Как разобраться в его поступках?

Здравствуйте.

Я думаю, что здесь Вам важно определиться, что Вы конкретно хотите.

Или мучить себя , или жить по-другому.

Мы живём в 21 веке и я думаю, при желании "залечь на дно" это не такая проблема.

Решите для себя, что Вам нужно.

Что касается его поведения, то я могу только строить гипотезы о том, что близость для него связана с болью. По сути он мучает Вас и наверняка мучается сам. Другой вопрос: нужны ли такие отношения и каков их смысл?

Порекомендую Вам так же обратиться к психологу, чтобы пережить происходящее.

Искренне желаю удачи и всего наилучшего!

Екатерина Владимировна, Нижний Новгород, консультации по Skype

Здравствуйте, Анна!

Конечно мы можем только строить гипотезы в отношении другого человека. Вполне возможно, у него сильный страх близости, страх зависимости в отношениях. Вы на самом деле для него близкий человек, но признаться даже себе в этом он не может. 

Другой вопрос: как долго вы готовы находиться в этой ситуации неопределенности. Ведь она вводит вас в стресс. И чего вы на самом деле хотите? 

Анна

Полтора года так. Устала морально очень. Сейчас снова все то же самое.

Приходите на консультацию, поработаем со стрессом, чтобы объективно взглянуть на ситуацию и принять верное для вас решение. 

Феоктистова Наталья Александровна, психолог-кинезиолог в Москве, Skype

Анна,добрый день! Ваш партнер вам устраивает эмоциональные качели. Условно говоря, вы находитесь то в состоянии напряжения, то расслабления (когда вы вместе и все вроде бы хорошо). Почему так?

У вашего партнера, видимо, есть сильный страх близости. Вполне возможно, что его отношения с его мамой были непростые, мама могла быть эмоционально "холодной",  периодически все таки даря "тепло". И он привык жить в таком климате: то холодно, то тепло. Для него ваш уход от него, может быть, как оживание той травмы, когда мама была "холодной" и отвергала его. И в тепле он жить не привык, для него это непривычное состояние. Такая ситуация то напряжения. то расслабления могла в нем вырастить повышенную тревожность, а также желание контролировать будущее.

Это, как гипотеза про вашего партнера. Теперо про вас. Подумайте, почему вы выбрали себе такого партнера, какие эмоции он вам дарит, можете даже выписать их. И знакомы ли вам эти эмоции? Возможно, вы их испытывали раньше. Почему с вам партнер, который выбивает у вас "почву под ногами"? Как обстоят у вас дела с тревогой? Она может будить нас бессоницей по ночам с 3-6 утра, а также негативно отражаться на ЖКТ, выражаться мигренями и пр.

Если хотите разобраться в ситуации, приходите на консультацию очно или по Скайпу.

Довгопол Наталья,психолог в Москве.Консультации очно и по Skype

Анна

Через 2 недели пришёл - я соскучился, не могу без тебя.

"А я не могу без серьёзных, нацеленных на будущее отношений. И - если ты не можешь мне их дать - как бы больно мне не было тебе это говорить - но наши отношения надо завершить".

А выдержать его "натиск" и выдержать чёткую линию поведения - помогут очные консультации, иногда - достаточно нескольких встреч с психологом, чтобы чётко сформулировать для себя и поддержать ваше решение.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте,Анна.Изменить эту ситуацию нежными мерами Вы не сможете.Дело в том,что Вы имеете дело с не зрелым мужчиной,который застрял в возрасте подростка.Он не может принимать ответственность за взрослые отношения,не может ДАВАТЬ В ЛЮБВИ,А НЕ ТОЛЬКО БРАТЬ И ИСПОЛЬЗОВАТЬ.Он нежный до тех пор,пока сближение не длительное и есть возможность убежать.И только,когда ОН ХОЧЕТ,а не когда ВЫ ЕСТЬ.Но,если он в браке,страх своей неполноценности и страх,что Вы его бросите,как ненужного,создаст панику.И Ваши отношения быстро расклеятся.Он очень не доверяет женщинам,и может с ними общаться только из своей норы.Только эпизодически.Поэтому,он останется тем теленком,каким Вы его видите.И другим стать не сможет.Вопрос упирается в Вашу собственную ценность.Если она такая же низкая,как у него,тогда Вы жертвенная часть этой пары.Вам выбирать.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград