Как отучить применять физические действия в мою сторону?

Советы психологовКак отучить применять физические действия в мою сторону?

Вопрос психологу

Спрашивает: Карина, 22 года

Категория вопроса: Отношения

22.04.2019

Добрый день. Уже долгое время происходит следующая ситуация. Живем с парнем вместе почти год, и примерно полгода назад начались конфоикты, при чем серьезные. Изначально он начал мне что то предъявлять не по делу. Потом уже я когда ему что то говорю, не очень для него лицеприятное- перестает вообще контролировать себя. А я такая натура, что не могу молчать и если что то бесит- срываюсь и говорю все что думаю. При том конфликт возникает по малейшим причинам. А потом он наяинает обзываться и поднимает руку ( например, мои руки сожмет, чтоб я мол, по его словам, успокоилась). Или орать начинает. А все может начаться из за какого то слова может обидного с моей стороны. Но я же тоже не могу таить это в себе. Пожалуйста, скажите как мне правильно поступать? Терпеть его выходки или сдерживаться самой, хотя это очень сложно? И как отучить парня применять ко мне физические действия?

Ответы психологов

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 959     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Карина, Ваши отношения носят созависимый характер: происходит конфликт - Вы срываетесь - парень "распускает руки". Пытаться блокировать эту нездоровую цепочку развития событий на последнем этапе бесполезно - первые два "звена" никуда не денутся, что рано или поздно вновь приведет к "срыву" со стороны молодого человека. В таких случаях рекомендуется парное консультирование, чтобы разобраться с причинами Ваших разногласий, и научить вас обоих решать конфликты более цивилизованным образом. Но, если вдвоем прийти не получится, то мы можем быть эффективными и в индивидуальной работе с Вами, пишите. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6002     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Физические действия должны быть исключены с обоих сторон, и это должно быть "проговорено". Никто не имеет права "надевать на вас усмирительную рубашку" - ну если вы конечно первая сама не лезете с кулаками на вашего парня (бывае  и такое, что некоторые девушки считают, что - "яжЭжЭнщина - и имею право поднимать руку на парня - а он - не имеет права меня трогать!").

Проговаривать конфликты в паре конечно же необходимо, но очень важно, чтобы по возможности не происходило излишне сильного выплеска эмоций на партнёра.

Если вы будете "проговаривать" ваши обиды в кабинете психолога, это поможет начать нормализовать ваши отношения.

Постарайтесь найти возможность для такой работы.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Карина

Изначально он начал мне что то предъявлять не по делу.

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего МЧ договариваться между собой.

Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к МЧ. Как Вы думаете, если о человеке плохо отзываются, критикуют его умственные способности и право на самостоятельный выбор, у него может возникнуть желание меняться и сотрудничать?

Вот и я сомневаюсь. А может, и желание договариваться у него пропало по этой причине? На мой взгляд, разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Абраменко Андрей Викторович

Психолог Курск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 57     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 3

Здравствуйте, Карина!

Как Вы понимаете и терпеть не выход и сдерживаться тоже...

Просто сдерживаться не только сложно, но и опасно. Происходит подавление чувств, они уходят в подсознание и начинают свою, независимую от вашей воли жизнь. Контякт с ними теряется вместе с возможностью контроля. И со временем они могут начать проявляться в виде психосоматики.

Если же просто терпеть, то ваш партнёр будет дегралировать. Вы развяжите ему руки.

В данной ситуации необходимо развиваться личностно. Углублять оношения. Учиться искренности. Стать наполненными.

Когда у обоих партнёров дефитит любви внутри и они сильно хотят получать счастье от партнёра - это всегда приводит к конфликтам и разрыву.

Что бы этого не происходило - необходимо научиться быть самодостаточными. Обратиться к ресурсам и наполняться от хобби, природы, друзей, физической активности, духовности.

Отношения - это увеличительная лупа, которая делает заметными все дефициты и недостатки. Когда хорошо наедине с собой - отношения украшаю, увеличиваю данное счастье. Когда же есть внутренний дефицит, психотравмы, созависимость и т.д. - в отношениях это всё обостряется в несколько раз.

Взаимоотношениям требуется учиться. Понять свои роли. И прежде этого необходимо понять свою собственную природу. И научиться ей следовать. Это позволит быть ближе.

Вы женщина - и женщине очень важно принять ответственность за свои чувства. Это значит, что все их необходимо выражать словами, взглядом, жестами, поступками. Что бы партнёру они были понятны. Но что бы его психика была способна это выдерживать.

Важно быть именно женщиной в отношениях. Не судьёй, не психологом, не учителем, не критиком. Говорить только о своих чувствах. " Мне неприятно, мне больно это слышать..." Такие фразы не вызывают защатных реакций, не провоцируют "нападение", если нет выраженных личностных растройств. Если же они есть, то лучше всего развивать отношения на дистанции. Перестать разговаривать вследствие обиды - это тоже может быть проявлением чувств.

Когда Вы научитесь таким образом понимать свои чувства, Вы сможете опираться на здравый смысл, будучи честнее с собой,. Это позволит делать разумный выбор, опираясь на собственные потребности.

Будет более чёткое понимание собственных поступков, отношений. И Вы сможете это обсуждать с партнёром. Например, честно поговорить о том, кем Вы друг другу приходитесь, на чём основаны ваши отношения, чего хотите друг от друга. И сделать соответствующие выводы, принять здравые решения.

А пока подсознание переполнено подавленными чувствами, навязанными с установками, пока мы чувствуем одно, говорим и делаем другое - наше поведение основывается на подсознательных, иррациональных программах. И без помощи профессионала их тяжело не только научиться контролировать, но и впринципе заметить.

Желаю вам удачи в личностном росте!

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!