Стоит ли рвать отношения с такой подчиненной? Устала

Святослава (36 лет) 23.08.2018

Здравствуйте. Обращаюсь к Вам со сложной для меня ситуацией. Мне 31, не замужем, детей нет, я - руководитель детской студии гимнастики. Свое "детище" одна поднимала с нуля 10 лет, и достаточно успешно. Последние несколько лет приходилось брать тренера для некоторых групп. За все время были 4 девушки, с профессиональной точки зрения слабые, заинтересованные только в деньгах, а не в развитии коллектива. К началу прошлого года поняла, что выгорела. Устала тащить все одна, платить незаинтересованным... Поддержки от родителей нет (они хотят внуков, а я боюсь связывать себя отношениями, рождение детей никогда не считала счастьем), соответственно всячески критикуют мою работу. Так как я человек мягкий и старающийся всем угодить, родители учеников сели мне на шею, требуют привилегии для своего ребенка, а я ненавижу конфликты и часто иду у них на поводу, от этого еще хуже. Я перестала "творить свободно", стала бояться критики и старалась еще больше быть хорошей. Наконец, решилась на смену очередного безразличного к делу тренера..

По объявлению пришла девушка, 26 лет. Сказала, что не хочет просто приходить-уходить, а хочет именно развивать студию вместе со мной, ее интересует именно результат, "причастность" к успеху. На фоне предыдущих, конечно, она разительно отличалась. Я приняла ее. Конечно, работала она замечательно, просто идеал. И с детьми ладит, и с родителями, я ей полностью доверила пару групп и перестала дергаться, как раньше. Между нами - ПОЛНОЕ взаимопонимание, и профессионально, и лично, куча планов на будущее коллектива, я как на крыльях летала, что не одна теперь работаю. Попала в жуткую зависимость от общения с ней. Как наркоман. Ждала сообщений, мысленно вела диалоги с ней, фантазировала, как вырастет НАШ коллектив. Была готова даже отдать ей половину. В принципе созависимость мне очень свойственна, мой отец алкоголик. Я даже закрывала глаза на то, что человек плохо говорит о моей работе (косвенно. Вроде как "ой, никакие на сцену вышли, что это с ними". Или "предыдущий тренер их ничему не научил", хотя я сама работала с группой половину времени). И я все списывала на то, что она такой человек, всё принимала. И что имеет право на свое мнение. Хотя мне было плохо от ее слов. Она не поддержала меня при уходе из коллектива способной солистки, хотя мне так нужны были просто слова "все будет хорошо". Вспоминаю, и не помню от нее по поводу моей работы ни единого доброго слова (в адрес моих детей, победителей конкурсов), хотя я всегда поощряла ее постановки, объективно посредственные. Просто чтобы поддержать, порадовать.

Итог - расстались в середине июня с планами на новый учебный год. А в середине августа она просит меня о встрече. Заподозрив, по переписке выяснила, что она на 5 месяце беременности!!! (первый с мужем ребенок) "Хотела сказать лично". При чем она не видит в том, что не сказала мне в июне, ничего такого. Речь не о дружеском сообщении, а именно о рабочем. Она собиралась работать до декабря, уйти в декрет на 2 месяца, а выйти в феврале. Но почему она решила, что меня это устроит, как руководителя!. Потому что я мямля?

Неприятно и больно.

Я считаю, что меня просто подставили. Устраивалась на работу зная, что в ближайший год уйдет в декрет (она на собеседовании спрашивала про декрет, меня это насторожило, обычно не спрашивают, но я закрыла глаза). Привязала к себе 40 детей, их родителей. Втерлась ко мне в доверие разговорами о развитии коллектива, завела со мной дружбу. В середине ИЮЛЯ (будучи на 4 месяце!!!) вела разговоры о планах. А сказала в августе, тем самым дав мне на поиск замены всего неделю! ПОЧЕМУ было не сказать в июне, когда я могла полноценно заняться заменой? Она посчитала меня дурой, подумала, что можно пренебречь интересами коллектива, я ведь добренькая, со мной можно и денег заработать, и ребенка родить, место не потеряв. Хорошо устроилась, молодец. А я буду работать снова за всех, тянуть на себе. А для нее местечко беречь. Я же вечно всем всё прощаю, ищу оправдания. И даже сейчас я вынуждена ставить смайлы и спрашивать о ее самочувствии, врать, что я рада, чтобы она не узнала, что на известие о ее беременности я ревела и напилась.

Я отказалась работать с ней на этот год. Сказала, что оставлю ей ее группы на следующий. На что получила сухой ответ "ок, давай так". К чему тогда пространные рассуждения о будущем студии, этот обман в июле, не понимаю, если уже был ребенок в животе, и чуть что она рванет к нему априори, для коллектива она потеряна на 7 лет минимум.

Хочу порвать все отношения, и сделать ей больно за то, что украла год жизни коллектива. У нее нет подруг, она мне доверяет, а я хочу после рождения ребенка просто внести ее в черные списки. Внесла бы сейчас, но не хочу ее нервов. Но часть меня сопротивляется. "Это же ребенок, это же радость, смотри, с какой радостью она тебе пишет, поддержи, и получишь друга, а может и крестницу". И головой понимаю, что это лишь часть моих установок "быть хорошей, удобной для всех". Мерзко от себя.

Подскажите, как в данной ситуации поступил бы НОРМАЛЬНЫЙ человек, без созависимости и установок вроде "дети - помеха". Что правильно? Общаться? Вычеркнуть? Ломать себя? Очень нужен Ваш совет.

Уважаемая Святослава!

Самое главное для меня в вашем письме - это ваша созависимость (желание для всех быть хорошей, чувствуете одно, а делаете другое, нарушение границ ваших и чужих, желание контролировать то, что не в вашей компетенции). Я с большим уважением отношусь к людям, самостоятельно создавшим собственое дело, но ваши ожидания от сотрудников по-моему нереалистичны. Если меня берут на работу в качестве сотрудника, я иду работать, потому что мне платят, если же я создатель своего дела, тогда я и деньги получаю и моя душа этому радуется. Поэтому ожидать от сотрудников, что они будут болеть за общее дело, можно лишь тогда, когда они соучредители этого дела ( и то это бывает не всегда). На мой взгляд нет ничего предосудительного, что ваша сотрудница пришла из-за денег, не сказала о беременности ( она следовала своим интересом, что нормально для каждого человека), говорила о своем интересе к вашему коллективу ( она возможно и не врала), поэтому я не считаю, что она пользовалась вами. Ваше желание сделать ей больно похоже на желание ребенка отомстить обидчику, это детское поведение. Взрослый человек говорит в глаза сотруднику о своем разочаровании от его поступков, потом думает, желает ли он дальше продолжать сотрудничество, находит себе других сотрудников, ничего не обещая предыдущему сотруднику, т.к. Вас может новый сотрудник устроить в большей степени, чем предыдущий. То есть взрослый человек действует всегда в своих интересах, ориентируясь не только на свои чувства, но и выгоду. Вы ничего не пишете о том, что хотите преодолеть свою созависимость, научиться поступать в своих интересах, перестать быть хорошей девочкой для других, обрести сбалансированную комфортную жизнь. Я вижу в этом большую проблему, т.к. Созависимость влияет на все стороны жизни человека, не дает возможности выбирать из плохого лучшее. Если хотите распрощаться с созависимостью, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, психолог в Новосибирске по работе с зависимостями и созависимостью, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 


Здравствуйте Святослава!

По первому образованию я хореограф, и у меня была своя группа современного танца.

Прекрасно понимаю ваши переживания, как бы они не назывались.

Святослава

Попала в жуткую зависимость от общения с ней. Как наркоман

В до психологический период проживала, что то подобное, не имея на тот момент важных знаний.

Здорово, что вы многое понимаете и осознаете, это поможет сделать  эффективный для вас выбор.

Святослава

Так как я человек мягкий и старающийся всем угодить, родители учеников сели мне на шею, требуют привилегии для своего ребенка, а я ненавижу конфликты и часто иду у них на поводу, от этого еще хуже. Я перестала "творить свободно", стала бояться критики и старалась еще больше быть хорошей.

Святослава

Мне 31, не замужем, детей нет, я - руководитель детской студии гимнастики. Свое "детище" одна поднимала с нуля 10 лет, и достаточно успешно.

Ваш коллектив это ваш "социальный ребенок" и вполне понятно ваше трепетное к нему отношение.

А для других людей это просто работа.

Да к счастью иногда встречаются единомышленники, которые так же будут относиться к работе как вы

Святослава

На фоне предыдущих, конечно, она разительно отличалась. Я приняла ее. Конечно, работала она замечательно, просто идеал. И с детьми ладит, и с родителями, я ей полностью доверила пару групп и перестала дергаться, как раньше. Между нами - ПОЛНОЕ взаимопонимание, и профессионально, и лично, куча планов на будущее коллектива, я как на крыльях летала, что не одна теперь работаю.

И это радует.

Но что бы сохранить этот процесс важно все таки разделять личные и рабочие отношения.

Так же детское и взрослое восприятие процессов.

Рабочие отношения форматируются договором, в котором прописываются должностные обязанности, ответственность и прочее.

Да беременный или больной сотрудник для работодателя это вопрос который требует решения, дополнительных действий и т д. Вызывает напряжение, нарушение планов и прочее.

Работодатель просто решает эти вопросы по мере их возникновения, так как это жизнь и ее естественные процессы.

А если в процесс впутываются личные отношения и неоправданные ожидания, то ситуация утяжеляется лишними эмоциями и переживаниями.

Святослава

Я считаю, что меня просто подставили.

Это фраза не от работодателя, а от подруги.

Святослава

Подскажите, как в данной ситуации поступил бы НОРМАЛЬНЫЙ человек, без созависимости и установок вроде "дети - помеха". Что правильно? Общаться? Вычеркнуть? Ломать себя?

Подскажу как специалист имеющий подобный опыт:

1. Не принимать эмоциональных решений, из чувства обиды и тп. Так как в дальнейшем когда эмоции утихнут результаты не порадуют.

2. Решить для себя, что для вас в данной ситуации важнее:Быть правой - Отомстить, наказав ее за "предательство" или Быть вместе- сохранить ее как хорошего специалиста для коллектива.

В начале своей практики хореографической я выгнала из коллектива показательно, талантливую солистку, за неявку на съемку на тв. В результате пострадала сама и качество постановок. Так как таланты "на дороге не валяются"

На что моя бывшая преподаватель сказала: "выгонять показательно нужно слабых танцоров, что бы поучительно было сильным"

Сейчас я понимаю о чем она тогда говорила - о моем эмоциональном решении - отомстить, наказать. Только мне от этого лучше не стало.

Святослава

на собеседовании спрашивала про декрет, меня это насторожило, обычно не спрашивают, но я закрыла глаза)

Как работодателю вам важно внести в трудовой договор пункт о неожиданной беременности и решение, которое устроит и подстрахует вас в подобном случае.

Если хотите более подробного разбора вашей ситуации и решений для нее приходите на консультацию.

Успехов вам!

Святослава, добрый день,

На основании информации, содержащейся в вашем письме, можно сделать ряд предположений:

  1. Вас сильнее, чем вам кажется, волнует проблема отсутствия детей и семейные отношения в целом.

Скорее всего, причина этой проблемы кроется во взаимоотношениях, которые отмечались в вашей семье, и в ваших взаимоотношениях с родителями. В итоге получилось так, что вы сами не хотите иметь ни семьи, ни детей. Ту энергию, которую обычно направляют на создание семьи, вы направляете в свой бизнес. И ожидаете, что ваши сотрудники станут дружными членами этой семьи. Если же этого не происходит, то вы воспринимаете данное обстоятельство как личное предательство.

Детские психологические травмы и внутренние конфликты с родителями сжирают много вашей энергии и сил, не давая ничего взамен.  В детстве вы были относительно беспомощны, и не  в ваших силах было решение этих проблем, сейчас у вас уже есть для этого ресурсы.

  1.  Вы совершаете классическую ошибку всех лидеров и предпринимателей: вы ожидаете, что ваши сотрудники будут относиться к вашему бизнесу так же как и вы.

Но психология наемного работника сильно отличается от психологии лидера. Не каждый может что-то создать с нуля и тратить свои силы на поддержание и развитие своего замысла.

Вам нужны не инициативные лидеры, а старательные исполнители, которые реализуют ваши планы и работают по разработанным вами методикам. Но для того, чтобы это могло произойти, вам нужно разработать эти методики и отработать технологию обучения им своих подчиненных.

  1. Если вы кого-то берете в партнеры или вступаете с ним в квази-партнёрские отношения, то вам нужно не бояться идти с ним на конфликт.

Если вы все-таки решаетесь на привлечение в компанию человека, способного выступать в роли младшего партнера, то вам нужно на берегу договорится о правилах взаимодействия:

  • Вы оговариваете границы его полномочий, какие решение он имеет право принимать, а по поводу каких вопросов окончательное решение может быть только за вами.
  • Нужно оговорить условия партнерства: что она получает зв то, что относится к работе с энтузиазмом, кроме положенной заработной платы. Это может быть процент от прибыли  или премии, или что-то другое. 
  • Вам нужно быть внутренне готовой к тому, что как только она освоит все тонкости вашего бизнеса, у нее возникнет соблазн уйти от вас и завести собственный бизнес. То есть превратиться в вашего конкурента
  • Учитывая вышеуказанный вариант развития событий, вам нужно иметь в коллективе других работников, на которых в аварийном случае вы можете опереться. Вам также нужно иметь в запасе какие-то новые методики, по которым пока можете работать только вы.
  1. Дружба и рабочие отношения. А также личные проблемы, которые решаются за счет рабочих отношений.

Совместная работа может привести к тому, что с кем-то из коллег возникнут тесные дружеские отношения. Многие многолетние дружбы зарождались как раз из приятельских отношений, возникших на работе.

В случае возникновения дружеских отношений многие проблемы связанные с партнерством, обсуждаемые в предыдущем пункте отпадают, зато появляются новые - другие.

По разным причинам в вашей жизни в одно котле оказалось очень много проблем: и личных, и семейных, и рабочих, и партнерских. Их нужно решать по отдельности

  1. Отношения с конкретным человеком

В отношениях со своей сотрудницей, которая спонтанно заняла в вашей компании роль младшего партнера, вы допускаете много ошибок. Вы проецируете на нее свои проблемы и страхи, за которые она не несет ответственности, и даже не знает о том, что может чем-то вам помочь. Она воспринимает вас как начальницу, предоставляющей возможность реализовать свой потенциал. И она не знает, что вы можете стать подругами или партнерами.

Эта девушка хочет реализоваться во всех сферах: и в профессиональной, и в личностной, и в творчестве. Она также хочет быть материю. И она имеет на это право.

Вы тоже нуждаетесь в реализации во всех указанных выше сферах, но только в силу личной истории и личной ситуации вы отказались от семьи и детей. Большая часть ваших обид связаны именно с тем, что она реализуется в том, в чем вы себе запретили.

Вы ожидаете, что она будет выполнять и роль партнёра, и роль подчиненного, и роль подруги, и даже роль ребенка, а кроме того – она будет поддерживать вас в трудной ситуации, а это уже навязывание ей роли родителя. Разумеется, всего этого она для вас сделать не может.

Оставьте за нею роль сотрудника и подруги, если вы с нею сработаетесь, то предоставьте ей роль партнера. Все остальные вопросы решайте без нее.

Ситуация у вас сложная, но разрешаемая на всех уровнях и во всех сферах, Обращайтесь за консультацией, постараюсь вам помочь

Горев Андрей. Психолог, специалист по бизнес-коучингу (по Скайпу)

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