Отсутствие поддержки мужа в воспитании детей

Юлия, детям очень важна эмоциональная атмосфера в семье, поддержка и забота, это фундамент для их развития и воспитания. Но также дети наблюдают и усваивают роли, наблюдают шаблоны отношений - между мамой и папой как между родителями. Между мамой и папой как между мужчиной и женщиной. В этом плане сын демонстрирует пренебрежительное отношение к женщинам, на уровне, соответствующем его возрасту. К сестре и к Вам. Мальчики идентифицируются по половому признаку с отцами, и повторяют их поведение - муж выражает пренебрежение словами, сын и словами, и действиями.

Важная функция отца - это наложить запреты, например, на удары. И показать уважение к матери как к тому человеку, который дал жизнь и заботится о детях, так и как к женщине, к своей жене. По ситуации, которую вы описали, такого уважения недостаточно или даже крайне мало - точнее нельзя сказать, так как в рамках одного вопроса невозможно полно увидеть всю атмосферу Вашей семьи. 

Кроме того, очень важный воспитательный момент - это солидарность отца и матери. Если Вы запрещаете совмещать еду и планшет, а муж позволяет получать удовольствия детям просто так, то неизбежно складыается убеждение, что папа дает удовольствия и поэтому он лучше мамы.

Ситуация не простая, Юлия, но ее можно изменять. Любой адекватной матери хочется видеть развитие детей и получать от них любовь и уважение. Я понимаю Ваши чувства, ситуация может вызывать много тревоги, вины, страданий. Разобраться быстро невозможно, необходимо понимать, что мешает Вам свободно запрещать сыну вести себя агрессивно и нарушать границы, а также более настойчиво требовтаь от мужа выполнения отцовских функций. Я вижу Ваше стремление разрешить проблемы мирными способами и стремление развивать детей, это ценные качества. Но вижу и Ваши страдания. Если решите обратиться за помощью и поддержкой, с удовольствеим помогу Вам. Я специализируюсь на такого рода конфликтах в семье, и организую группу помощи матерям, оказавшихся в такой малозаметной на первый взгляд, но угнетающей эмоциональной атмосфере в семье.

Ракитина Татьяна. Психолог в Краснодаре, психоаналитик: краткосрочное консультирование, длительная психоаналитическая психотерапия. Skype, очно

Юлия, добрый день,

В вашей ситуации имеет смысл выделять два аспекта: 1. ваши отношения с мужем, 2. ваши отношения с детьми

Если ваш муж может вспылить и накричать на вам, то как можно ожидать от него того, чтобы он по другому вел себя с детьми.

Если в целом у вас отношения хорошие, но он не может и не хочет меняться, то постарайтесь воспринимать его поведение как "стихийное бедствие", которое вы не можете предотвратить, и к которому нужно просто приспособиться.

Если у вас есть серьезные разногласия с мужем не только по поводу тех ситуаций, которые вы описали, то вам нужно всерьез учиться отстаивать свою позицию и не боятся идти на конфликт, ради отстаивания своих позиций. Но предварительно стоит понять, что для вас в ваших разногласиях является предельно важным, а что можно отнести к "бытовым неудобствам". Важные для вас вещи нужно учиться отстаивать, даже если при этом вы наткнетесь на крик, эмоции и даже оскорбления и эмоциональное давление.

Ваши дети следят за тем, как строятся отношения между вами и мужем, и в той или иной степени  копируют эти отношения. Человек, способный накричать и нагрубить другому, выглядит в детском восприятии более главным и более сильным.

В конфликте с детьми нужно также учиться отстаивать свои позиции действенными средствами. В той ситуации, когда сын ударил вас по лицу, имело смысл устроить скандал и сыну и мужу. И это вы должны были заставить сына извиниться перед вами, а не требовать, чтобы это сделал муж.

И кроме того, вы должны были заставить извиниться перед вами и мужа, за то, что он засмеялся в такой ситуации. Он повел себя не как мужчина, способный защитить свою женщину, а как грубый мужик прославляющий "мужское братство". И ваш сын должен был бы запомнить, что бить женщин нельзя вообще. Что настоящие мужчины этого не делают. И отдельный поступок - это агрессия в стороны мамы. 

Возможно, вы выбрали симпатичную, но не действенную стратегию воспитания и взаимодействия с детьми. Стоит признать, что стратегия "решать конфликты без крика и эмоций" в вашей семье не работает. Происходит это по причине того, что другие члены семьи руководствуются другими принципами. А для реализации ваших установок необходимо, чтобы все были с вами согласны.

Я стараюсь решить конфликты с детьми без крика. Детей не оскорбляю, муж напротив может позволить себе крик и оскорбления детей. Одним из важных пунктов в воспитании считаю уважение друг к другу, соблюдение установленных границ и правил.

