Свекровь не хочет отпускать своего сына

ГлавнаяСоветы психологовСвекровь не хочет отпускать своего сына

Вопрос психологам

Спрашивает: гуля

Категория вопроса: Семья

22.08.2011

Добрый день! Прошу Вас помогите, проблема моя состоит в следующем - моя свекровь не хочет отпускать своего сына, хотя условия для раздельного проживания все созданы. Я замужем за младшим сыном в семье. Мы с мужем уже женаты 7 лет, у нас двое детей.Живем душа в душу, очень любим друг друга! Моя свекровь - женщина разведенная, со свекром живут раздельно! Мой муж купил ей отдельный дом - но теперь она там жить не хочет, старается приблизиться к нам. Кроме того постоянно таскает своих родственников к нам - то в гости, то временно пожить и пр. У нас квартира в городе, места хватает, но пожить отдельно хочется, дети растут, у нас свое видение их воспитания!Но свекровь везде пытается влезть, в том числе и в вопросах их воспитания!Если пытаюсь сопротивляться и выражать свое несогласие, тут же все выливается в конфликт! свекровь моя человек психологически неустойчивый! после развода с мужем, считае себя самой несчастной и потерянной женщиной. Каждый раз норовит продемонстрировать перед окружающими, что и дети ее якобы под влиянием жен отвернулись от нее, осуждают ее. хотя ни слова упрека не было произнесено! Я мужу сразу сказала, что мы не имеем право ее осуждать. Что делать помогите! мы хотим жить своей жизнью, но без конца приходится под кого то подстраиваться! Как легче всего решить эту проблему!помогите_ а то силы уже кончаются...
ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 395791 совет)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Свекровь не хочет отпускать своего сына

Психолог Алматы Был на сайте: 9 января

Ответов на сайте: 1078     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 9

Здравствуйте, Гуля. Действительно тяжело, когда в вашу жизнь постоянно кто-то вторгается. Когда чувствуешь себя взрослым, а тебе указывают как и что делать. Тяжело. Гуля, на Ваш вопрос нет однозначного ответа. Нет того совета, который бы в одно мгновение изменил бы вашу жизнь. Но все таки можно постепенно раз за разом менять себя. И тем самым менять свое окружение. Для начала, Гуля, измените свою речь. Старайтесь говорить "Я" - сообщения. Что это такое? Можно сказать: Ты выводишь меня из себя. А можно: Я расстроена. Или: Ты никогда не выполняешь обещания. А можно сказать: Я чувствую себя расстроенным, когда ты забываешь что-то сделать. Я предлагаю пересмотреть свою речь. И постараться вводить в нее побольше Я-сообщения. Когда вы обращаетесь к свекрови, мужу, непрошенным гостям. Когда вы видите перед собой встревоженную свекровь, которая говорит невесть что, попробуйте ей сказать: Я вижу вы чем-то расстроены? встревожены? огорчены? Я могу чем-то помочь? Можно наоборот огорошить, сказать то, что она совсем не ждет: Здравствуйте! Вы сегодня так чудесно выглядите! Я рада вас видеть! Вполне возможно, что вы уже что-то подобное применяли. Может быть. Гуля, я бы вам все таки посоветовала посетить психолога очно. Все таки реальная работа с психологом более продуктивнее. Из психологов Алматы я бы посоветовала Марченко Виктора Владимировича. Он есть на этом сайте. Посетите психолога очно. В очной работе вы лучше поймете себя, поймете как изменить себя. 

С уважением Т.Ш.  

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7670     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Легче всего Ваша проблема решается... - чудом.

А реально она решается желаниями Вас и Вашего мужа жить своей жизнью и своими границами.

Почему Вам трудно ТАК сделать - другой вопрос.

С ним можно работать с психологом.

А так - разговоры.

Разговоры правильные, но ни к чему не приводящие.

Приходите - будем работать.

Г.Идрисов.

Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 1350     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 20

ГУЛЯ!

Очень вас пониманию ! Мой дом - моя крепость  ! - Говорят старые люди! Тем более семья - это как другое государство - со своими законами ,правилами и границами!  -Понятно ваше недовольство - все постоянно нарушается!  Попробуйте постепенно отдалять  свекровь от вашей  семьи  - отправляйте её  почаще в санаторий  ,где  она найдет себе достаточно общения.  - Его  скорей  всего ей и не хватает.  С другой стороны  - это внимание  и забота  - возможно успокоит  её.  Укрепите свои  границы - спрашивая гостей  сколько времени  они будут гостить  и сколько вы сможете  их принять , а может быть и отказать - найдя отговорку  и не испытывать при  этом  чувства вины.- ВЫ отстаиваете  свои границы . - Договаривайтесь с мужем - вместе будет легче.

Желаю ВАМ успехов !  Ну, а если  что то не получится  приходите  на прием!!

С ув. ОЛЬГА В,

Психолог Алматы Был на сайте: 8 дней назад

Ответов на сайте: 575     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 1

Вы молодец, находиться в такой ситуации не просто. Очень правильно, что вы не пилите своего мужа по поводу его матери. Если не хотите испортить отношения с ним, никогда не критикуйте его мать. А свекровь живой человек, не вещь,- просто так вы от нее неизбавитись. Поэтому, если хотите сохранить семью-придется  мириться с ситуацией и выстраивать отношения со секровью. Вы то же, когда нибудь станете чьей-то свекровью.

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Гуля!

Ваша свекровь, конечно, имеет массу проблем психологического характера, у неё нет своей жизни, своих целей и собственных смыслов жизни, вот она и стремится присоседитьсяко всему этому, потому что в Вашей семье всё это есть. Она заслуживает много сочувствия, на мой взгляд. Но это не даёт ей права вмешиваться в жизнь Вашей семьи. И выход здесь, на мой взгляд, только один: чётко и ясно обоначать границы своей семьи и не позволять свекрови их нарушать. Это вовсе не означает неуважения к ней или агрессии по отношению к ней, тем более что Вы, на мой взгляд, держать уважительную и не нарушающую её границ позицию вполне умеете. Вам нужно только укрепиться в этой позиции и не сдавать её, хотя свекровь будет пытаться продавить эти границы и через жалость к ней, горемычной, и другими, более жёсткими способами. Главное здесь удерживаться в неагрессивной позиции, т.е. не нарушать её границ, не оценивать её, не критиковать, не делать выводы о ней, а выражать свою позицию только через "Я-высказывания". Тогда у неё не будет повода агрессировать на Вас, а нужно будет как-то реагировать на Ваши чувства по поводу своего поведения. На мой взгляд, это наиболее эффективная и безопасная позиция. Всего наилучшего, Елена.

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Гуля! У меня вызывает уважение Ваше желание сохранить отношения со свекровью. Это действительно непросто. Если Вы поддаетесь ее давлению, тогда страдает Ваша самооценка и благополучие. Если Вы пытаетеь стоять на своем, то происходит конфликт. Я бы рекомендовала Вам не спеша,  шаг за шагом выстраивать свою стратегию поведения с ней. С одной стороны, уважительное отношение, с другой - непозволение "переступать " через Ваши интересы. Не все получится сразу, но при желании это возможно. Главное, в мягкой форме донести до свекрови, что вы ее уважаете,  но у Вас есть свои потребности и искать точки соприкосновения. От этого выиграют все. Удачи и терпения Вам в этом нелегком пути! Если Вам сложно самостоятельно выстраивать границы, обратитесь к психологу.

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Свекровь не хочет отпускать своего сына (6 ответов)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!