Чувство полной никчемности

Здравствуйте! Мне через несколько дней 63. Я в полном тупике... Мне кажется, что меня никто не понимает. Мне кажется, что я делаю людям только добро, а я взамен получаю полное непонимание. Нет, я делаю людям добро не для того, чтобы получить что то взамен, совсем нет!!!! Просто я очень болезненно воспринимаю равнодушие, грубость, невнимание. Для них это норма, а для меня трагедия в полном смысле этого слова. Я плачу, не сплю, пытаюсь анализировать. Последнее время стала совершенно нетерпимой. Иду на открытый конфликт. Раньше мне это было несвойственно совсем. Раньше я быстро все прощала. Не забывала, нет, но не реагировала так остро на конфликты. Первая шла на примирение. А теперь не хочу. Просто не хочу. А теперь я не иду на примирение и люди, с которыми я повздорила, тоже не хотят со мной мириться. Из этого я сделала вывод, что никому не нужна. Иногда состояние становится таким, что от отчаяния просто не хочется жить!!!!! Так жалко становится себя!!!! Я понимаю, что наверное я тоже неправа. Вернее, я всегда, в любой ситуации считала виноватой себя, даже, если не виновата... Муж обидел, а я, обидевшись на него сначала, уверена, что виновата я. Если бы я не сказала, если бы я не спровоцировала, если бы промолчала, если бы... если бы.... Все говорят, что я слишком эмоциональна. Слишком многого хочу от окружающих. Все говорят, что они вот такие, что делать, вот такие они... А почему никто меня не воспринимает меня такой, какая я???? У меня тоже свои привычки, свои желания, свои недостатки... Так почему я должна мириться с чужими недостатками, а с моими никто не хочет мириться???? Я перессорилась со всеми. Я перестала быть терпимой и перессорилась со всеми.... Повторяю, весь ужас в том, что я не хочу больше притворяться, что мне что то не нравится. Я прямо стала об этом говорить. И это, естественно, не стало нравиться моему окружению. Вот и все..... Иногда мне хочется уснуть и не проснуться. Или проснуться и понять, что все хорошо, что нет никаких конфликтов... Мне всегда казалось, что я добрая, отзывчивая, приветливая, коммуникабельная. Что все меня любят... А оказалось, что это никому не надо. Если я не позвоню, мне не позвонят, не напишут... Мне так плохо. Все перепуталось в голове. Написала много, а ничего конкретного. Простите... Если кто то ответит мне, буду очень благодарна!