Ребенок моего мужчины от первого брака

Советы психологовРебенок моего мужчины от первого брака

Вопрос психологу

Спрашивает: Лена, 39 лет

Категория вопроса: Здоровье

30.09.2018

Уважаемые психологи очень нужна ваша помощь и ваш совет! Я рано вышла замуж за мужчину старше меня, у которого была дочь от первого брака. Он познакомил меня с ней только через 4 года нашей совместной жизни.Девочке тогда было 8 лет. Первое знакомство было не очень приятным для меня, так как я целый вечер слушала про ее маму. Причем эта женщина всегда манипулировала дочерью моего мужа и постоянно устраивала ему скандалы. Но в дальнейшем все наладилось и мы даже подружились с девочкой. Мы встречались 2- 3 раза в месяц, даже ездили отдыхать все вместе. Девочка очень эрудированна и интересна в общении, если я могла чем то помочь я всегда старалась сделать что нибудь для нее. Общение наше продлилось еще на 4 года, так как постоянные измены моего мужа были неприемлемы для меня, но и самое главное он не хотел больше детей, а для меня это всегда было смыслом моей жизни. Расставание было очень болезненным и по предложению друзей я уехала в другую страну по работе. Там я прожила больше 10 лет, но так в личной жизни и не сложилось. Ментальность мужчин чужой страны мне не очень подходила, ну и в роли отцов они слабо созревают. 3 года назад на отдыхе я познакомилась с мужчиной. У нас вспыхнул роман. Жили мы на разных континентах, но созванивались и переписывались каждый день, не смотря на большую разницу во времени. Мне было настолько комфортно с этим человеком, мы настолько были похожи, что казалось, что мы отражение друг друга. Мы могли общаться на любые темы не переставая. Но через 2 месяца он мне сообщил, что он мне соврал и он был женат и у него осталась дочь от первого брака. За этот период я настолько привязалась к этому человеку, что я не могла представить, как можно прервать наше общение, хоть понимала что отношения на таком расстоянии могут ни к чему не привести. Эта новость конечно меня ошарашила, так как я вспомнила свои предыдущие отношения и я не хотела очередной раз наступать на те же грабли. Мы продолжили наши отношения и через пол года он сделал мне подарок и пригласил меня отдохнуть с ним в Европе. Это было замечательное время, мы не хотели расставаться. Как только я добралась обратно домой, он позвонил и сообщил что мечтает, чтоб мы жили вместе и очень хочет от меня ребенка ( ну, то есть ударил по больному). После этого мы встречались в разных странах каждые 2 месяца, потом он стал приезжать ко мне и жить у меня, я ходила на работу, мы пробовали как мы будем в совместной жизни и с каждым разом мы привязывались к друг другу все больше и больше. И тут стал вопрос о переезде, на что он мне сказал, что переехать нужно мне, так как его дочь еще маленькая (10 лет) и он не может уехать так далеко, и что ее мать не позволит ему ее отпустить (дословно, как дочь без своей матери). Я понимала, что если я опять меняю страну, то дороги обратной уже нет. И долго пыталась ему это обьяснить, но он сказал что будет делать все возможное чтоб я была "счастлива".
Когда я общалась с ним по телефону, то я часто слышала, что его дочь у него дома, на мой вопрос, а мама участвует в воспитании своего ребенка, ответ был с обидой, что всегда, просто дочка частично ночует у него так как он живет в их старой квартире, где для девочки есть все удобства, своя комната и рядом со школой. Он постоянно прятал ее от меня, присылал только ее фотографии, когда мы общались по скайпу или по телефону, если она подходила он закрывал телефон и прятал камеру. Очень часто я слышала как он психует и ругается на нее, один раз он сказал, что он считает что его ребенок самый дурной в мире. Но я как то сильно не пыталась лезть в его воспитательный процесс, тем более чувствовала, что комментарии он от меня слышать не хочет. Я сказала, что жить в их с бывшей женой квартире я не хочу, так как я еду к нему строить нашу совместную жизнь и планировать ребенка в ближайшее будущее. Он нашел хорошую 3х комнатную квартиру с 1 спальней и детской.
Когда я приехала, то детская оказалась не для моего будущего ребёнка, а для его дочери.
Знакомство произошло уже на следующий день. Девочка через 2 минуты меня обняла, поцеловала и сказала, что у нее есть уже мама и я ей быть не могу, но она меня любит и спросила в ответ если люблю я ее, опешив я ответила да. За день это повторилось еще раз 30, обнять, поцеловать ( со слюнями) сказать- я тебя люблю и не отпускать пока я в ответ не отвечу, что я ее тоже люблю и я за ней скучала. Я заметила лицо моего Саши, он всегда смотрел как-то проверяя меня. Потом я начала замечать, что девочка постоянно повторяет одно какое-то слово или предложение и лучше ей ответить, так как повторять она может долго. Слова у нее путаются, построить предложения она не может, может только повторять какие-то предложения за взрослыми с выражением, причем не соответствующие ребенку этого возраста, хотя развитие у нее 5 летнего ребёнка. Бабушка со стороны матери заниматься внучкой не хочет и видеть особенно тоже, а мама взяла позицию, что она очень занята работой и ей некогда, она в неделю берет 2-3 раза девочку к себе, не смотря, что когда она ушла из семьи Саша ей купил машину, чтоб ей было удобно забирать ребенка, сейчас она переехала в ту их квартиру, которая рядом со школой. Но она вешает ему лапшу, чтоб ее пожалели так как у нее отсутствуют материнские чувства. И что интересно, что он хочет чтоб я ее тоже пожалела! А бабушка (мама матери) очень хорошая, просто
(дословно) она только потом поняла, что не может быть бабушкой. ( полный идиотизм)
Девочка физически полностью здорова причем очень гиперактивна, устоять на месте не может, (выдержать это не близкие, не окружающие не могут), но ухаживать за собой не хочет, все время требует к себе внимание, вплоть до того что будет монотонно кричать папа, стоя над бутылкой с водой, чтоб тот пришел и открыл ей воду и налил в стакан. ( Примеров много). Просит чтоб отец ее мыл. Чувство стыда полностью отсутствует! Может ходить голая по квартире. ( некоторые вещи пропущу, стыдно) После того как сходила в туалет может оставить грязную туалетную бумагу которую она использовала (со всеми вытекающими последствиями ), где нибудь на кухне или размазать все это об умывальник. Саша кричит, но это не помогает. Я пыталась с ней общаться, монотонно объясняла, приводила примеры, учила, показывала , казалось понимает, но все бестолку. Но самое ужасное, что на нашем совместном отпуске она вела себя очень ревностно и агрессивно, нападала на меня и кричала что папа ее. Он ее ругал она подходила просила у меня прощение и на мой ответ, за что ты просишь прощение она отвечала, что папа попросил.
Я позвонила знакомой дефектологу, на что она сказала, что девочка может быть угрозой для маленького ребенка. И что ей нужно к специалисту. Как оказалось, узнав от родственников, что у девочки проблема с детства. Со школы за неадекватное поведение ее неоднократно направляли к врачу , но от назначенных таблеток отец отказался.
Мое терпение лопнуло, когда с разницей в неделю, меня 2 раза попросили на выходных остаться с ней на час, который растянулся на целый день. Я все высказала Саше. Он подтверждая, что у него ребенок "особенный “, как он говорит, на самом деле, не хочет признавать, что ей нужна помощь. На вопрос, почему в выходной день он не может ее завести к матери, он отвечает это мой день, а не ее. Когда я говорю, что ответственность за ребенка должны нести родители, он говорит, что я черствая, что он рассчитывал, что с моим приездом его дочь приобретет нормальную семью ( не спросив меня об этом) и не вхожу в положение его бывшей жены, что она устала от работы и хочет отдохнуть.
Я не знаю, что делать, как дать ему понять, что я не хочу нести чужую ответственность. Что его иллюзия создания своего удобного рая, где они будут счастливы с его дочерью за мой счет не реальна, потому что ни она никогда не примет его любовь к кому-либо еще помимо ее самой и я хочу нормальную семью!
Я только буду за, если он будет хороший папа, который будет уделять ей достаточно внимания, возить и забирать ее со школы, проводить с ней досуг, возить на кружки, ездить отдыхать, но только без меня! Я понимаю, что если не решить этот вопрос сейчас, то это станет и моим крестом тоже. Жить с неполноценной девочкой всю жизнь, так как будущего нормального у нее навряд ли будет. Почему она не может жить со своей матерью, тем более она девочка и ее дочь…
У меня появилось только раздражение и брезгливость к этому ребенку и перебороть я это не могу, с психологом общалась, в церковь ходила, но принять я ее не могу.
После ссоры кричит обижено, моя дочь к тебе больше не подойдет, а на следующий день просит, чтоб я ее обняла, потому что она обиделась и подняла истерику. ( хватает его на 5 минут, потом всегда соглашается и идет у нее на поводу). Как мне достучаться до своего мужчины, что если он не хочет принимать никаких мер обратиться к специалистам, что пусть тогда не вмешивает меня в свою прошлую жизнь и занимается сам своим ребенком. Какие правильные слова найти???
Он любит меня, боится потерять, тратит на меня большие деньги на врачей, всегда меня балует, заботлив, но его обман я не могу пересилить. Чувство, как будто меня. по плану, вместо няньки привезли, которая должна взять все заботы на себя, потому что этот ребенок всех раздражает.
Через месяц свадьба, я люблю этого человека. Мне скоро 40 лет и я очень хочу ребеночка. Я совсем запуталась

