Два варианта. Какие прогнозы?

Советы психологовДва варианта. Какие прогнозы?

Вопрос психологу

Спрашивает: Светлана, 49 лет

Категория вопроса: Зависимости

23.04.2019

Мне 48. Мужу 60. Дочери 8. Когда появилась дочь - сказал, что детей не хочет. Через 4 года появился и сказал - спасибо, что сохранила и родила. Зарегистрировались 2 года назад. В конце прошлого года записал дочь на свою фамилию через суд. Муж живет от нас отдельно. Да и всю свою жизнь жил отдельно от всех. Он любит быть в одиночестве. Однако, с его же слов , одиночество его тяготит. И говорил, что и его квартира и наша слишком маленькая, чтобы жить вместе. Настаивает на том, чтобы его квартиру я считала как еще одну комнату, специально для него. А продать наши квартиры и купить большую - боялся, говорит, что я его выгоню и жить ему будет негде. У меня таких мыслей в голове нет! Сейчас я с детьми живу в большой квартире, но ситуация не меняется. На себя и 2х детей зарабатываю сама. Проблемы свои тоже решаю сама. С Нового года я была "замужем " всего 12 дней" из 120 в этом году. Остальное время он не приезжал. Я чувствую, что кроме меня у него никого нет. Но и мной он не сильно интересуется..
Муж возит дочь в секции, оплачивает только ее бассейн, иногда занимается с ней английским. Он на пенсии. Живет на пенсию и % со своего вклада. Работать абы кем - не его, а на хорошую работу по возрасту не возьмут. Чем занимается? Кабалой, компьютером и спортом. Ему нужно постоянно чем-то занимать свой мозг. Но проблемы семьи его не особо касаются.
Меня такая "семейная" жизнь не устраивает. Мне его очень не хватает. Он понимает, но менять ничего не хочет. Мы очень отдалились друг от друга ( я озвучиваю претензии). Но при встрече можем просто обняться и сидеть ( даже молча) как родные люди. Прошу его подать заявление на развод, т.к. жить он с нами не хочет и понимаю, что скорее всего, он меня не любит, ему просто удобно. Однако, когда я перестала прибирать его квартиру - муж и не требует. Говорит. что ему это и не надо. Готовит тоже себе сам. По поводу развода или разговаривать не хочет или отвечает, что делать он этого не будет никогда.. т.к. у нас крепкая семья! Я этого не понимаю. Его родители разошлись, когда он был еще маленьким. Мои до смерти жили вместе. Я уже не верю в то, что кроме гостевого брака муж может предложить что-то ещё, поэтому и не стараюсь уже налаживать отношения. Люблю его уже 30 лет, но мне нужен муж, а не печать в паспорте. Понимаю, что дальше может быть только 2 варианта : признать фиаско и подать заявление на развод самой или оставить все как есть и сохранить все хорошее, что есть между нами. Я понимаю, что другого человека не изменишь, если он сам не захочет. Взгляд со стороны на ситуацию всегда "трезвее" и без эмоций. Какие последствия этих 2х вариантов? Вы мудрее меня. Вы больше знаете. Помогите понять ситуацию!

Ответы психологов

Сердечная Ирина Геннадьевна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 324     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 27

Здравствуйте, Светлана.

Вы верно рассуждаете, что есть два способа повести себя в отношениях с мужем:

Светлана

подать заявление на развод самой или оставить все как есть и сохранить все хорошее, что есть между нами.

Так что Вам кажется было бы полезнее для Вас самой? Кажется, что оба варианта Вам доступны. Нет никаких препятствий.

Вы правы и в том, что:

Светлана

другого человека не изменишь, если он сам не захочет.

И Вы в этом убедились . 

Светлана

Люблю его уже 30 лет

30 лет дают Вам основания знать, что Вам ждать и чего не стоит ждать от мужа.

Остается только удивляться Вашей упорности в этих отношениях. Даже к штампу в паспорте удалось мужа привести. Медленно, но верно Вы все-таки идете к своей цели.

Учитывая возраст Вашего супруга, можно предположить, что лет через 10, когда ему будет трудно жить без посторонней помощи, то жизнь сама объединит вас под одной крышей.

Дайте себе сама честный ответ: Что я хочу? Хочу ли оставаться в отношениях с мужем или расстаться и жить как-то иначе?

С заботой и уважением.

Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 4129     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 29

Здравствуйте Светлана, все зависит от вас, что вы хотите иметь в будущем. Конечно ваш муж пожилой уже человек и рос он без отца. Отцовские чувства и роль ему не известны. В старости многие люди предпочитают тишину и одиночество, страх за имущество, поскольку новое приобрести нет ресурсов. Прочувствуйте -что нужно лично вам? Секс, совместной сон, материальная помощь? От этих потребностей можно тогда и отталкиваться, чтобы строить будущее. Если он не может этого дать, то конечно можно и разводиться.

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3655     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйт, Светлана! Понятие семейной жизни у каждого разное, для вашего супруга жить отдельно это нормально. Для вас  как человеку, который рос в полноценной семье-этот вариант чужеродный. Ваши отношения держаться на вашем терпении и любви к нему. Вы имеете право жить так, как вам удобно, как вы хотите. Судя по письму он не готов расстаться со своей свободой, и скорее у него много страхов связанные с тем, что отсутствует доверие. Боится остаться у "разбитого корыта". Возможно есть примеры такого жизненного сценария. И то, что он рос и воспитывался без отца тоже имеет свой отпечаток. Радует, что он заботится о своём ребёнке и не прерывает связь с вами. Ему нужно научиться жить в семье. Для этого сходите на консультацию к семейному психологу, который поможет вам разобраться в вашей ситуации. Счастья вашей семье и гармонии! 

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!