Как наладить отношения с будущей свекровью?

2329 4 ответов

Алекса 19.03.2016

Мне 19 парню тоже 19

Я из Москвы а он из Калининградскоц области

С молодым человеком встречаемся уже больше трёх лет. Знакома практически со всеми его родственниками, с родителями его очень хорошо общалась , до недавних пор

Несколько месяцев назад я уезжала к своей маме в другой город , после того как вернулась обнаружилось что мама парня считает что я его превратила в тряпку , я им командую и слишком груба с ним. Да, то что я с ним бываю груба я соглашусь , но это только когда мы на едине с ним. Но в наших отношениях всегда принимает решение он и вообще как Глава семьи это он.

Она начала высказывать ему это все за моей спиной , но мне в лицо доченька да доченька

Через некоторое время парень решил сделать мне предложение и рассказал об этом маме , на что она отреагировала , отрицательно сказала что надо ещё года 3 подождать и вообще у тебя было мало девушек поэтому не нужна она тебе присмотрись к другим

Теперь когда все забыли про это я все время вспоминаю все это ест меня изнутри чтобы она мне не сказала меня злит я все время плачу , стала часто срываться на любимого начались проблемы с сердцем из за постоянных стрессов и переливаний

Все эти три года приезжая в дом к ним и при присутствии родителей и при отсутствии родителей я прибираласьи посуду мыла и полы и пылесосила и все тому подобное

P. S. Папа , и родной брат любимого все время заступаются за меня и сильно любят. Часто звонят и интересуются моими делами , в то время как она только спрашивает у парня почему я перестала ей писать! Она пишет мне только когда ей что то нужно

Парень учится в юридической школе МВД

В казарменном положении , я ему часто вожу туда еду продукты , все готовлю сама , Мама за 9 месяцев ни разу не приехали , только жалуется что он ей внимание не уделяет , а сама ничего не делает для этого

И вот это её равнодушен к родному сыну меня тоже хоть из за этого я психую до безобразия

Подскажите может как наладить с ней отношения или как забыть и идти дальше

Все говорят забудь , но меня хватает максимум на 2 дня

👉 получите бесплатную онлайн консультацию (50 мин)
👉 Только для подписчиков телеграм-канала Все психологи @vse_psihologi
Узнать условия

Андросова София Измайловна

Андросова София Измайловна

Алекса, здравствуйте! Отношения  со свекровью, как правило, сложные. Замечательно, когда свекровь  принимает свою невестку, когда у неё хватает мудрости и любви к сыну,  признать его выбор,  не  вмешиваться в их отношения.  Но бывает и по-другому...  когда при малейших сложностях в отношениях сына и невестки  свекровь  вмешивается,  считая,  что её "ребенка"  обижают, недостаточно любят.  Матери  кажется, что ей  нужно защищать свое чадо, забывая, что, во-первых, её никто не просит, во-вторых, никого не нужно спасать, так  как её страхи фантомные, и в -третьих чадо выросло.  Но  матери трудно это увидеть и признать, для этого нужно  время и мудрость.     Это одна сторона. Есть и другая, которая тоже, мне кажется, присутствует у вас. И Вы, и свекровь  пытаетесь конкурировать,  кто больше любит парня.  Вы же   пишите, что Вы ему варите что-то вкусное, а мать даже не приезжает, и Вам кажется,  что она равнодушна к сыну.  Это же делает и свекровь... А выход из конкуренции, это только признание  друг другу, иначе это путь в никуда... Можете Вы признать, что свекровь все-таки любит сына? Увидеть, что-то хорошее в ней? Понимаю, что сложно, когда столько обиды и гнева.  Но все-таки...Пока, хотя бы посмотреть в эту сторону  наедине с собой... Станет легче! Может быть, Вы этим покажете пример своей свекрови, как можно  признавать и принимать?  И у неё тоже получиться.  И ещё,  Вам необходимо  признать, что у Вашего мужчины,   с матерью будут свои отношения, которые  Вы  не сможете проконтролировать.  И то, что он любит мать, никак  не влияет на его любовь к Вам. Ведь его женщина ВЫ!  Он все равно выберет Вас. Успехов Вам и любви. С уважением, С.

