Как наладить отношения с мужем - трудоголиком?

Советы психологовКак наладить отношения с мужем - трудоголиком?

Вопрос психологу

Спрашивает: Елена, 26 лет

Категория вопроса: Семья

05.03.2019

Мужу и мне 26. В браке два года. Живём в однокомнатной квартире. работаем, чтобы накопить на двухкомнатную. Мне бы хотелось ребёнка, но муж хочет сначала купить квартиру. я ему говорю , что лучше родить до 30. Из-за коротких сроков муж отказывается ехать в отпуск и много работает. По факту получается, что он работает много и его я вижу мало. Когда приезжает домой, хочет лежать , отдыхать и все. Не хочет никуда ходить, весело проводить время. Я считаю нужно жить здесь, а не в 30( хотя мне кажется это иллюзия для него, что накопим на квартиру и «заживем»). Обижает меня, что раньше мы часто гуляли , ходили в кафе, даже один раз ездили на море. Сейчас, когда я говорю , что обижает, что он стал меньше уделять мне внимания, он ссылается, что у него много работы и устаёт и что я его не понимаю. Я стала сама решать свои потребности, но это не приносит удовлетворения( гуляю одна по торговым центрам, в кафе с подругами, наверное и отпуск придётся планировать с подругой). Но я не вижу смысла в такой семье, где люди не стремятся разнообразить быт. Как объяснить мужу , что мне нужно внимание?

Ответы психологов

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1207     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

Елена, пока что у Вас с мужем разные цели, поэтому Вы оба "говорите на разных языках". Между Вами должно быть что-то, что объединяло бы Вас. Работа с психологом может послужить отличным сближающим фактором, можете предложить ему это. Если муж не проявит интереса к этой идее, то это будет, конечно, грустно, но налаживать контакт в семье мы можем и только с помощью Вас, обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

К сожалению, если другой человек по своей воле не хочет чего-то делать или делает это по-своему, Вы мало что можете сделать. Разве что попытаться выяснить и понять причины его поведения и подобного отношения. То, как у Вас в семье устроен процесс разделения и выполнения обязанностей (кто за что отвечает, по поводу чего друг с другом надо советоваться обязательно, а по поводу чего – можно и не советоваться), во многом зависит от Вашего умения и умения Вашего мужа договариваться между собой.

Судя по Вашему письму, Вы сейчас настроены весьма негативно по отношению к супругу. Как Вы думаете, если о человеке плохо отзываются, критикуют его умственные способности и право на самостоятельный выбор, у него может возникнуть желание меняться и сотрудничать?

Вот и я сомневаюсь. А может, и желание договариваться у него пропало по этой причине? На мой взгляд, разговаривать с партнером нужно в конструктивном ключе, а не просто выливать на него свою злость и недовольство по поводу каждой мелкой ситуации. Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Был такой старый советский мультфильм - "Ограбление по итальянски", и там герой "обещал" - "отдам, когда ограблю банк". И когда "ограбил" - ему самому ничего не осталось.

Так же и люди, которые откладывают слишком надолго - остаются порой ни с чем - без жены, без детей, без друзей.

Но - "переубеждать" мужа - бессмысленно. Единственный вариант - налаживать свою жизнь - и жить - в разумных здравых пределах - "здесь и сейчас" (задумываясь конечно же и о завтрашнем дне).

Но - чтобы соблюсти здравые границы и не переусердствовать - необходима помощь и поддержка психолога в формате регулярных встреч.

У вас указано что вы из Москвы - и тут вы можете получить в том числе и бесплатную помощь психолога.

Если же вы будете готовы к серьёзной работе - приходите ко мне на консультацию, я могу вам помочь, поговорим более подробно!

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Потемкина Ирина Михайловна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 601     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 26

Здравствуйте, Елена. Для вашего мужа брак связан с какими-то невыносимыми чувствами, которых он не осознает, но бежит от них в работу. Это что-то, что пришло из модели семьи его родителей. Возможно, есть иллюзия, что будучи мужем нужно много и тяжело работать, не видеть семью, "выживать". Возможно, ваш муж рос без отца, или редко видел своего отца. Нужно говорить с мужем, от чего он бежит в работу. Что он чувствует. И что он чувствовал в своей родительской семье. Вы можете начать работу с психологом. Через понимание своих чувств, вы станете лучше понимать своего мужа и тем самым поможете ему "вернуться" в семью.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Макаровский Денис Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: 10 июня

Ответов на сайте: 958     Проводит тренингов: 7     Публикаций: 0

Вы поставили мужу задачу. Он ее решает. У мальчиков и девочек голова рабоатет по разному. Приходите на консультацию, объясню как работает мышление у мальчиков, чтобы вы могли более точно формулирвоать запросы к мужу.

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 18687     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Елена.Быстрее всего,его трудоголизм -отмазка для роли холостяка под прикрытием формального брака.Ему так удобно жить для себя.А материальный смысл его усердия,как бы,все списывает.На самом деле,видимо,он не умеет любить и радоваться жизни.Воспитывался он строгой и токсичной мамой(в раннем детстве).был только контроль над ним или пренебрежение(родили,а потом забыли).Поэтому,правил взаимности,сочувствия,разделения чувств,интересов,запросов у него не было в детском опыте.Меняться он не будет.Поэтому,будет все сваливать на работу.Думаю,Вам важно перейти на более решительные разговоры и поведение.Говорить четко и ясно,что молодость не только для того,что бы трудиться,и его взгляды не убедительны.И,если он ничего не делает,то отказывайтесь делать и Вы-не готовьте,не стирайте,не спите,не уважайте.Занимайтесь своей жизнью с подругами.Если изменений не произойдет,то гипотеза подтвердится,он остался холостяком.Тогда,если Вы не хотите оставаться жертвой отношений,стройте судьбу заново.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!