Пять лет отношений

Здравствуйте, Анна.
Анна, не совсем понятно, что же Вас связывает вместе? По Вашему описанию можно сказать, что как пара вы уже давно прекратили существовать. Каждый сам по себе. 
но тем не менее зачем-то продолжаете быть (или просто жить) вместе. Анна, так что же всё-таки Вас держит с ним?

Анна

Я не знаю как мне быть, 5 лет все таки

Да, 5 лет - не малый отрезок времени, но, Анна, смотрите, что получается: Вам жалко выходить из этих отношений, т.к. 5 лет своей жизни отдали им, этим отношениям. Но ведь Вы не удовлетворены этими отношениями, т.е. 5 лет Вы находитесь в ситуации, которая Вас не устраивает. Сколько ещё лет, которых уже будет не вернуть,  Вы готовы вот так потерять? Анна, я бы так не говорила, но я опираюсь на строки в Вашем  письме, и складываетс впечатление, что Вы действительно непонятно зачем и отчего теряете свою драгоценную молодость в отношениях, которых нет. Или я ошибаюсь? 

Анна

Он еще не готов, а я сама еще ребёнок.

Анна, думаю Вам стоит взять свою жизнь под свой контроль и начать уже принимать в этой жизни (а другой просто не будет) решения. Сейчас стоит обратиться к себе и искать ответы на вопросы: ЗАЧЕМ И ПОЧЕМУ Я ЧТО-ТО ДЕЛАЮ ИЛИ НЕ ДЕЛАЮ? (это касается вообще всего, что происходит  с Вами, но в первую очередь - что происходит в Вашей личной жизни, с Вашим женским счастьем).
Если сами так и не продвинетесь, если не получается самой разобраться в своих чувствах, то лучше обратиться за полощью к психологу. Заручась поддержкой специалиста Вам будет проще понять стоит ли пытаться развивать эти отношения или нет. 
Если что, то я готова с Вами поработать. 
  

Бугаец Юлия Владимировна, психолог в Санкт-Петербурге, очно и по Скайп

Анна, добрый день.

Вы описываете ситуацию, в которой вы в отношениях с молодым человеком, и при этом остается одна. Хотя вас такие отношения не устраивают, инициатором разъезда всегда являлся он, а потом он же вас и возвращал. При этом вы будто не имеете  своих желаний, потребностей и мнения. Вы прилежна и верна. 

Детей и брака с этим человеком вы тоже не можете планировать, хотя даже не написали хотите ли вы сама этого, или мысль о браке и детях, это лишь способ быть как другие. 

Единственный способ, это понять собственные чувства и желания, и исходить из них. Таки "покорные" люди становятся зависимыми именно по причине того, что не могут понять собственных желаний. Так же не понятно что вы вкладываете в слова "5 лет все таки".

Означает ли это, что вам страшно начинать новые отношения, так как в этих все понятно и предсказуемо, и хотя они не устраивают вас, вы чувствуете себя в них безопасно. 

Пока вы не разберетесь в себе, пока не научитесь понимать свои потребности, по сути ничего не изменится. Вы оба удобны и предсказуемы друг для друга. 

Самые страшные слова вы написали в конце вашего письма: "хочу уйти но не могу, как зависимость, он опять будет меня возвращать, хотя и перспектив не вижу дальнейших не вижу". Вы даже дважды написали "не вижу", как символ пустоты в будущем. 

Я бы оценила это состояние как чувство безнадежности и обреченности. Больно читать такие слова, написанные молодой образованной женщиной. 

Что делать?

Для начала либо самой, либо с помощью психолога обратить внимание на себя, заглянуть в глубину своей души и поискать там то, что вы так тяготит вас и удерживает в безнадежных по вашей собственной оценке отношениях. Как вы живете, не получая внимания и нуждаясь в нем, как сохраняете такое положение вещей, хотя этого не желаете, как позволяете себя выставлять из дома и возвращать как вещь то ненужную, то вроде и нужную до следующего раза. 

Если вы готовы честно посмотреть правде в глаза, если хотите рискнуть жить своей жизнью, а это действительно риск повзрослеть и не думать о себе, что вы "сама еще ребенок", тогда приглашаю вас на консультацию. Звоните, пишите в личку и приходите на прием. Все контакты вы можете найти на моей странице этого сайта. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими. 

Обращайтесь. 

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Здравствуйте,Анна!

То,что Вы описываете,говорит о том,что у Вашего молодого человека- зависимость. Это очень трудный вид зависимости, и не стОит думать ,что при этом не происходят физиологические изменения. К сожалению, если человек не считает.что у него проблема- помочь ему невозможно.

Но помочь можно Вам. Вам стОит ответить себе на вопросы:

-Вы хотите отношений?

-Каковы Ваши критерии выбора мужчины для серьезных отношений?

-Отвечает ли этот человек Вашим критериям?

Анна,Ваша жизнь - это Ваша жизнь. И Вам стОит серьезно относиться к тому,что в ней происходит.

Если будет желание разобраться- обращайтесь. Буду рада помочь.

Психолог Никулина Марина, г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп