Что со мной не так?

Здравствуйте. Я парень и мне 22. У меня нет ни друзей (только знакомые), ни девушки. Девушки, кстати, никогда не было. Даже не целовался. Меня часто унижали в школе, в колледже, в армии. Проблема в том, что я себя ненавижу. Каждый день я себя ненавижу, самокопаюсь, читаю какие-то идиотские статейки по психологии, пытаясь разобраться в себе. Найти цель. Пытаюсь понять, что вообще нужно делать, что бы стать счастливым. Ничего не получается. Ненавижу всех вокруг, свою двоюродную и троюродную сестёр, двоюродного брата, всех родственников. Смотрю на счастливые парочки, весёлых друзей, в торговых центрах и всех их ненавижу. Честно, я бы с удовольствием посмотрел, как они страдают. Я не могу нормально работать, и контактировать с людьми. Вечно думаю о своей никчёмности. И будущем. Мать говорит, это от незанятости, но нет. Когда работаю, когда не работаю - всё равно негативные мысли лезут в голову. Постоянно. Работаю на заводе и ненавижу его. Отвратительное место. Но меня устроил туда дядя, и все мне говорят, что бы я не увольнялся. Спасает лишь компьютер, онлайн-игры, социальные сети. И как только я останавливаюсь, мысли опять, словно волной накрывают, я начинаю злится, молчать и всех этим раздражать, ссорюсь с мамой и бабушкой. Ненавижу, когда они меня учат, ненавижу их мировоззрение. Они помешаны на своей молодости, старых фильмах и убогой музыке. Вряд ли можно найти более отличных друг от друга людей, чем я и моя семья. Ненавижу их гиперопеку. Хочу что-то изменить, но не знаю как и с чего начать. Когда пытаюсь сам что-то поменять, всё идёт наперекосяк. Я быстро всё бросаю, не хватает сил, что бы продолжать и не сдаваться. Очень хочу далеко уехать и никогда больше их не видеть.

Отца у меня, как такового, не было. Физически он был, но никакого влияния на моё формирование не делал. Он алкаш, и его я ненавижу больше всего. Боги всемогущие, как же я его НЕНАВИЖУ. Мать им командовала, когда он не орал. Она постоянно требовала от него деньги. Я никогда не знал, что такое взаимопонимание в семье. Они часто ссорились, орали друг на друга и однажды, когда я был маленький он пришёл домой бухой и чуть не избил мою мать. А ещё однажды он пытался пошутить, вытянув на руках меня на балконе. Пропасть была в 16 этажей. Я истерил, а он держал. Потом они мне сказали, что это была шутка. Лучше бы он никогда не рождался, вместе с тем и я. Мерзкое животное.

Я немного пишу. Ну, как сказать, у меня есть несколько маленьких рассказов, своя группа в вконтакте. Но я не хочу. У меня нет сил... или желания ей управлять. Любое положительное изменение в моей жизни сопровождается вдохновением, впечатлениями. Но их так чертовски мало и они так редки. Я хотел стать писателем, но я пишу редко, когда располагает настроение, либо чувство долга не заставит меня сесть за Word и выжать из себя всё возможное. Я будто и не хочу..., но надо. Не понимаю.

Если бы не увлечение фэнтези и сладкая иллюзия о том, что я могу стать писателем, я бы, наверно, уже покончил с собой. Только эта иллюзия меня еле-еле поддерживает. Хотя, я чувствую, она скоро пройдёт. Я никогда никому об этом не рассказывал, не ходил к психологам. Плохое настроение и нежелание жить преследуют меня всё чаще, всё мрачней становится горизонт. Не вижу счастливого конца своей истории.

Что же мне делать?