Ответы психологов

Пальчикова Елена Александровна

Психолог Краснодар Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1891     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 101

Лена, здравствуйте, согласно своих жизненных ценностей, коими являются семья и дети, вы выбираете мужчин, которые с уважением относятся даже к своим бывшим женам и просто боготворят своих детей.

Быть может все дело в том, что когда вы демонстрируете себя лояльным к детям человеком, то речи о вашем собственном ребенке и не заходит или как во втором случае, человек хочет сохранить и отношения с вами и с бывшей женой, и сделать вас мамой своему ребёнку.

Чего вам не хватает?

Твердости в обозначении своих границ, вернее сказать вы ищите и не находите слова, чтобы выразить ваш протест против сложившейся ситуации и по просьбе отца ребёнка каждый раз идете на уступки, верно?

Загляните сюда, быть может тогда вы сможете спокойно донести мужчине свои тревоги и переживания -Про лягушонка, который остался самим собой!

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Вологда Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 443     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Лена, добрый день,

Судя по всему, в вашей личности есть что-то очень сильное и привлекательное для детей.

Получается, что все ваши мужчины – немного дети. даже тот первый ваш муж, который был намного вас старше.

Это какая-то напасть современно западной культуры, когда мужчины, становясь взрослыми и добиваясь успехов в жизни, остаются маленькими детьми в душе, со всеми последствиями.

Ваш новый мужчина видит в вас и женщину, и одновременно маму, а кроме того надеется на то, что вы станете настоящей мамой и для его дочери. 

Получается, что вы еще не родили своего ребенка, а на вас уже свалилась большая семья из маленьких и больших детей. При этом избалованы и те и другие: и ваш муж, и его бывшая жена и ее мать, и их дочка - внучка. 

В данной ситуации вам придется гармонизировать все это инфантильное семейство, но прежде всего, рожайте своего ребенка. Тогда вам станет в этой ситуации легче. И все приобретет какой-то смысл.

Если эта маленькая девочка действительно будет представлять опасность для вашего общего ребенка, то вы сможете настоять на том, чтобы ваш мужчина принял необходимые организационные меры. Судя по всему, ему легче тратить деньги на изменение организационных условий, чем становиться взрослым отцом. 

Вам придется воспринимать ситуацию, как есть. И постепенно вырабатывать стратегию правильного управления этой ситуацией. Мне кажется, что у вас есть ресурсы для того, чтобы с этим справиться.

Эти инфантильные, но успешные мальчики бывают очень обаятельны и действительно способны на сильную любовь и привязанность, так что одинокой вы точно не останетесь

С каждым членом этого шального семейства вам придется выстраивать свою стратегию поведения, но это достижимо. Постепенно вы выгородите себе удобную зону комфорта, и будет брать на себя ровно столько ответственности, сколько вам будет нужно. 

Советую вам поработать с психологом при разработке этих стратегий по организации ситуации таким образом, чтобы вы заняли в ней удобное для себя положение. Психологическая нагрузка на вас будет большой, а взрослой помощи вам будет получать не от кого.

Все эти битвы и все старания оправданы в том случае, если вы любите этого мужчину. И судя по вашим словам, вы его любите, а у него есть по отношению к вам не только любовь, но и еще эмоциональная зависимость (заброшенного и избалованного ребенка, перед фигурой любящей и заботящей мамы).

В конце концов все мужчины влюбятся в женщин, в которых просматриваются черты реальной или воображаемой мамы, а все девушки влюбляются в мужчин, которые похожи на их в воображаемых отцов.

Может быть, это звучит и слегка цинично, но вам нужно использовать в ваших отношениях с этим человеком и факт его любви, и то, что у него есть от вас зависимость. В любовных отношениях вы будете с ним на равных, а в вопросах организации совместной жизни вам придется стать "добрым и любящим манипулятором", каким являются все родители, старающиеся воспитать своих детей.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!