Боязнь отношений

Максим, здравствуйте! Похоже,Вы боитесь близких отношений, у Вас так называемая интимофобия. Так бывает, когда человек подсознательно боится быть отвергнутым, т.к. пережил чувство отвержения в раннем возрасте. Это могло быть по разным причинам-мама рано вышла на работу, отдалии бабушке на какое-то время, и по более прозаическим причинам-малыш хочет поделиться с мамой своей радостью, а маме либо некогда, либо ругает.И когда это повторяется часто, ребенок чувствует себя отвергнутым. Этот страх преследует и во взрослой жизни, поэтому Вы лучше найдете недостатки у девушки и не будете сами с ней встречаться, чем слишком близко к себе подпустите, откроете душу, полюбите, а она Вас отвергнет. В подсознании у Вас сидит заноза: я недостаточно хорош, меня отвергнут. 
С этим надо разбираться и работать с психологом, лучше динамического подхода.
Всего Вам доброго!

Суржина Оксана Федоровна, психолог, г.Воронеж

Здравствуйте, Максим. 

из вашего письма трудно судить о том, что на самом деле с вами происходит. Все ваши предположения могут быть верны, а могут быть и другие сдерживающие факторы, о которых выи не догадываетесь или неверно их трактуете. 

Важно исследовать не столько историю вашей жизни, сколько то, что происходит с вами в реальном контакте с людьми. Вы этому можете не придавать значения, но сам факт того, что вы начинаете обесценивать внешность или характер каждой вашей новой знакомой, говорит о некоей повторяющейся реакции, которая должна иметь основание. Вот и важно этот момент обнаруживать и исследовать. Лучше это всегда делать на конкретных примерах, обсуждать, рассуждать, наблюдать ваши чувства и эмоции, которые сейчас вам не очевидны. 

Если вы на самом деле хотите решить свою проблему и понимать, что с вами происходит, тогда единственным верным способом будет курс работы с психологом. Лучше в данном случае подходит Гештальт терапия (это направление в психологии). 

То напряжение, которое может возникать с вами в контакте с новыми девушками, скорее всего побуждает вас "включать" механизм обесценивания. Отсюда уже следуют самокопание, так как вы начинаете сравнивать себя с другими парнями, и усиливаете свою "инаковость" видя их неразборчивость, там, где на самом деле люди получают опыт и возможность понять что они хотят и что им необходимо. 

Прямой логической связи нет, а типичное бахвальство парней друг перед другом, сбивает вас с толку и вступает в противоречие с вашей системой убеждений о существовании той единственной, которая вам должна принадлежать по судьбе.

Все люди уникальны, и вы тоже. Понять свою уникальность вы пока не готовы, так как избегаете получать опыт отношений и контакта, как единственный способ развития личности во взаимодействии с другими. Да, это бывает больно. Да, не всегда все идет гладко. Именно страх получить фиаско отгораживает вас от получения самого опыта и приводит, в итоге к разочарованию.  

Я предлагаю вам поработать в Скайпе, так как я живу и принимаю очно в Петербурге. Я довольно много консультирую онлайн и не вижу проблем в этом способе работы с клиентами. Если вам подходит такая форма работы, обращайтесь, звоните, пишите в личку или сразу регистрируйтесь прямо на этом сайте на Скайп консультацию. 

Все решаемо, надо просто поисследовать, что вас сдерживает от шага навстречу контакту и сближению. 

Максим! Да ситуация не так проста как может показаться, и тут есть нечто глубокое, с чем стоило бы поработать, чтобы получить желаемые изменения. Давайте я вам сброшу свою статью по аналогичной работе. Приглашаю на сво сайТ. К тому же я работаю как психолог-сексолог. Удачи!**

Так тоже довольно часто бывает, и я как психолог в Воронеже, сексолог и психотерапевт работаю  с аналогичными проблемами. Единственное, мужчины обращаются с этим не так часто, как девушки, тем ценнее будет информация, которую я вам сейчас дам.

Я хочу вам рассказать о затруднениях двадцатипятилетнего парня из Москвы. Задача жениться сразу не стояла, просто хотелось найти свою девушку, которая в дальнейшем уже могла бы стать его избранницей.

Парень, уже занимал определенную должность, в целом был довольно позитивный, рассудительный, и без вредных привычек, к тому же — весьма симпатичный.

Он вполне мог бы составить счастье многих девушек, но…. что-то не складывалось, с этим мне и пришлось разбираться как опытному психологу, психотерапевту и сексологу.

Парень озвучил сопутствующую проблему: «Мне кажется, что меня не воспринимают достаточно взрослым, а больше воспринимают, как мальчика, который не соображает,  или отстал в развитии».
При работе оказалось, что все эти «бирки» клиент прикрепил себе сам, в результате каких-то,  с первого взгляда, малозначительных событий в своей жизни, что, со временем переросло в серьезную проблему.

Далее, вспомнилась первая история, когда  были какие-то разговоры с парнями-сверстниками, и мой клиент неудачно вставил в разговор свою реплику. Все посмотрели на него с укором, но потом разговор перешел в другое русло, и ребята уже обо всем забыли, а клиент  решил, что «я — тормоз», и возникло ощущение неполноценности.

Сейчас, поняв абсурдность своего суждения, он достал из себя это негативное состояние, которое символизировало собой пустой сосуд. Вместо этого он заполнился сообразительностью.

Затем вспомнился разговор с отцом, когда тот сказал ему: «Ты для меня всегда будешь ребенком».  Тогда клиента это возмутило, и он сказал, что: «я тогда и буду вести себя как ребенок, не буду взрослеть». Теперь, мы убрали из него желание что-то доказывать отцу,  и стараться быть ему равным. Ведь, действительно, зачастую так бывает, сколько бы лет нам не было, для своих родителей мы всегда остаемся детьми. Получив больше пофигизма в плане того, что думают родители, мы двинулись дальше.

Потом я, как хороший психолог и сексолог стала работать с его подростковыми воспоминаниями. Тогда вышла неприятная история, связанные с тем, что когда он уходил на летние каникулы, то стоял на физкультуре в середине, а в сентябре, оказалось, что ребята «вытянулись», а парень остался того же роста, и очутился уже в конце строя. Он вытащил из себя ощущение «я мелкий», и заполнил себя новым состоянием — «я красивый».

Затем вспомнилась дружба с девчонками – игра, и первый флирт. И сейчас клиент понял, что тогда, на том уровне:  «я не правильно позиционировал себя, и соответственно, у меня было не то поведение, которое должно быть у парня, планировавшего иметь в ближайшем будущем отношения». Сейчас он добавил себе больше легкости и озорства.

И в завершении этого пласта работы, мы вышли на интересную проблему, которую клиент назвал «совесть». Когда я попросила его описать это образ получше, то клиент сказал, что образ приторно-сладкий и правильный: «мне кажется, что он работает против меня, я готов поменять контекст, стать взрослее, действовать более продуктивно»

Далее он  добавил себе умения общаться с женщинами — и образ изменился. Клиент сказал, что: «сейчас этот образ готов мне помогать, он стал позитивным, и как бы слился со мной, мне нравится быть таким».
Прочитала высказывание неизвестного автора: «Да, я делаю много ошибок. Жизнь, к сожалению, без инструкций» и захотелось завершить фразу своими словами: «давайте, каждый сам напишет себе инструкцию»…

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж