. говорите об этом прямо. Это сложно. Но это шанс.

Но полностью повлиять на выбор другого человека никто из нас не может. Вряд ли вы сможете ее вернуть, если она возвращаться не хочет.

Ваш ресурс в Вашей любви. И, возможно, Вам хватит его, чтобы простить и принять ее обратно, когда она захочет вернуться.

С уважением, Анастасия Уманская.

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Олег, кажется,  Вы ощущаете себя "великим"! "Я все прощу" - не высокомерно ли так заявлять? Как ей жить потом с ощущением вины? Она, кстати, и не поймет, за что это Вы её прощаете, сами же пишете "сделав ошибку она не признает этого". Для неё тот образ жизни, который она ведет - единственно правильный. А для Вас - по-другому... Она и другого мужчину нашла, в котором есть то, чего нет у Вас. Вы пишете, что контролировали её тягу к алкоголю. Как это? Можно до какого-то возраста контролировать деток, а в какой-то момент - всё, только сами (как пример, ваши дети сами определились кому и  с кем жить). Кто в семье эти 12 лет вел хозяйство, следил за здоровьем детей и осуществлял прочие функции жизнеобеспечения в семье?

"Ее тянет к нему (там то, чего нет в Вас) и со мной не хочет растаться (удобно, где такую заботу найдет, хотя, видимо, уже нет сил - Вы слишком "хороший").

В конфликте есть вклад обоих. Поймете свой вклад - найдете возможность что-то сделать. Важно ещё понять, что Вы хотите... Вернуть - и что? Расстанетесь - и что? Смотрите в будущее - увидьте цель.

Садыкова Айгуль Жасулановна

Садыкова Айгуль Жасулановна

Олег! Прочитав ваше письмо, у меня возник вопрос - А зачем нужне такая жена? Спросите себя, какова выгода в том, что именно с этой женщиной хочется жить дальше? Почему такая тяга быть постоянно униженным? Ведь ваша супруга вряд ли изменится. Представьте вашу совместную жизнь в таком ключе через пять лет, десять лет. Если хочется так жить, боритесь. У вас уже огромный опыт на этом поприще, вы же как-то жили все эти годы, нардоили троих детей. Погуляет, вернется. Получайте удовольствие от такой жизни. Всего доброго. Айгуль

Олег, здравствуйте,

Вы так много написали о недостатках Вашей жены и ничего о достоинствах, за которые Вы "души в ней не чаете".  Складывается впечатление, что Вы пишите не о взрослой женщине, а о ребенке, не от этого ли хочет она уйти? Когда сможете пересмотреть свои отношения с женой (что Вы даете друг другу, а чего нет и др.), Вам будет легче найти ответы на свои вопросы. Удачи.

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Олег!
Знаю, что рискую не быть понятой, но удержаться не могу. Я вполне понимаю Вашу жену, её желание уйти (или, по крайней мере, завести любовника). Я думаю, что ей нелегко жить с Вами - контролирующим, доминирующим, критикующим и где-то даже мнящим себе Богом ("вернись, я всё прощу"). Поймите, я не хочу Вас обидеть, но Ваш явно дисгармоничный процесс выстраивания отношений с женой столь для меня очевиден, что тут нет смысла ходить вокруг да около. Если хотите изменить эту ситуацию, начните менять себя, своё поведение, своё отношение. Только вначале, чтобы дров ещё больше не наломать, походите к психологу, чтобы в себе разобраться и понять, в каком направлении меняться. С наилучшими пожеланиями, Елена.

Отпустите ситуацию...и ее от себя... Ваше - вернется к вам, а не ваше - не нужно удерживать. Позаботьтесь о себе и о дочерях! Вы очень добрый и любящий отец, только обделили своей любовью самого дорогого для вас человека - это самого себя. Перестаньте изменять себе и займитесь своими повседневными делами, и когда ваша душа успокоится - вы сами увидите, что станет происходить...

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