Как вернуть смысл жизни?

4045 4 ответов

Карлыгаш 11.05.2011

Здравствуйте! Мне 24 года,2 года назад встретила мужчину который на 26 лет старше меня.Он иностранец но работает и живет здесь по контракту.Мне было 22 года когда впервые встретила его,по своей неопытности и наивности придумала себе сказку.Вообразила себе то что он принц,нет неудавшийся король.Так как он состоял в браке и у него есть 16 летняя дочь. Чем то он заменил мне отца,ведь они одного возраста.Мои родители в разводе и отец для меня не является поддержкой и опорой.Вот эту поддержку и опору я искала в нем.

Спустя 2 года таких бессмысленных отношений пришла в себя и поняла что толку от этого не будет.Разорвала отношения а он был только рад.С его стороны не было ни серьезных предложений,ни действий которые ожидала я.Я ему совсем не нужна,у него и без меня полная и интересная жизнь.Хорошая работа,коллеги,друзья,путешествия и т.д. а мне так хотелось за него замуж и уехать вместе с ним в штаты.

Меня преследует навязчивая мысль покинуть родину и выйти замуж за американца.Знаю что везде хорошо где нас нет.В общем понимаю что там тоже жизнь не сахар для приезжих,надо все начинать с нуля.Все я понимаю,только от этого не легче.Потеряла вкус к жизни,теперь мне все равно.Махнула на себя рукой,жизнь моя течет по течению.Нет желания к чему либо,абсолютная апатия.А время идет мне уже 24 года и пора бы замуж,надо определяться.Сама не знаю чего хочу,чувствую себя потерянной.Все у меня не так и вся я не такая. Знаю что что то со мною не так,а что имено не пойму.Пожалуйста помогите добрым советом.

P.S заранее спасибо

Заблудшая душа

Консультации, которые помогли людям:

     Здравствуйте, Карлыгаш! Вы ничего не написали о своей деятельности? Работаете ли Вы? Любимая ли у Вас работа? Вам 24 года и что? Обязательно замуж до 24 лет? Конечно, если будет подходящий вариант, то безусловно – «да», а если сейчас его нет, пока, то займитесь собой и своим самообразованием, связанным с достижением своей цели!!! Вы действительно проецировали на своего мужчину - роль «заботливого и опекающего родителя – отца»! (А с отцом, как говориться – сексом не занимаются! И на «дочерях» - не женятся!) РОЛЬ – ПЕРВИЧНЕЕ ЛИЧНОСТИ! Поэтому, выстраивайте с мужчиной, неважно какого он будет возраста, только – мужско-женские отношения!!! А чтобы вернуть вкус к жизни, Вам необходимо осознать свои чувства, которые остались у Вас – не отреагированными и не выпущенными наружу, и лучше это сделать в сопровождении психолога. Тогда жизнь заиграет новыми красками и в Вашей жизни появится достойный Вас мужчина, может даже из тех, с кем у Вас были раннее отношения, только начните видеть в них новое и выстраивать отношения «Я-ТЫ» - по-горизонтали, как мужчина и женщина, и, Вы обязательно почувствуете к себе  другое отношение, которое станет Вас удовлетворять! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Консультации, которые помогли людям:

Бондарева Светлана Павловна

Бондарева Светлана Павловна

Здравствуйте Карлыгаш!

Уже в какой раз я слышу фразу "А время идет мне уже 24 года и пора бы замуж,надо определяться." фраза не меняется, только цифры возраста разные. Карлыгаш, кто установил для Вас эту планку возраста? Кто вам сказал, что без мужа рядом Вы неполноценны? Вообще, такой подход, он к сожалению свойственнен многим женщинам постсоветского пространства. Карлыгаш, в первую очередь важна гармония в Вашей душе, Ваше ощущение счастья от жизни. Если Вы чувствуете, что не справляетесь с этим самостоятельно - обратитесь на прием к специалисту. Он поможет Вам разобраться, чего на самом деле хотите от жизни ВЫ, каких людей Вы выбираете в своем окружении...

Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Карлыгаш!

