Сжигает внутренний огонь

Здравствуйте.

Студент, 21 год, учусь на направлении, которым хочу и имею возможность заниматься. Есть девушка, 19 лет, мы любим друг друга, прошли через несколько кризисов, но всё идёт к лучшему. Живу пока что с матерью.

Я был очень депрессивным ребёнком, особенно после развода родителей, когда мне было три года. Постоянно чувствовал чёрную, вязкую, жгучую тяжесть внутри груди. Потом начал забываться в социальных взаимодействиях. После перехода в новую школу в 9-м классе, оборвал все связи, общался только с одним человеком, не очень близко. Социальные навыки практически сошли на нет. С тех пор я сильно изменился, начал более-менее разбираться в некоторых сферах. Но что бы ни менялось, постоянная напряжённость меня не покидает никогда. Она может быть как плодотворной, так и деструктивной. Когда я воодушевлён, какая-то светлая версия ярости наполняет меня, даёт силы, ускоряет мыслительные процессы, я выигрываю в дискуссиях. Чаще всего я это чувствую, когда продумываю какие-либо идеи, и внутри всё залито светом и плодотворным огнём, благодаря которому любой замысел осуществим. Но когда огонь, будто сам по себе, обращается в деструктивное русло, то мой центр груди будто выгорает изнутри, всё наполнется ненавистью ко всему, в т.ч. к самому себе. Думается быстрее, но каждая мысль -- анализ собственного недостойного и неприемлемого для меня самого поведения. И каждый вывод подливает масла в этот огонь. Чтобы облегчить это, я случшаю или военные марши (в особенности хорошо работают марши Третьего Рейха), или религиозные песнопения (католические мессы и мусульманские азаны в частности). Деструктивное проявляется чаще, чем конструктивное. Я постоянно думаю над встающими проблемами, пытаясь их разрешить, но каждое движение мысли приносит еще больше боли. Мысли о суициде стали постоянным фоном, который уже мало замечается. Это одна сторона проблемы: источник моих сил доставляет мне слишком много страданий, а отказываться я от него не могу.

Вторая сторона: постмодернизм уничтожает и мою личность, и мои убеждения, и мою деятельность. Невозможность метаповествования в условиях современности убивает любые мои попытки выйти в область трансцендентного. Два месяца назад я спокойно мог созерцать Дух, околоплатоновские эйдосы, стремился к высшему, багаж знаний в различных областях философии помогал преодолевать барьер рациональности. Сейчас же я не могу отличить верх от низа, распад от триумфа, инструментальное от самоценного. Разум ставит бесконечные преграды на пути души, знания о философах, идеях, направлениях и о дискредитации всего перечисленного душат меня, Я не вижу ни свободы, которая меня, казалось, пронизывала, ни чувства реальности, благодаря которому я мог интуитивно прочувствовать событие, сразу понять причины и механизм. Всё настолько перепутано, всё присутствует сразу в состоянии полного хаоса в одном сообщении. Постоянно переключаю восприятие, потому что мне с одной стороны надо быть абсолютно искренним с самим собой при размышлениях и разговоре, и с другой стороны держать в голове, что всё, что я выскажу, может и будет осмеяно, подвергнуто циничной критике и рационализировано самым пошлым образом. Что от действия, над которым я не задумаюсь, моя девушка будет надо мной смеяться в стиле "знаешь как ты со стороны выглядишь?", что от самого сокровенного слова, мерзкий зальётся смехом, чувствуя своё превосходство. Проблемы с самоопределением, поскольку этот вопрос я так затабуировал в 18 лет, что любая попытка оценить себя претерпевает крах. То есть, я себе могу представить состояние человека, который един с Богом, что же я, червь, могу из себя представлять? А если религиозные вопросы не принимать во внимание, то я не знаю, что происходит у других в головах, и поотму не могу сказать, насколько я отличаюсь от среднего человека, насколько мой духовный путь богаче или беднее его, насколько я умнее? Ведь в любой момент может оказаться, что я не понимаю чего-то настолько фундаментального, что было понятно всем вокруг, что я откачусь в своём развитии. Простите за то, что Вам приходится читать настолько неструктурированный вопрос. Любая мысль открывает неразгребаемый ворох проблем. Внутренний огонь порождает это.

Третья сторона проблемы. Я не живу. Тут, наверное, совсем классика. Когда я не воодушевлён, я постоянно предъявляю себе требования, навязанные моими убеждениями. Я постоянно должен. В отношениях с моей девушкой это очень хорошо проявляется. Она очень живая, эмоциональная и одновременно с этим умная, даже мудрая. Ей всё удаётся делать искренне, даже не от сердца, а от самого ее естества. Я же постоянно должен быть идеалом рыцарства, и, что забавно, своего мнения я не спрашивал в этом и многих случаях. Список долженствований постоянно расширяется, и я чувствую собственное бессилие. В итоге, у меня просто заканчиваются силы быть таким, каким я хочу быть, и я вхожу в интеллектуальный и эмоциональный ступор. Почему я "не спрашиваю своего мнения"? Потому что без долженствований там обнаружится такое жалкое существо, которое ни любить нельзя, ни даже уважать.

Я не знаю, что делать. Я запутался. Я страдаю. Хочу совета, как выйти из этого состояния, как извлечь из него максимальную выгоду, как справиться с чувством тотальной ненависти и омерзения от всего. Или хотя бы чтобы мне сказали, что происходит, потому что я уже ничего не знаю и не понимаю.

Заранее спасибо за ответ.