Сын (19 лет) постоянно врет, не хочет учиться, ворует деньги

13534 4 ответов

Марина 23.01.2010

Здравствуйте!

Помогите , пожалуйста, разобраться. У нас совершенно нормальная семья: папа, мама и 2 совместных детей.Старшему сыну 19 лет. Внешне очень благополучный молодой человек. "Сор из избы" мы не выносим, не принято. Поэтому считаемся образцово-показательной ячейкой общества. На самом деле, очень страшно! Сын постоянно врет, причем даже в тех случаях, когда знает, что его вранье раскроется через 15 минут. После первого курса принес зачетку с полностью закрытой сессией, с мужем сделали ему подарок: купили путевку в Турцию. Пока он отдыхал, пришло письмо из Академии, что его отчисляют за неуспеваемость. Т.Е он еще и подделал оценки в зачетке.  С огромным трудом восстановились в Академии, были серьезные разбирательства. В итоге, пообещал, что со 2 курса все будет иначе. Но все снова повторяется, уезжает на занятия, но до института, практически не доезжает. Спрашиваем, что ты хочешь? Говорит, буду учиться!

2 дня назад папа дает ему деньги, чтобы оплатитл коммунальные услуги по нашей квартире, приходит вечером, говорит, что оплатил. Спрашиваем, где квитанция, говорит , что в ТСЖ не было бланков. Через день мы в списке должников, т.е. опять наврал, деньги истратил.

Самое страшное, началось три года назад, дома украл большую сумму денег и купил.... б/у машину, оформив ее на своего друга. Вспомнить страшно, что испытали. Приобрели сейф, чтобы не было сооблазнов в легком доступе. В этом году обнаружила пропажу золотых украшений, причем очень дорогих и уникальных. Выяснили, что сдал в ломбард, за копейки, выкупить не смог. Испугались, что кто-то вымогает у него деньги, или наркотики, или играет. Но нет ничего не подтвердилось, слава богу! Просто истратил. При том, что у нас достаточно обеспеченная семья, и деньги на расходы у него есть, но в разумных пределах (мы не олигархи). Он видит, как мы много работаем, но при этом всегда стараемся заниматься детьми: каждый занимается, чем-то дополнительно - английский, спорт, танцы и т.д., обязательно проводим вместе отпуск, хотя можем себе позволить отдохнуть только 14 дней в году. Дети знают, что та благополучная жизнь, которой они живут, была у нас не сразу, мы каждый день ее строили по кирпичику, собственным трудом. Объясняем, как нужно относиться к людям, независимо от их возможностей и материального состояния. С детства учим делиться. Вместе с сыном ездили в Красный крест сдавали деньги для детей Бислана. Он был в курсе, когда помогали незнакомой девочке провести операцию в Германии. Помогаем детскому дому, опять же вместе с нашими детьми. Я не понимаю, как это произошло! Почему он такой!!! Откуда в нем это! Мы, в жизни, не взяли ничего чужого, запрещали детям брать чужие вещи.

 Пытаюсь, достучаться, поговорить. Молчит или говорит, что все будет по другому и ему стыдно, но снова все продолжается. Папа настроен отправить его в армию. Мне очень страшно. Я боюсь за него. Начались конфликты с мужем, хотя мы 20 лет в браке и живем очень не плохо, понимая друг друга.

Понимаете, он очень не похож на трудного "ребенка", он вежлив, всегда производит очень хорошее впечатление. Дома не хамит, не грубит.

Но он очень страшный человек, пример из жизни: Остался дома встретить Новый год с семьей, под бой курантов каждому сказал хорошие, добрые слова, всех обнял, поцеловал и пошел праздновать в ночной клуб с друзьями. Все хорошо и замечательно. На следующий день папа обнаруживает пропажу золотых Швейцарских часов, с трудом выясняем, что они сданы в ломбард за 20 000 рублей на имя друга сына. Хорошо, успели выкупить.  И таких историй накопилось..... Руки опускаются, жить не хочется. Я сильный человек, руковожу собственным бизнесом, и всегда нахожу решение. Но не в этом случае... Я не знаю, что делать!!!! Идти к кому-то с такой проблемой стыдно!!! Смогла только написать!Никто не знает о нашем кошмаре. Очень прошу, помогите разобраться. Простите за сумбурное изложение, очень трудно.