Думаю, что эти отношения сделали для Вас много полезного, раз рядом с этим  человеком Вы осознали, что хотите жить на Западе. Эти отношения проявили Ваши жизненные ценности и Вы поняли, что они у Вас ориентированы на западные. И это уже хороший результат, потому что мы далеко не всегда имееме доступ к осознаванию своих ценностей, и иногда можем всю прожить не в той среде, которая нам действительна близка по ценностям. На самом деле, правильно сформулировать цель - это уже почти полпути для её достижения. Теперь Вам, имея опыт отношения с мужчиной другой культуры, будет только проще искать партнёра из  той среды и простраивать с ним отношения. И в этом смысле мне не очень понятно, в чём именно Вы "потерялись" и в чём себя не понимаете, ведь своё желание Вы изложили достаточно ясно и понятно, по карйней мере, для меня. Возможно, дело в утраченной надежде сделать это быстро. С утраченными надеждами дело обстоит также, как и с любой утратой - эту утрату нужно пережить, причём правильно. Если хотите сделать этот процесс более эффективным и гармоничным (ускорить его нельзя, на переживание любой утраты уходит примерно год), то обращайтесь за очной консультацией. если решите справляться самостоятельно, то дайте себе время на переживание утраты, а потом привычное течение жизни и постановка целей должны восстановиться. Всего наилучшего, Елена.

Мирошниченко Лариса Владимировна

Мирошниченко Лариса Владимировна

Здравствуйте, Карлыгаш. Вы все про себя хорошо понимаете и способны проанализировать отношения с бывшим мужчиной вполне адекватно. По поводу навязчивой идеи Вашей апатии у меня 3 версии. 1. Это Ваша мечта, которая хоть как-то приблизилась к осуществлению. А с завершением отношений вся надежда разрушилась. Конечно, жалко расставаться со сказкой. Но ведь это не повод расставаться с мечтой. Конечно, если Вы поставили на своей мечте крест, обозвали ее навязчивой идеей, то смысл жизни теряется. Вам 24 года и у Вас есть все возможности выйти замуж за американца и уехать, если Вам действительно этого хочется. Только Вам нужно понять – Вы действительно этого хотите? Если это Ваша мечта, то у Вас есть шансы для ее осуществления, и здесь многое зависит от Вас, стоит поставить цель и двигаться к ней, только набраться смелости. 2. Или это остаток чувств и впечатлений от отношений, и Вы таким образом продолжаете поддерживать внутреннюю связь с этим мужчиной, тем более, что на него Вы возложили дополнительную роль отца. Значит, он приобрел для Вас двойную значимость. Тогда Вам нужно просто подождать, со временем он станет слабее, и воспоминания о мужчине померкнут. Позвольте себе погрустить о нем, пожалеть себя, ведь Вы расстались  в его лице с двумя мужчинами – с партнером по отношениям и с отцом (а с отцом уже второй раз).  Особенно трудно, когда вместе с отношениями уходит надежда изменить свою жизнь достаточно легко. На фоне такой потери может развиться апатия. Думаю, у Вас есть ресурс пережить это самостоятельно и вернуться к нормальной жизни, с красками)). Это видно по тому, как Вы анализируете ситуацию, и как пишете о себе. Но, если не справитесь, обратитесь к психологу на очную консультацию. 3. Апатия – это может быть такой внутренний протест против «надо определяться». А Вы сами – хотите определяться и где и когда Вы хотите определяться? А может, Вам сейчас и не надо определяться – ведь любимого человека вы еще не встретили, а «определяться» хоть с кем-нибудь не хочется, заставляете себя, торопите в процессах, которые от Вас не зависят – вот и впадаете в апатию. Ведь когда человек ставит перед собой заведомо недостижимые задачи, его самооценка падает, и жизнь теряет смысл. А для того чтобы «определяться» - нужно еще этого человека встретить, и это не полностью в зоне Вашего контроля. Поставьте реальные цели, которые от Вас зависят, и тогда у Вас появится ощущение контроля над своей жизнью, а это автоматически поднимает самооценку и возвращает вкус жизни.

С уважением, Лариса.

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