Отношение парня не такое, как раньше

Советы психологовОтношение парня не такое, как раньше

Вопрос психологу

Спрашивает: ксюша

Категория вопроса: Отношения

24.12.2016

Добрый день.Я познакомилась с парнем на работе он бегал за мной я не отвечала взаимностью но потом здалась он очень хорошо ко мне относился. у нас все быстро произошло мы познакомились и через два месяца стали жить вместе. он знал что у меня двое деток сказал что любит детей и неродные не помеха. правда постоянно ругались но было нормально два месяца. потом все становилось хуже и хуже он предираеться к тому что дети его не считают отцом хотя все наоборот то предираеться к моим словам. я вижу что отношение ко мне поменялось не такое как раньше. я ему говорила об этом но он отвечал что это семейная жизнь спустись на землю несколько раз мы поругались очень сильно и он сказал что все его достало и он уходит хотя никуда не уходил. я устала от постоянного недовольства что все не так подскажите что мне делать ведь я люблю его а может он меня не любит поэтому так себя ведет или может ему не хочеться семьи. я запуталась не знаю что делать помогите пожалуйста.

Ответы психологов

Матвеева Каринэ Вильевна

Психолог Москва Был на сайте: 19 июня

Ответов на сайте: 2034     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 3

Здравствуйте, Ксюша!

Если бы вы не написали, что у вас есть двое детей, то по тексту письмо, складывается ощущение что вам лет по двадцать. У вас уже есть семья, вы и двое деток, это семья, не прлная, но семья. И вот вы впускаете в свою семью нового человека. Как вы поанировали свою жизнь с молодым человеком до начала совместной жизни. Говорили вы со своими детьми, что у них будет отчим? Обсуждали вы с молодым человеком как он воспримет ваших детей? Вы пишите он "бегал за вами", но потом сдались... то есть вы согласились на компромисс...  Поймите, семья это ответственность , это постоянный поиск компромисса, это любовь и взаимоуважение. Семья это не только вы и ваш молодой человек, это и ваши дети, а про них ни слова. Что чувствуют они , когда видят частые скандалы мамы и ,еще не ставшим близким, посторонним мужчиной. Вы когда собираетесь в отпуск, собираете в начале пути все по- списку, так вот, о готовности и желании иметь семью стоит спрашивать в начале семейной жизни, а не в конце.... 

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Магерамова Марьяна Александровна

Психолог Москва Был на сайте: 19 апреля

Ответов на сайте: 30     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 4

Здравствуйте,Ксюша!

Из Вашего рассказа не совсем понятно, что значит он за Вами бегал, а спустя время вы сдались, потому что он к вам хорошо относился. Я уверена, что к вам многие люди хорошо относятся, но Вы же не станете жить с каждым таким человеком, правильно?! Через два месяца Вы начали жить вместе. Зачем? У Вас самое время для романтических отношений, вы по сути человека не узнали, в личных отношениях, в отношениях его с вашими детьми, а уже живете вместе. Зачем? Любить детей и стать для них другом, отцом, заботиться о них это совсем разные истории и по данному рассказу это не про вас. У вас двое детей, вам не по 20 лет. А где же ответственность за Вашу семью, за Ваших детей? Почему Вы их ставите в такое положение? Вы постоянно ругались и дети на это смотрели? Если Вы и способны были полюбить этого человека за такой короткий срок и потом искать компромиссы,  а как же дети? Насколько они его полюбили и согласны были жить в такой обстановке, с посторонним для них человеком?  Что он для них сделал, чтобы они прониклись к нему всей своей душой? У меня возникает множество вопросов к вам, Ксюша по этому поводу.

И то, что у вашего "мужчины" вдруг пропали чувства и он собрался уходить, так это тоже нормально т.к нельзя путать страсть и настоящую людовь. А вот то, что он говорит, что уйдет и не уходит-это называется манипуляция.

Безусловно Вам нужна личная консультация психолога, чтобы во всем как следует разобраться. Необходимо провести сессию, чтобы раскрыть ваше бессознательное и понять, что с вами происходит и зачем вам все это на самом деле.

Желаю Вам мира и душевной гармонии!

С уважением! Магерамова Марьяна Александровна. Психолог. Москва. Возможна консультация по телефону, skype.

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Ксюша! похоже, что молодой человек оказался не готов к роли мужа и тем более отца сразу двух детей. Вы быстро начали отношения, ещё не успев узнать друг друга. У людей, который начинают встречаться и ещё нет детей, тоже есть период "притирки" друг к другу, когда постепенно каждый начинает друг друга узнавать, постепенно уходит эйфория влюбленности, приходит реальность и быт, чувство влюбленности должно чем-то сменится - уважение, интерес, любовь. НО - в Вашем случае ничего этого просто не произошло, всё смялось в один большой ком - он не успел узнать Вас, Вы - его. Женщины склоны видеть потенциального мужа в том мужчине, с которым начинают отношения, НО - на самом деле может ли каждый им стать? нет - поэтому люди и присматриваются, притираются.  Возможно, Вам стоит не жить сейчас вместе (и на будущее не стоит сразу начинать вместе жить - дайте себе возможность узнать мужчину и самой принять решение - а хотите ли Вы с ним отношений или нет! а сейчас получается решение принимаете не Вы, Вы робко ждете, чтобы он полюбил Вас и всё было хорошо, тем самым Вы никакого решения не принимаете,а  наоборот занимаете слабую, безвольную, зависимую позицию!), поживите отдельно, просто встречайтесь, проводите досуг вместе, постепенно увидите какой это мужчина, он постепенно увидит Вас, будет строить отношения с детьми, ему нужно тоже принять решение -а  готов ли он к этому? Вы поспешили, поэтому  сейчас примите этот опыт для себя, чтобы в будущем избавить себя от таким конфликтов, тем более избавить детей от появления тех мужчин, которые будут не готовы к семейной жизни, пока поживите отдельно и увидите, что получится.

Ксюша, если Вы решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - буду рада Вам помочь.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Ксюша, наверное единственный способ понять, чего же хочет ваш избранник - поговорить с ним о его желаниях.

Скажите о своих собственных желаниях. Если же не знаете, как сформулировать - сходите на консультацию к специалисту-психологу, чтобы подобрать правильные слова.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!