Сказанное выше, не означает, что вы должны начать кричать, ругаться и оскорблять других членов семьи. Но вам нужно учиться эффективно настаивать на своем. Если для этого нужно пойти на конфликт, который приводит к "разговору на повышенных тонах", то этого не нужно бояться. Просто нужно стараться не переходить на встречные оскорбления собеседника, даже если он уже приступил к прямимым оскорблениям. В конфликте важно учиться заставлять собеседника не уходить от обсуждаемой темы.

Очень часто крики, грубость и истерики является проявлением слабости, а не силы, как это может показаться. При этом под «силой» может пониматься и реальная физическая сила, и сила личности, и сила позиции (например, моральная или нравственная позиция). Муж может считать вас более компетентной в деле воспитания детей, но признаться в этом себе не может. В таких случаях люди начинают просто обесценивать позицию другого, чтобы он не так сильно возвышался, опираясь на свои установки и правила.  

Попробуйте также понять реальную позицию мужа. Возможно, он не совсем согласен с вашими методами воспитания детей. Например, считает, что детей нельзя выращивать в искусственных тепличных условиях. Что они должны с детства приучаться к тому, что за себя нудно постоять. Если это так, то прежде чем спорить по каким-то конкретным поводам, стоит разобраться с базовым подходом к этой теме. И прежде чем спорить, стоит подумать о том, в чем ваш муж может быть прав, и в чем можете быть не правы вы.

Наверняка у вашего мужа есть свои сильные стороны. Так что в конфликтах стоит не только указывать на то, что вызывает несогласие, но и хвалить человека за его сильные стороны.  Если он начинает грубить и оскорблять, то появляется возможность указать ему, что это не входит в список его сильных качеств. Правда нужно быть готовым к тому, что собеседник будет выдвигать вам и свои встречные претензии. И если вы будете готовы признать свои ошибки, то это поможет вам заставить собеседника признать свои.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)

Юлия

Как привить сыну уважение к маме и сестре, если папа отказывается принимать в этом участие

Для начала вам нужно договориться и согласовать с супругом общую тактику поведения и воспитания. Кто за что отвечает? 

Спросите у супруга- как он видит воспитание детей? Какие качества и как он хочет в них воспитать.

Юлия

муж опять засмеялся, сказал «Молодец! Мужик!»

В подобных действиях, ваш сын будет стараться еще больше совершать подобных действий, чтобы получить одобрение отца.

Если соглашения достигнуть не получится, попросите "не реагировать и подбадривать ребенка за выходку", и не вмешиваться в ваш процесс воспитания.

Пишите, помогу вам составить конструктивный диалог и согласовать с супругом моменты, в которых вы пока не достигли соглашения.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте,Юлия.Вы ничего  не пишите об отношениях между Вами и мужем.А это та основа,которую за эталон берут дети.Если муж не уважительно относится к Вам,а Вы этого не замечаете(вошло в привычку),то дети будут поступать ,к сожалению,так же.(Особенно,ребенок,который по характеру идентифицируется с папой).И все же,Ваша задача-быть миротворцем,а не арбитром,идущим на конфликты,защищая правоту.Помним правило-ОТНОШЕНИЯ ВАЖНЕЕ ИСТИНЫ.И договариваемся с детьми через компромиссы,а не через запреты.Например.-Если ты будешь кушать в обнимку с планшетом,то завтрак будет долгим.Тогда мы не успеем посетить зоопарк(к примеру).Это твой выбор,кушать быстро или медленно.И после этого ,действительно,переходить на решительные действия.Что бы ребенок понимал важность слов и поступков.Что бы слова не были водой(запрещают,но все равно дадут).Общайтесь с детьми через компромиссы и договоренности.И тогда дети сами поймут,что теряют,когда грубят или не слушаются.Авторитет позволяющего папы будет падать,если дети не будут получать маминой поддержки,отказавшись от договоренностей.Вам важно выстроить авторитет перед мужем.И постепенно он выстроится перед детьми.

Юлия, здравствуйте. Полагаю, что в тех ситуациях, когда :

 муж отказывает в помощи и не проявляет желания объяснять детям что хорошо, а что плохо?

Вам необходимо изменить отношение к происходящему с Вами и ситуации вцелом , болен подробно  об этом в моей статье -Как наладить отношения с саботажником и хулиганом

Ваш собственный родительский авторитет защитит Вас от нападок сына и поможет ему сформировать правильное отношение к женщинам, вне зависимости от системы ценностей его отца, которая, как я понимаю, оставляет желать лучшего, верно?

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков