Можно ли вернуть отношения? Может ли человек передумать?

Советы психологовМожно ли вернуть отношения? Может ли человек передумать?

Вопрос психологу

Спрашивает: Юлия, 27 лет

Категория вопроса: Отношения

13.06.2018

Здравствуйте. Мне 27 лет, молодому человеку столько же. Мы встречались с парнем 3,5 года. В начале он хотел этих отношений и почти год добивался меня. Потом мы стали встречаться. Он познакомил меня со всеми друзьями, родителями, и всеми родственникам. Все было очень хорошо. Но месяц назад он сказал, что устал, что принял решение уйти. Что так ему будет лучше. В последнее время я стала больше давить на него, звонить чаще, ссорились из-за его работы. Он сказал, что устал от выноса мозга. Потом я заболела, он бросил работу приехал и стал возить меня по врачам, оплатил лечение. Начал звонить, спрашивать как я и что. Так прошло 3 недели. Потом с ним стали разговаривать наши друзья, и он им постоянно говорит, что он принял такое решение, что он в нем уверен. Он не уходит к другой или гулять, он просто хочет быть один. Он очень переживает, друзьям говорит, что мы не чужие люди, что он хочет быть моим другом, решать мои проблемы. Что переживает за меня, что скучает. Они пытались донести до него, что не факт, что ему так будет лучше, что не так просто встретить человека родного. Никто из друзей и родных его не поддержал в этом решении. На что он стал злиться и говорить, почему его никто не слышит и не поддерживает. Я перестала ему звонить вообще. Он звонит иногда сам, спрашивает как я и что. У него остались мои вещи, он их отдавать не спешит, вообще не затрагивает эту тему. Родителям и родным он не сказал об этом, но они и так понимают, что что-то не то происходит. На многие вопросы, которые ему задают друзья, он не отвечает, потому что у него нет ответа... Я очень люблю его и хочу вернуть. Я не знаю, как. Я не понимаю, почему так все случилось. Я очень хочу быть с ним. Пожалуйста, помогите мне разобраться

Ответы психологов

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 5059     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 7

Юлия, сложно сказать, почему человек принял такое решение. Может быть он - "одиночка", может быть он - асексуал и всю жизнь хочет прожить один. Было бы неплохо попытаться его понять - не для того, чтобы "переделать под себя" - а именно лишь чтобы понять его.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2438     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте,Юлия! Для того, чтобы вернуть отношения, нужно понять что стало причиной вашего расставания. Кстати ваш друг об этом говорит, что устал от того, что его не слышат, что его не понимают. Попробуйте, проанализировать ситуацию, не нужно себя воспринимать в качестве жертвы. Возможно, он чувствует себя как человека, которого все вокруг пытаются изменить, направить на правильный путь. Видимо вы пользуетесь уважением со стороны ваших знакомых, и они вас хотят поддержать. При этом обвиняя его, что он виноват во всех бедах, в ваших отношениях ничего не изменится. Представьте себя на его месте, почувствуйте что с вами происходит. Судя по письму, ваш молодой человек, хочет чтобы вы прислушались к нему, и изменили своё отношение к нему. Поговорите с ним в спокойной обстановке, без участия свидетелей, поделитесь своими переживаниями, своими чувствами к нему, и вместе примите решение, которое будет устраивать обоих. Думаю, в ваших отношениях не все закончено, и имеет место продолжение. Желаю вашей паре любви и гармонии в отношениях! 

Кудряшова Алла Альбертовна

Психолог Минск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6374     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 115

Добрый день!

Юля, ваши переживания, отягощаются, потому, что у вас не получается  повлиять на ситуацию. Скорее, сейчас вы стараетесь, что-то контролировать в драматических событиях.  Важно помочь, вам, разделить, груз переживаний и,  найти триггер, запустивший процесс отдаления.

С уважением,

аналитический психолог,

Алла Кудряшова, опора для начала перемен, адаптация, работаю по Skype

Станкевич Анжелика Вячеславовна

Психолог Минск Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 862     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 8

Здравствуйте, Юлия. 

Обратите внимание, на чем Вы фокусируетесь...

Он познакомил меня со всеми друзьями, родителями, и всеми родственникам.

Потом я заболела, он бросил работу приехал и стал возить меня по врачам, оплатил лечение.

Он очень переживает, друзьям говорит, что мы не чужие люди, что он хочет быть моим другом, решать мои проблемы.

Вы фокусируете свое внимание на безусловном принятии, стабильности и заботе. Вы придаете этому архиважное значение. И неспроста. До такой степени нуждаться в этих вещах может только тот, кто испытывает сильную неудовлетворенность в этих базовых потребностях, которые обеспечивают - РОДИТЕЛИ, в первую очередь мать. Это не значит. что партнеры, супруги не могут проявлять безусловное принятие. Это значит, что все это в супружеских отношениях приходит позднее, естественным образом, а не через контроль. Когда вместе живущие люди проходят совместных путь роста, психологической зрелости.

Изначально отношения мужчины и женщины базируются на влечении, на гармоничном распределении энергий  - мужской и женской, на более/менее сформировавшейся целостности, самостоятельности обоих. Конечно же нет людей, полностью созревших для партнерских отношений, но степень незрелости очень разнится. 

Ваша сильная нужда в заботе и безопасности вынуждает Вас контролировать свободу Вашего парня и свою собственную.

Парень не может быть все время "принимающей мамой" или "заботливым отцом". Прежде всего он - мужчина, и заботится о Вас или нет - его выбор, а не Ваша прихоть. И хотя у него много ресурся для того, чтобы быть для Вас таковым человеком, но все же не настолько много, чтобы лишаться при этом свободы. Более того, я думаю, что он и сам нуждается в женском внимании и в женщине как таковой, чтобы реализовываться как мужчина. Очевидно, что Вами он затребован только с точки зрения родительской роли. Чтобы удержать его в этой роли возле Вас Вы и  "выносите мозг"...

Есть и другая сторона проблемы. Быть женщиной, то есть открываться и отдаваться любимому мужчине, женщине-ребенку не просто. Потому что уязвимость и страх, присущий Вам вынуждают Вас закрываться от своего партнера. Стыд быть сексуальной, быть собой, быть внутри себя свободной тоже может заменяться контролем самой себя, а значит и его, чтобы поддерживать сложившиеся привычные способы отношений. 

Поможет работа с психологом. Это не всегда легко, но всегда интересно и развивающе. 

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!