Терпеливо ждать, когда он перебесится или же развестись?

Здравствуйте, мирослава! Сочувствую Вашему состоянию, оно, вероятно, похоже на "полуживу, полудышу". С одной стороны все признаки того, что Ваш супруг намерен оставаться и сохранять семью, с другой - все признаки постоянного существования другой женщины в его жизни. Позволю себе порассуждать о причинах такого поведения вашего супруга. Возможно, в Вашей семье все было хорошо и правильно (Вы описываете идиллическую картину идеальной семьи), но, при этом нет перчинки и чего-то бесшабашного и запретного. Все мужчины, хотя бы где-то там в фантазиях хотят многих женщин, быть в приключениях и отведать запретные плоды. А кто-то и реализовывает эти фантазии, естественно, с теми, кто способствует им. Очень часто жены на консультациях задают вопрос типа "Как он может быть с этой? Она же "грязная" Никто не может знать, что спрятано у нас в наших темных уголках души, чего же нам порой хочется на самом деле. Тогда возникает другой вопрос - почему нельзя эти темные стороны открывать и реализовывать с супругой? В силу воспитания многие мужчины (да и женщины тоже) делят людей на "чистых" и "не чистых". К чистым, как правило, относятся девственницы, матери, сестры, дочери и жены. К нечистым - другие женщины. Женится на них нельзя (только по нужде), а вот развлекаться и проводить время в самый раз. Например, хочется орального секса, однако, с женой ни-ни. Как же она будет этими губами целовать моего ребенка? А с другой женщиной можно. Вот такие мои размышления по-поводу причин. Так что теперь с этим делать, если причины в этом? Расширять границы допустимого для себя и у супруга по отношению к Вам, а для этого необходимо разговаривать друг с другом, и, хорошо бы обратиться к семейному психологу обоим, возможно, в процессе работы с семейным психологом вскроются неожиданные вещи для вас обоих. А разводится или нет, решать только Вам. В Вашей семье есть за что бороться, но и жить так, наступая себе на горло, долго невозможно, где-то порвется - свое здоровье или детей, нервный срыв и т.п. Всего доброго. Сил и мудрости. С уважением, Айгуль

Мирослава, у меня возникло подозрение по поводу вашей ранней свадьбы. М.б. это и принято у вас, но м.б. ваш муж оказался исполнителем "чужой воли", не своего полноценного желания. И женился рано, и уже на пенсии, т.е. одну жизнь как бы прожил... С этим вопросом предлагаю вам появиться на очной встрече. А что касается скрытия своего недовольства, гнева, раздражения - это все в вас будет сидеть, и никуда не денется. Если вы будете копить это все в себе - будут болячки, будете выплескивать - будут бури. Ишите другие способы реагирования и понимания того, что происходит. Поработайте над тем, что вас раздражает, что выводит из себя. Найдите в этом что-то общее. Подумайте, почему это так действует на вас? Чего вы боитесь? Что скрываете за этим? Это сложно, но можно сделать самостоятельно. Удачи.

Здравствуйте, Мирослава! Знаете, когда отношения длятся полжизни, и не просто длятся, а состоят из дорогих, радостных, счастливых моментов, то, конечно, угроза их потери - вещь непростая, трудно переживаемая. Я понимаю Ваши сомнения, Вашу боль, ревность, обиду. Ответа на вопрос - продолжать жить с мужем или расставаться у меня нет, скажу об этом сразу. Такое решение можете принять только Вы, потому что это Ваша жизнь и Ваша ответственность за неё. Я могу помочь Вам только своим опытом, знаниями, поддержкой. Изменить мужа, гарантировать себя от его измен в будущем Вы не можете, и иллюзии здесь сослужат Вам плохую службу. Предлагаю Вам быть реалисткой. А в реальности есть другая женщина, с которой его связь довольно-таки прочна, по каким-то причниам, которые мы не знаем. Узнать об этимх причинах, возможно,было бы полезно, чтобы понять, какую такую важную свою потребность Ваш муж удовлетворяет там, с ней, а с Вами не может. Если Вы найдёте способ также эффективно удовлетворить эту потребность сами, то, возможно, и надобность в другой женщине отпадёт сама собой. А вообще мне кажется, что если оставаться реалистами и понимать, что,возможно,он будет изменять и дальше, то я бы выбирала по такому простому основанию: как мне хуже - с ним, таким, или всё-таки без него. Я понимаю, что на первый взгляд, оставаться с ним и терпеть его измены звучит, наверное, не очень радостно, и возможно, унизительно, но если без него Вам хуже, чем с ним, то лучше не идти на поводу у гордости (в этой "униженности" много социально навязанных чувств), а опираться всё-таки на этот свой чувственный камертон "лучше-хуже". Конечно, это с наскока не определишь, и не поймёшь, я бы всё-таки порекомендовала Вам это поисследовать на консультации, так как вопрос непростой, от него вся Ваша жизнь зависит. Но я бы решала эту проблему так, а как Вы будете решать, не знаю, всё, что думала, Вам изложила. С уважением отнеслась бы к любому Вашему решению. А вообще готова быть Вам полезной, как консультант. Всего наилучшего, Елена.