Смысл моего существования?

Здравствуйте ,мне 17 лет.И я страдаю от депресии ,я постоянно срываюсь на родных ,плачу постоянно ,бывает и без причины рыдаю.И бывают мысли о суицица ,но я этого не сделаю ,ибо я боюсь это сделать ,просто не понимаю смысла моего существования .А проблема в том ,что я всегда была изгоем в садике,школе...я была полной девочкой ,и из за моего имени меня тоже дразнили .Друзей у меня конечно ж никогда не было. С одноклассниками никогда не общалась ,они меня гнобили .А хотелось же не быть одинокой ,обидно смотреть когда все общаются ...а ты сидишь в одиночку за партой .Ведь я ни слова не произносила ,но меня гнобили,толком ответить не могла .Но всегда хотела плакать ,но сдерживалась при них нет,не плакала ,делала вид что мне безразлично ,хотя это не так,мне было обидно всегда ...ведь эти слова меня задирали.Но в один момент произошло для меня нечто новое ,в 7 классе пришёл мальчик ,по началу я на него посмотрев он меня как то взбесил ...но буквально через неделю ,я поняла ,что я походу втюрилась ...сидела и мечтала с ним заговорить ,и да...это случилось ,он начал общаться с мальчиками которые меня больше всех обзывали , как-то они были вместе с ним ,и начали меня задирать,и он с ними заодно ...но как ни странно я была рада ,что он со мной хотя бы заговорил ,ибо именно ему я отвечала в ответ оскарблением .Он был не из хороших мальчиков ,пил ,курил,употреблял наркотики в свои то 13-14 лет! Я никогда не могла сесть на диету ,никогда не получалось .вес у меня был уже под 90,я была очень огромной ,но из за прихода и любви к нему я начала голодать ,чтобы понравится ему.Мы с ним так и продолжали ругаться ,но в один момент он начал до меня домогатся ,предлагать пойти с ним в туалет за гаражи ,и один раз схватил за руку,и так крепко держал и прям не отпускал ,а потом один одноклассник спалил ,и начал смеяться с этого ,и он начал делать вид что ломает мне руку.Ибо я сидела на последней парте и он на соседней ,и мы постоянно разговаривали ,ну как разговаривали то ...конечно он меня оскарблял ,прятал сумку мою.швырял в меня чем-то,пытался мне давать записки какие-то .Кстати про домогание...он потом тем мальчикам сказал ,что это якобы я ему такое предлагаю ,а я сказала что это он ,и они начали"фу Глеб" и он взял мне в волосы кинул жвачку ,и она ещё так прилипла к моим волосам ,я пошла в туалет её отдирать но никак безуспешно ,надеялась что классная руководительница его наругает за это ,но нет .Она сделала вид ,ведь она меня не любила ,из за этих отношений с одноклассниками я училась плохо ,стеснялась отвечать .Ну вот про жвачку...я пришла после туалета,а он действительно распереживался ,начал говорить "хочешь я извинюсь перед тобой перед всем классом?"начал себе тоже клеить жвачек на волосы ,просил тех ,найти советы в инете как убрать жвачку с волос .Но все равно он меня обзывал сидел с одноклассником за партой ,у меня была болячка на губе ,а он сидел и говорил ,что алкаши меня побили( потом он влюбился в девочку из школы,мне было очень больно с этого и обидно ,ведь та девочка была намного красивее меня ,она была вульгарной,куда мне то до неё ...он писал её имя на руке и показывал мне .был урок химии ,контрольная ,он у всех списал ,и сидит показывает мне этот листок ,я отказываюсь ,а он говорит "дура списывай ,двойку подучишь "прям перед носом этим Листком трес.Но я не списала .На следующий день он не пришёл ,прошёл месяц,учительница сказала что он в больнице ,из за проблемы с почками .Я ждала ,в надежде что вот он зайдёт и я его наконец увижу ,думала как же я буду жить когда закончу школу ,ведь больше не увидимся ...но это случилось намного раньше .Он оказывается перевёлся в свою старую школу,из за проблем с работой у мамы.Я просто когда это услышала ели выдержала ,чтобы не заплакать при всех,пришла домой и просто на взрыв рыдала,у него вк был написан номер ,я звонила и просто молчала ,я хотела услышать его голос .Итог: я похудела до неузнаваемости от любви к нему .Сдедила за ним вк,знала с кем он общается ,с кем встречается ,невылезая с его страницы ,на протяжении трёх лет уже ,я его не забываю ни минуту ,ни секунду .УЖЕ 3 года прошло,а я его безумно до сих пор люблю ,и слежу за ним ,но он живёт от меня далеко ,в Москве ,а я в Подмосковье ,сохраняю каждую фотографию его.Но за последней год ,я осознаю что все ...уже ничего не будет ,у меня началась депрессия .Я постоянно ору на своих родных,из за этой боли на душе.Мечтаю его встретить ,чтобы он увидел как я изменилась .Просто по сто раз на дню прокручиваю эту встречу ,которой никогда не будет(((( не представляю как я буду жить ,когда увижу его жену ,страх того,что он будет не со мной каждый раз угнетает меня.Он не принц ,он прыщавый ,обычный мальчик ,но к которому меня тянет безумно .Я не понимаю за что я его люблю ,может из за того,что он единственный человек ,который со мной общался ?я не понимаю в чем дело .Депрессия в том,что у меня ни разу не было парня ,а так хочется взаимной любви ,да и друзей даже нет,никого у меня нет .В колледже общаюсь с одной девочкой ,и то ,только для того,чтобы не быть одной ...я с ней не гуляю ,только в колледже .Но даже и в колледже есть люди ,которые меня обзывают.Я чувствую себя такой ущербной ,одинокой ,никому не нужной.Так и вижу себя в 30 лет одинокой ,и мечтающей о том ,однокласснике.Все слова его помню ,как будто было это вчера .Особенно та фраза "тебе никогда не быть такой красивой как Вика" Вика -самая красивая девочка в классе была .Я не знаю что мне делать ,у меня самооценка занижена ,сижу вк под левом ником и фотографией ,думаю зачем я вообще родилась ?все бесит ,одинокая .Смотря фильмы какие-то о любви ,рыдаю и завидую .Ведь у меня такого никогда не будет.Я живу в маленьком посёлке ,все друг друга знают .Я стеснительная никогда бы ни с кем не начала первая общаться .видимо быть навсегда мне одинокой ,и злой(просто молю Бога каждый день ...а толку нет,Глеб в голове ,почему не понимаю ...я не знаю что мне делать .Слушаю сопливые песни ,от которых мне ещё хуже .Но реву практически постоянно,ни за что не рассказала бы это моей маме ,она хорошая ,но про маму отдельная история .Я не могу больше так