Не могу разобраться в чувствах к мужчине

Советы психологовНе могу разобраться в чувствах к мужчине

Вопрос психологу

Спрашивает: Ирина, 39 лет

Категория вопроса: Эмоции и чувства

09.07.2018

Здравствуйте! Меня зовут Ирина, мне 39лет, замужем, двое детей. Я домохозяйка. У меня сложилась ситуация необычная для меня. Я замужем 14 лет, люблю мужа. До того, как мы поженились прошли долгий путь чтоб быть вместе долго и счастливо. Но в моей жизни, как у многих была первая любовь и увы без взаимности. Когда я встретила мужа то решила, что это была не любовь и благополучно его забыла. Да и он на тот момент был уже женат. Прошло время у него родился сын и у меня уже было двое детей. Мы стали созваниваться день рождения, Новый год и тд. Иногда он пропадал. Чаще всего я сама ему напоминала о себе в виде смс и он перезванивал. Чаще стали общаться последние 4-5 месяцев и в основном ввиде переписки. После какой-то вечеринки он был пьян и написал мне довольно поздно. Писал что меня не хватает, что меня нет рядом. В другой раз через месяц прямо не писал, но дал понять что любит , хочет видеть и даже назвал любимой женщиной. Но в промежутках между этими переписками он ни разу не обмолвился об этом. Общались , как обычно. Но в последнее время стал задавать вопросы довольно нескромные и был при этом не пьян. Говорит , что не шутит и в то же время никакой конкретики. Все намеками. А у меня не хватает смелости . Не могу ему запретить писать недвусмысленные сообщения, боюсь потерять что есть, но и боюсь развития отношений. Он тоже это понимает и я думаю не хочет чтоб у меня были проблемы. Но, как говорится остаётся это но... не знаю что делать и как поступить? Он вроде не настаивает на чём-то , но в тоже время эти сообщения сводят меня с ума. Я стала все время думать о нем. Но я и менять ничего не хочу в своей жизни, у меня все более или менее стабильно. С мужем не скажу, что все идеально. Но наверное дело привычки. А вот о его личной жизни ничего не знаю. Знаю лишь то что его жена была очень ревнива, с его слов даже одно время она была против того чтоб он посещал встречи однокурсников. А сейчас он запросто можно сказать живет своей жизнью. Подскажите пожалуйста какой выход из этой ситуации? Я боюсь его потерять, но и мужу сделать больно не хочу. И так больше не могу. Спасибо заранее за ответ

Ответы психологов

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 7350     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Здравствуйте, Ирина!

Скорее всего, у Вас и у него наступает период в жизни, когда важно переосмыслить свои понимания - многого.

Своё отношение к будущему - которое понятно и может не очень устраивать 9всё то же, все те же и т.п.).

Такое время называется (условно) кризис среднего возраста.

В эти времена люди меняют работу, семью, город, страну.

А важно изменять свои представления о себе и о жизни.

Когда впереди не ясно, или уж очень ясно и не нравится - голова смотрит в прошлое, в котором многое идеализированно.

Сейчас важно не разрушить то, что есть, и попытаться разобраться со своим будущим.

А интрижка.... может разломать многое и ничего не дать.

Боюсь, что более подробно написать не получится - я не писатель:).

Но если решитесь на консультацию, - буду помогать.

С оптимизмом,

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Макаровский Денис Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 412     Проводит тренингов: 10     Публикаций: 0

Поговорите с мужем об этом.

С уважением, Денис Макаровский.
Москва, психолог - консультант

Василевская Людмила Сергеевна

Психолог Кэрнс Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 853     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте, Ирина,

вы запутались в своих мыслях, желаниях и фантазиях.

Вы не хотите делать больно мужу, у вас с ним долгая история достаточно стабильной семейной жизни, мужа вы любите, у вас с ним двое детей. Конечно, не хочется это терять. 

14 лет - достаточно долгий срок, острота чувств притупляется, и тут появляется намек на новые старые отношения.

Инициируете общение, в основном, вы. Похоже, вы чего-то ищете вне семьи.

Мужчина вас дразнит. Общается намеками, т.е. поддерживает ваш интерес к нему, ничего конкретного не говорит, посылает недвусмысленные смс; они вас будоражат, и вы теряете голову. Остановить его теоретически вы можете (если бы вам такие смски посылал неприятный вам мужчина вы бы его остановили, правда?), но, думаю, не хотите, потому что вам интересно: а что будет дальше?

Постарайтесь представить себе: а что действительно может получиться дальше?

Идут ли ваши мысли далее встреч? Возможно, тайных?

Пока что вы пытаетесь усидеть на двух стульях: не хочу сделать мужу больно и не хочу терять другого (там сейчас все пикантно и интригующе). А так не бывает, Ира.

Если вы начнете встречаться, то что вы видите итогом этих встреч? Это так, для начала.

Допускаете ли вы мысль о том, что тот мужчина может просто играть вами? Слова его есть лишь слова, ведь о жизни его и намерениях вы ничего не знаете. Есть смысл выяснить конкретику, как вы думаете?

Если вы вступите в отношения и об этом станет известно мужу, какую реакцию вы ждете от него? А от этого мужчины? Поддержит он вас?

Подумайте, чего вы хотите: новизны в браке, отношениях, постели, романтики, но с мужем? Возможно, вам просто не хватает какой-то новизны и вы хотите ее, но не знаете, как ее получить (а можно ведь просто поговорить с мужем).

Или же вам хочется именно другого, неизвестного вам мужчину?

Заводя новые отношения, вы естественно, рискуете потерять старые.

Так что взвешивайте, что вам важнее: стабильная и привычная известность или манящая неизвестность с вероятно болезненными последствиями.

Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант онлайн

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4697     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 5

Ирина, я бы рекомендовал вам постараться попробовать разобраться - "что не совсем так в отношениях с мужем - и чего можно было бы в них изменить, чтобы они наладились".

Если отношения с мужем хорошие, тогда и "первые несчастные любви" совершенно не вспоминаются.

А этот человек - фактически вами "пользуется", его поведение - можно сказать - "нечистоплотное". Так что - "ничего хрошего от этих взаимоотношений можно не ждать"!

Берегите себя, не давайте собой пользоваться!

Уважайте себя!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ли Евгения Анатольевна

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 47     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 5

Здравсттвуйте, Ирина!

14 лет совместной жизни - это немаленький срок! И за это время в паре происходит многое и очень часто с привыканием друг к другу, за стабильностью и налаженным бытом теряется новизна в чувствах, в ощущениях...

Очень часто в семейных отношениях с рождением детей, по прошествии времени отношения супругов как мужчины и женщины остаются без должного внимания, а порой и вовсе игнорируются, но именно в этих отношениях супруги должны наполняться энергией, вниманием, лаской и теплом... И когда этого один из супругов не дополучает, тогда возникают такие ситуации, как у вас, например... Вспоминаются прошлые отношения, первая любовь, или возникают новые влюблённости и соблазны... И возникает иллюзия, что там всё могло быть по-другому...

Но это всё из-за какого-то важного дефицита в существующих отношениях... Чего вам не хватает в отношениях с мужем, что вы дополучаете со своей бывшей первой любовью? Может быть, вы чувствуете себя желанной, любимой?... Или вам не хватает новизны вообще (вы пишите, что вы домохозяйка)?

Тогда что у вас с вашим мужем в этой сфере, чувственной, сексуальной? Что в ваших женско-мужских отношениях? И насколько вы можете их улучшить? И хотите ли? Что у вас к вашему мужу, помимо нежелания причинить ему боль? И что у вас с личной самореализацией, не как мамы или жены?

В первую очередь необходимо разобраться с этим и тогда станет понятнее, что у вас к  другому мужчине...

