Разводиться, или нет? Его мама постоянно лезет в наши отношения

Советы психологовРазводиться, или нет? Его мама постоянно лезет в наши отношения

Вопрос психологу

Спрашивает: Самал, 29 лет

Категория вопроса: Семья

08.11.2018

Добрый вечер! Мы с мужем живем 1,5 года вместе в официальном браке (в отношениях были довольно долго 3 года), живем вместе с его родителями (он единственный сын и по казахским традициям мы должны жить с его родителями). Ждем ребенка, месяц назад узнали про ребенка. Все между нами с мужем все хорошо. Но его мама постоянно лезет в наши отношения. Каждый раз ее что-то не устраивает, изначально то, что я из необеспеченной семьи по сравнению с ними, потом, что у меня нет отца, потом не хотела со мной знакомиться, потом не хотела, чтоб он женился на мне. Не знаю, что такого я ей сделала, давним давно лет 20 назад моя тетя, оказывается, преподавала дочке моей свекрови (сестренке моего мужа) и тогда оказывается моя тетя поставила ей оценку 3. Она это по сей день вспоминает. Еще она бесится, когда мой муж меня защищает, буквально вчера была ссора из-за того, что мы с мужем ходили в кино и поздно пришли. Ее не устроило то, что я кушать не приготовила. Она следит за каждым моим действием, сама ничего не делает по дому. Все на мне. Я свыклась с тем, что домашние дела на мне. Но не дай Бог 1 день, если я что-то не сделаю, нас постоянно ждет скандал. Муж отдельно жить не хочет, не хочет тратить деньги на аренду квартиры. Его компания только недавно открылась и пока его зарплата не совсем стабильно. Но у родителей есть вторая квартира, где в принципе мы можем пожить определенное время. Я если честно уже боюсь за здоровье своего ребенка, не хочу жить в постоянном стрессе. Как думаете, что мне делать? сейчас я работаю и могу снять себе квартиру, может мне сначала самой уехать первой и муж за мной придет? или просто развестись, ведь его мать нам никогда покоя не даст. И я не хочу, чтобы мой ребенок рос в такой семье, где его мать постоянно ругается. Самое интересное, что папа моего мужа вообще не лезет на эти ссоры, он ходит как моя хата с краю, нервы свои не тратит, ей рот не затыкает. Мы когда с мужем еще встречались, я знала про ее характер, я думала, что все вместе мы преодолеем, муж постоянно меня защищал от нее и в конце все-таки настоял и женился на мне, несмотря на крики и ссоры его матери. Если я сейчас уйди это не будет предательством для моего мужа? что мне делать? я же люблю его.

Ответы психологов

Самал, у вас в одном письме несколько вопросов.

Это отношения со свекровью, и желание развода.

Вы не сможете изменить другого человека. Но, изменив свое отношение к ситуации, Вы можете изменить саму ситуацию.

Оптимально – обратиться к психологу и поработать над этой задачей.

Подумайте вот над чем – свекровь – это мама Вашего мужа. Она достойна уважения уже только за то, что вырастила и воспитала Вашего мужа именно таким, какой он сейчас с Вами. Вы ее хоть раз благодарили за это? Если нет – начните мысленно. Когда будете готовы – скажите это ей вслух. Главное – искренне.

Думаю, что свекровь любит Вас по-своему – как умеет. Возможно, Вам только лишь кажется, что она притворяется. 

Какие у Вашей мамы были отношения со свекровью? Не передалось ли мамино отношение к ее свекрови Вам? Какие у Вас были установки по поводу свекрови еще до свадьбы? «Как ее научить ценить и мое мнение? И уважать мой выбор по тем или иным вопросам?» - ВЫ сами цените ее мнение? Оно ведь не обязательно должно совпадать с Вашим.

ВЫ уважаете ее выбор по тем или иным вопросам? Когда Вы сами будете ценить и уважать свекровь – тогда и она «ответит Вам взаимностью». Подумайте над этим. 

 сейчас вам не нужно принимать поспешных решений о разводе, а попробовать наладить отношения. И тогда в вашей семье воцарится мир.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Канапиева Каламкас Каиргельдиновна

Психолог Астана Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2036     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Здравствуйте Самал!

Похоже, что  то противостояние, которое возникло между Вами  и свекровью,  имеет причину недостатка признания заслуг свекрови. Вы недодаёте ей ожидаемого ею уважения. Она хочет чувствовать свою значимость, а Вы, вероятно демонстрируете ей свою гордыню. Что-то типа "я может и бедная, но не такая меркантильная как Вы" Это неуважение она заглушает придирками к Вам и тд.

Выходом могло бы быть изменение Вашего отношения к ней. Без помощи психолога на это уйдут годы.

Буду рада Вам помочь.

С уважением, Каламкас Канапиева, г. Астана (очно, Skype, WhatsApp)

Снегирева Инна Владимировна

Психолог Астана Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 5262     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 159

Самал, здравствуйте!

В Вашей ситуации самое ценное - это то, что у Вас с супругом хорошие отношения.

Не смотря на менталитет, он находит возможность поддержать Вас и не позволяет обижать.

Уходить без супруга ни в коем случае нельзя. Это, действительно, будет против Ваших с ним отношений.

Если будете воспринимать ее реакции, как часть ее характера, а не как придирки к Вам, то и напряжения не будет.

Ваш малыш заслуживает того, чтобы его мама была уравновешенной и испытывала счастья от того, что он внутри ее развивается.

Все остальное - это дальний план Вашей жизненной картины. На главном - Вас трое: Вы, Ваш супруг и ребеночек, который имеет все шансы на счастье!!!

Всего Вам доброго!

С уважением, 

Инна Снегирева, практический психолог в городе Астане.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!