С уважением, Марина

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Марина! За таким поведением сына также должно что-то стоять (то для чего именно он это делает) - либо привлечение внимания (того которое ему нужно и прибегая к такому методу он пытается этого добиться), либо это тяга к воровству - в любом случае это говорит о том, что он ещё не зрел (нет ответственности за свои жействия, недесциплинированн) и здесь уже нужно ждать когда он дозреет о начнет осознавать свои поступки! А вот каким образом это будет происходить немного другой вопрос - вполне возможный вариант армии! это могут быть какие-либо тренировки (спортивные мужские занятия!) - однако в таком возрасте это будет уже сложнее и дольше (чем прививать к этому ребёнка с детства!) - но пробовать надо! Можно предоставить ему вариант либо жить отдельно (самостоятельно), либо отпраится на работу и обеспечивать себя самостоятельно (продукты, одежда, развлечения - на нем!) - но при этом быть последовательными -сказали, что эти обязанности будут на нем - то не помогайте ему, пусть все познает сам (путем проб и ошибок: не правильно сосчитает бюджет - немного поголодает, либо не сходит с друзьями куда-либо, но это заставит его задуматься над тем как самим зарабатываются деньги и куда и на что их тратить)! Если Вам будет нужна помощь и поддержка - можете обращаться ко мне ( любом случае любая информация и проблема остается только между специалистом и клиентом! - строго конфиденциально!). Буду рада Вам помочь! 

Уманская Анастасия Андреевна

Уманская Анастасия Андреевна

Здравствуйте, Марина!

В Вашей семье случилась огромная беда! И она тем больше, чем благополучнее остальной фон. Вы пишете о том, какая у Вас благополучная семья и как Вы старались заложить в сына только лучшее. То, что происходит с ним сейчас я рассматриваю, как способ донести до Вас что-то.  Возможно, у него нет других средств, кроме как врать и воровать. Средства, естественно, есть, но он их не видит. Важно понять и разобраться, как это происходит. Это возможно только при общении с ним. Считает ли он сам происходящее проблемой? Готов ли принять помощь? Это ключевые вопросы.

Так же меня поразило, что Вы ничего не пишете о Ваших взаимоотношениях с сыном. Вы пишете о семье, о нем, о своих переживаниях, об отношениях с мужем, но не с сыном.

Вы перепровбовали множество способов изменить ситуацию. Но, судя по всему, тщетно. И, возможно, взгляд со стороны  мог бы быть полезным.

Ваша тревога - обращаться к кому либо - вполне понятна. Похоже, Вы стыдитесь сложившейся ситуации. Однако, мне важно Вам сказать, что работа с психологом строго конфидециальна и если Вы решите обращаться за такой помощью - это для Вас безопасно. За всех психологов в Москве вообще мне говорить сложно, но за себя могу ручаться. Буду рада помочь Вам.

С уважением, Анастасия Уманская.

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Марина, если Вы с мужем "сор из избы" мы не выносим, не принято. Поэтому считаемся образцово-показательной ячейкой общества", то кто-то должен заниматься "уборкой" - и эту миссию принял на себя сын (выносит из дома вещи и деньги). Вы часто повторяете в письме слово "страшно" (в различных вариациях)... Вы также пишете: "С детства учим делиться". Вполне возможно, что в семье, где есть некий двойной стандарт (надо быть для общественного мнения "идеальной семьей"), у мальчика сформировалось некое непонимание, когда есть нестыковка "слов и дел" (в его субъективном понимании).

 Вы декларируете - "мы, в жизни, не взяли ничего чужого, запрещали детям брать чужие вещи", т.е. Вы не берете от людей, Вам легче дать самим, не беря, а это - несоответствие баланса "брать - давать" и тоже может привести к конфликту (а "расплачивается - ребенок). Он, кстати, оформляет ... на друга (ему, вроде и не надо), это в 16 лет (3 года назад) понятно вроде - несовершеннолетний, а в 19?

Важно посмотреть далеко назад, а прошлое, в род (конечно, с психологом) и посмотреть, есть ли кто-то забытый, отвергаемый, тот, кто вел неодобряемый социумом образ жизни, можетбыть  совершивший что-то противозаконное... Дети часто повторяют (перенимают) чувства того, кого лишили принадлежности к роду.

Логвенкова Людмила Вальтеровна

Логвенкова Людмила Вальтеровна

Здравствуйте, Марина! Я Вас уверяю, что в каждой семье бывают свои прблемы. Идеальных семей не бывает. Так что стыдиться Вам нечего. Стыдно за то, что не смогли воспитать достойного продолжателя рода? Этого тоже не надо стыдиться. От Вас уже не особенно много чего зависит в его воспитании. Вы сделали все, что могли. Не в моих правилах давать советы, но желательно сделать так, чтобы он стал жить отдельно.

Собственно, разговор не о нем, а о Вас. Для Вас в жизни очень важно быть образцово-показательной, на это тратится очень много энергии, чтобы поддерживать такой статус. Значит, в других отношениях этой энергии не достает. Поступая таким образом, сын пытается достучаться до вашего сердца, а по-другому нельзя, ведь все должно быть прилично! И, ведь какой изощренный способ борьбы с Вами избрал. Марин, помогите себе! Поможете себе, поможете сыну.

Удачи Вам!

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