А пока этот другой мужчина, судя по вашему письму, тоже не готов к каким-то конкретным действиям, в том смысле, чтобы строить с вами настоящие отношения, а не как любовники...

И здесь тоже вам надо определиться, а вы хотите таких отношений? И каких отношений вы хотите?

Похоже, на данном этапе - это больше про убегание от существующих скрытых прроблем в тех отношениях, в которых вы оба состоите,  он со своей женой, вы со своим мужем... 

Алматы, Евгения Ли, гештальт-терапевт, гипнотерапевт, детский психолог

Чемботаева Баяна Смаиловна

Психолог Алматы Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 1025     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 29

Здравствуйте, Ирина. Вас можно понять, Вы находитесь в таком возрасте, когда хочется обновления чувств. Кажется, что жизнь уходит, а ты так и не пожил как следует. Поверьте,  такие мысли посещают многих, вы не одна такая.  Но, именно здравый рассудок может не допустить совершение ошибок, о которых придется сожалеть.  Подумайте, переосмыслите ваши отношения с мужем, возможно, стоит  всего лишь обновить  чувства друг к другу. Пословица: третий лишний, как нельзя лучше сейчас может Вам помочь сохранить брак и укрепить  семью.  Успехов.

Куроедова Людмила Мичеславна

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 4330     Проводит тренингов: 5     Публикаций: 33

Здравствуйте, Ирина!

Подскажите пожалуйста какой выход из этой ситуации?
Преодолеть свою не смелость (страх, стыд, неловкость и т.д.), и начать задавать ему прямые «неудобные» вопросы: женат ли сейчас? Кем работает? С кем живет? И т.д., чтобы Вы хоть чуть-чуть имели представления о нем: ЧТО он говорит и КАК?! Чтобы знать, с чем придется иметь дело в последствии. (Конечно, он может Вам сказать правду, а может и нафантазировать). Здесь Вы только можете полагаться на свое восприятие и чутье: насколько он с Вами искренний?
Второе, «…была первая любовь и увы без взаимности», то есть, он женился на другой. Вы думаете, что теперь он многое понял и у него возродилось к Вам чувства любви?
Понял он конечно одно, что Вы в него влюблены, а это очень приятно, уж поверьте, даже если взаимно и не взаимно. У мужчин развит инстинкт охотника: пока не поймал в сети рыбку – не удовлетворен. Понятно, чего хочет он, да и Вы тоже. А вот, что будет потом – ДЛЯ ВАС? Готовы ли Вы с ним переспать и не пожалеть об этом, если опять он от Вас отойдет, как в первый раз?

Я Вас очень понимаю, как и Ваши переживания, так как, такого Вы не испытываете к своему мужу, ТАК ВЫ ВЕДЬ И НЕ ДНЯ НЕ ЖИЛИ СО СВОЕЙ « первой ЛЮБОВЬЮ» И НЕ ЗНАЕТЕ, КАКОЙ ОН УХАЖЕР, ДОБЫТЧИК, СЕМЬЯНИН, ПАРТНЕР?! И какое Вы бы не приняли решения, с советами психологов или без них – ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА БЫВОР И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ БУДУТ НА ВАС! Важно это помнить.

И еще, для чего я Вам рекомендую лучше его узнать до этого? Чтобы увидеть и осознать - какой он есть на самом деле – встретиться где-то в нейтральном месте – в кафе и поговорить, сверить свои фантазии с действительностью, чтобы потом не было поздно исправлять и сожалеть. Чтобы Вы точно знали – на что Вы идете и давали отчет своему поведению. Вам не 18 лет, чтобы стесняться задавать ему те вопросы, на которые Вы хотите получить ответы! А он точно будет идти за своими потребностями. И тогда ответьте себя прямо: чего Вы сами хотите от него? И сможет ли он Вам это дать?! Помня о том, что у Вас муж и двое детей.
Выбор за Вами.
Всего Вам доброго.

Алматы, Людмила Куроедова, гештальт-терапевт, семейный психолог,тренер

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!