Андросова София Измайловна, психолог г. Уфа

Силина Марина Валентиновна

Силина Марина Валентиновна

Алекса, здравствуйте.
Я думаю, когда мать Вашего друга призывает его не торопиться, она это делает не потому, что Вы ей не нравитесь. 19- лет- для парня не тот возраст, когда надо спешить жениться. Понятно, что Вам бы хотелось замуж. Да и парень вроде неплохой. Постарайтесь с пониманием отнестись к словам мамы парня. Она его мать и очень за него переживает. То, что она не так часто его навещает в казарме- это очень хорошо! Все бы мамы так делали... Заботиться мамы должны до 18, а потом сам! Иначе детки не вырастают. Это на сегодня бич. Поэтому его мама относиться к нему как ко взрослому, предоставляя ему возможность взрослеть.
 Доверьтесь себе, судьбе, парню. Если должно случиться, что вы поженитесь, значит вы будете вместе. По крайне мере, Вы много делаете вкладов, чтобы это произошло. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Афанасьева Лилия Вениаминовна

Афанасьева Лилия Вениаминовна

Алекса! Ваше огорчение можно понять.Влезть в ее мысли невозможно, как и что-то предполагать по этому поводу. Можно работать с этой проблемой индивидуально, но если вы хотите решить что-то самостоятельно тут первое что стоило бы сделать - это просто начать думать о будущей свекрови по возможности позитивно (хотя это может быть не так просто). Все дело в том, что когда мы думаем о ком-то позитивно, то мы обращаемся к светлым сторонам человека, и получаем ответ оттуда, следует принять его таким каков он есть (тем более что влезть в её мысли невозможно, и даже если мы что-то будем думать по поводу её мыслей, то это будет только наша *карта* на жизнь и все), и после этого отношения уже станут лучше.Ведь наши мысли материальны, и её не изменить. Вы люди разных реальностей, выросших в разное время, в разных семьях, с разным воспитанием, и имеющих разные взгляды на жизнь.Но войдя в её карту, и посмотрев на мир её глазами, уже что-то станет более ясным и понятным.Такая мысленная работа позволяет сдвинуть ситуацию в вашу сторону, и увеличивает шанс на хорошее течение событий. Тут все на ваш выбор. Если мы начинаем думать о своем будущем позитивно, то это также повышает шанс на хорошее течение событий, в НЛП это называется *позитивная пристройка к будущему* и события начинают развиваться так, как нам того надо.Удачи! ((((

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Белова Любовь Сергеевна

Белова Любовь Сергеевна

Алекса, здравствуйте! 

Вам НЕ нужно налаживать отношения со свекровью. Она Вам неприятна – так и не общайтесь с ней. Пусть Ваш мужчина, как любящий муж, быдет буфером между Вами и его матерью. В какие-то моменты он так и делает, но часто и просто пасует перед мамой и боится по-мужски настоят на своем и продиктовать матери свою позицию. А ведь любящий муж просто обязан защищать свою жену перед свекровью, потому как если муж объеденится со свекровью против жены… то, в общем, это начало конца их любви с женой… К счастью, муж всей душой на Вашей стороне, просто ему не хватает мужественности открыто продемонстрировать это перед своей матерью.

Что же делать вам в этой ситуации? Возможно, Вам стоит раскрыть себя как женщину мудрую и способнйю прогнать чужаков и недоброжелателей из своей избушки. В Вас это есть. Говоря метафорой, баба-яга, по своему права в том, что окружила свою избушку частоколом из костей и черепов. Скорее всего кости и черепа были от домашнего скота, но это не мешало им выполнять свою функцию — отваживать нежеланных гостей от избушки.

Добра Вам и жизненной стойкости!

Консультирую по Skype. Белова Любовь, психолог/психотерапевт

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