Не понимаю: какая я?

23 года. В данный момент не работаю.

Долгое время пыталась изменить себя, быть не такой эгоистичной, импульсивной, раздражительной и завистливой. Всегда пыталась привлечь к себе внимание посредством нестандартного поведения, творческого. Нравилось это делать, наполнялась вдохновением, всегда были планы и различные идеи, которые старалась воплотить (съёмки видео, различные поделки, рисунки, идеи, как провести время с друзьями). Но в то же время из-за негативных сторон мне всегда хотелось быть как все, чтобы ещё быть без стеснения.

После полугода хождения к психологу и собственных наблюдений за собой я более-менее сейчас могу общаться с людьми, вроде стала обычно одеваться, а не как ребёнок, раздражительность спала, но теперь я чувствую, что стала скучной и неинтересной. Все мои идеи я пресекаю. Мне ничего не интересно. Если смотрю фильмы/читаю книги, во мне опять просыпается ребёнок, но скорее только негативные черты, и я его сразу усыпляю и стараюсь сосредотачиваться на реальности. В общении с людьми я только слушаю, могу дать совет, проявляю эмпатию. Наверное, на этом мои отличительные признаки закончились. Реальность помогает не преувеличивать всякие проблемы и негатив от людей - большую часть времени спокойно отношусь к жизни, ничто больше не бесит до звона в ушах. Но эта же реальность мешает вообще проявлять эмоции.

Когда все раздражаются, я могу логично всё расставить по полочкам и спокойно отнесусь к ситуации. Как будто с этой логикой исчезли все эмоции. Раньше я ревновала своих друзей, близких, а теперь понимаю, что я истеричка и просто замомлкаю, когда хочу возмутиться, так как понимаю, что веду себя глупо. Все свои действия и мысли я ненавижу, так как знаю, что они неправильные. Если даже в соцсетях начинаю о чём-то рассуждать, через пару дней я понимаю, что это не мои мысли и это всё ерунда и удаляю всё. Не могу больше никем восхищаться - теперь воспринимаю всех здраво с плюсами и минусами. Наверное, этот аспект хороший.

Наверное, желание быть нормальной сыграло со мной злую шутку. Теперь нормальнее некуда. Боюсь идти к психологу, наверное, если ещё похожу, то вообще стану никем.

Не понимаю, что мне выбрать - быть адекватной, но в тоже время никем внутри, или той, от которой все бегут, но хотя бы смогу чувствовать, кто я такая.

Ещё плюс стали проявляться признаки дереализации - иногда люди на улицах разговаривают так, как будто это у них прописано в сценарии, очень не по себе от этого. И потеряла тактильную чувствительность по всему телу.