Постоянно всем вру о своей жизни

Добрый день! Мне 18 лет, на данный момент учусь на творческой специальности в ВУЗе (дизайнер). В чем суть моей проблемы: я постоянно всем вру, придумываю небывалые истории о своей жизни, пытаюсь выставитть себя гиперобщительным человеком, который много в жизни повидал, как бы "жалуясь" на свою нелегкую, "особенную" судьбу.

Началась это еще в школе, когда я первый раз соврала своим одноклассницам, что уменя есть парень и в дальнейшем придумывала всякие истории, которые происходили с нами. Позже я соврала, что у меня есть друг в Японии и соотвествующие приключения с нами. Помимо этого были еще подобные мелкие лжеистории, которые со с мной происходили. Ближе к 11 классу я поняла, что веду себя неправльно, я никак не могла понять почему это делаю. Я была практически по уши во вранье, никто не знал моей настоящей жизни. Я не стала ничего менять в школе и надеялась изменить все в универе, где надеялась показать настоящую себя.

Но в универе стала все еще хуже. Мое вранье зашло дальше не куда. Я даже не могла себя контролировать. Я соврала о том, что мои родители в разводе, о том, что моя настоящая мама умерла (возможно, хотела выставить себя мученицей с нелегкой судьбой). Врала о том, что у меня были хорошие отношения с одноклассниками, опять же о том, что у меня куча друзей. И опять мелкие лже истории о веселой жизни: соврала, что ломала себе ребра (зачем, не пойму), соврала, что у меня рак (вот такого даже я от себя не ожидала). В общем, если посмотреть, то делала из себя какую-то несчастную, которая, тем не менее, общается со всеми и постоянно улыбается.

И каждый раз, после очередного вранья, я приходила домой и сильно переживала о том, что так много чепухи говорю. А на следующий день все повторялось.

Я пытала проанализировать себя и найти причину, почему так себя веду.

Я училась в двух школах, в первой я была маленькой занудой, с которой никтоо не общался. Когда я что-то говорила, меня либо вообще не слышали, либо смотрели как на ненормальную. Иногда надо мной даже смеялись (но не издевались). Перешла в 8 классе в другую, там с общением была чуток лучше, но я начала врать и к 10 классу своей неправдоподобной ложью распугала всех подруг. Тут я и поняла, что в новой школе просто не хотела казаться серой мышкой или что-то вроде того.

В 10 классе новой школы, как Вы уже поняли, со сной мало кто общался (но все же общались, была даже подружка). Но врать я не переставала. А в универе все повторилось. Возможно, проблема как раз в том, что меня не замечали в старой школе. Либо же в том, что я пытаюсь оправдать свои неудачи.

К слову, семья у меня полноценная, я абсолютно здорова (есть только проблемы с гормонами: гипотероз). Но сейчас у меня очень сильный стресс из-за сложившейся ситуации. Я испортила свой первый семестр в универе своим враньем. Естественно, близких или около того дурзей я себе не смогла завести. Вру я очень много, почти каждое мое слово в разговоре - ложь.

Какие неудачи я пыталась оправдать? (дизайнер из меня неплохой, я одна из лучших в группе). От какой жизни своим враньем я пыталась спрятаться? Как мне теперь вернуть доверие одногруппников? (Я очень сильно завралась, мелких историй тоже очень много, и я уже пару раз прокололась, потому что не все свое вранье запоминаю). И самое главное: как мне перестать врать и забыть о том, что было со мной в моей первой школе?

Я хочу выбраться из оков моего вранья и страха и найти наконец настоящего друга, которому могу не врать. Помогите мне, пожалуйста, я буду вам очень благодарна.