Муж считает, что у меня расстройство личности

Советы психологовМуж считает, что у меня расстройство личности

Вопрос психологу

Спрашивает: Нина

Категория вопроса: Семья

25.12.2015

Добрый день! Меня зовут Нина, 29 лет. Я образованна, из благополучной семьи, работаю на постоянной работе, играю на скрипке, снимаю на свои деньги квартиру, ни от кого не завишу. 3 года прожила самостоятельно в другой стране. У меня есть гражданский муж, который год назад сделал мне предложение, но после не проявлял никаких подвижек к организации свадьбы, поэтому свадьбы до сих пор нет и в помине. По его словам это происходит из-за наших непрекращающихся ссор. Они действительно есть, причины - какое-то тотальное взаимное непонимание друг друга, непрекращающиеся взаимные обиды и претензии. Со своей стороны я устала от его резкости, грубости, вечного недовольства моим поведением, оскорблений, пренебрежения моими собственными желаниями. Например, он хочет переехать в другую страну и по сути не оставляет мне выбора - если я откажусь, он будет называть меня инфантильной и обвинять в том, что из-за меня он плохо живет, так как не любит Россию и ему тут плохо. Хотя у него есть постоянная работа, но он чувствует себя нереализованным, а там можно жить лучше, но без меня он ехать якобы не хочет. Я переезжать не то чтобы не хочу - конечно, мне бы хотелось жить ближе к родителям, так как я у них единственный ребенок, а они уже немолоды, и потом я бы хотела, чтобы у них была возможность часто общаться с внуками в случае, если они появятся, но в то же время я понимаю, что возможно там нам и правда будет лучше в плане уровня жизни, я получу интересный опыт, а родителей я и живя в Москве не так часто сейчас вижу, так как мой гражданский муж не любит мою маму (это вообще первый человек, которому она не нравится - все мои друзья и бывшие молодые люди ее просто обожают/обожали), но все же скорее я не хочу переезжать куда-то с человеком, который ставит мне такие, по сути, ультиматумы, не уважает мое мнение и не прислушивается, не считается со мной, а делает только так, как удобно ему. Я не могу ему полностью довериться. Если я откажусь, то он скажет, что ему приходится делать так, как удобно только мне, обвинит, что я думаю только о себе. Либо же, возможно, поедет без меня, сказав, что нам не по пути и что он во мне разочарован. То есть либо я расстаюсь с ним и остаюсь тут одна, либо, если хочу быть с ним вместе, уезжаю. Других вариантов нет. Нет варианта поговорить по душам, не скатываться в оскорбления и т.п., тем более нет варианта остаться в России вместе и быть счастливой парой здесь.
Много всего хочется рассказать, но все не уместишь в одном письме... Я была на консультации у психолога, которая в том числе видела нас вместе на совместной консультации, и она сказала мне, чтобы я его отпустила, куда он хочет, потому что он, по ее мнению, - энергетический вампир. Мне очень не хочется в это верить, но при каждой ссоре происходит просто кошмар для меня, я действительно теряю очень много энергии, часто стала болеть - то одно, то другое заболит... Причем ссоры всегда по каким-то мелочам, которые в нормальных отношениях вообще не должны приводить к таким ссорам. Например, в последний раз мы поссорились, когда он предложил пойти вместе на фильм "Звездные войны". При этом он смотрел все предыдущие части, а я ни одной, но хотела, просто не было времени. Я начала по ходу фильма задавать вопросы - кто этот герой, кто тот... Он на пару вопросов ответил, а потом сказал "все, дай посмотреть фильм, не мешай мне". В этот момент я почувствовала себя обманутой, опять без права выбора варианта, который бы мне действительно понравился, - либо я сижу и смотрю фильм, ничего не понимая, либо я встаю и еду домой, не посмотрев, хотя мне было бы интересно посмотреть, но с комментариями, и происходит ссора. Он скажет, что я сделала из мухи слона. Что я не думаю о нем - он не сможет внимательно посмотреть фильм, если будет постоянно разговаривать. Обвинил меня в эгоцентризме. Но ведь это было его приглашение, его желание туда пойти, прежде всего, и он знал, что идет с человеком, который не смотрел предыдущие части! Понятно, что в масштабе всей жизни это мелочь, но такие ситуации случаются часто, и в них я всегда чувствую полную растерянность и "обманутость". Мне кажется, ситуация с кино и с переездом - по сути одна и та же.
Так вот после этой ситуации мы уже неделю почти не разговариваем, живем по разным комнатам, как в коммуналке. При последней попытке помириться я попросила его перестать меня оскорблять и сравнивать с кем-либо не в мою пользу (пару раз он даже сравнил меня со своей бывшей девушкой, что, по-моему, вообще недопустимо). Он сказал, что постарается так не делать, и буквально в том же разговоре прислал мне статью на английском "6 steps to defuse a drama queen and get your life back" (примерный перевод - "6 шагов умерить королеву драмы и вернуться к жизни"). Я прочитала статью, прочитала про тех, кого принято называть "королевой драмы" и вышла на то, что это люди с пограничным расстройством личности. То есть мой "муж" считает, что у меня проблемы с психикой, а он все делает правильно. По его словам, он всегда все делает правильно, а во всем всегда виновата только я одна. Он даже один раз отправил меня к психиатру - у меня случались панические атаки - психиатр сказала, что со мной все в порядке, и что мне просто нужно разрешить уже свою жизненную ситуацию, тогда и панические атаки пройдут. Они случались нечасто, но были очень неприятны.
В общем, получается какой-то слегка сумбур, наверное, но очень много всего, что хотелось бы рассказать, чтобы дать наиболее полную картину ситуации.
Скажите, может у меня и правда расстройство личности? может снова пойти к психиатру? Ведь я так долго терплю и не ухожу из отношений, которые приносят скорее разрушение, чем удовольствие. Все надеюсь, что мы притремся друг к другу и все наладится...
Заранее спасибо за ответ!

Ответы психологов

Кудряшова Алла Альбертовна

Психолог Минск Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 6739     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 123

Нина, здравствуйте!

Не думаю, что в вашем случае надо обращаться к психиатру. По видимому, существуют проблемы личностного свойства, с которыми надо разбираться, есть недопонимание эмоциональных мотивов. Какие-то программы поведения не существенны, не подходят для обстоятельств жизни здесь и сейчас. Тем более очевидна, личная  потребность, в общении с хорошим психологом, (не одну встречу) который поможет пережить то, что накопилось,  вырасти к зрелым эмоциям, и с опорой на хороший опыт, принимать решение, в благоприятную  для вас строну развития событий.

Алла Кудряшова,консультирование,психотерапия,сложные случаи.(skype)

Ханина Елена Вадимовна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Нина! Здравствуйте! Меня зовут Елена, я семейный психолог. Сначала по поводу "расстройства личности". Я , как психолог, не могу ставить диагнозы (и Ваш муж, к слову, тоже), но хочется согласиться с доктором, которая сказала, что с Вами все в порядке, и что Вам "просто нужно разрешить уже свою жизненную ситуацию, тогда и панические атаки пройдут".

     А Вашей жизненной ситуацией являются непростые отношения с Вашим молодым человеком. Вас можно поздравить с тем, что решили заняться этим вопросом не ПОСЛЕ, а ДО замужества с ним! Вы уже сейчас тратите силы и здоровье на непрекращающиеся ссоры, и пишите:"Со своей стороны я устала от его резкости, грубости, вечного недовольства моим поведением, оскорблений, пренебрежения моими собственными желаниями."  К сожалению, Вы не написали о том, как проходила психологическая консультация с Вашей парой, сколько было сессий, какой результат был достигнут? Было ли улучшение во взаимоотношениях с Вашим избранником?

     Необходимо проанализировать, а что же есть такого, что Вас держит вместе? И более того, "заставляет" вас планировать совместное будущее? Что это? Какие надежды Вы возлагаете на эти отношения, будущий брак?  Потом нужно разобраться с тем, что мешает Вам выстраивать гармоничные отношения, и осознать, что Вы и он можете и хотите изменить в себе, чтобы прийти к эффективному общению, от чего-то отказаться, с чем-то смириться, а от чего Вы отказаться не можете или не желаете? И тогда решать, готовы ли Вы платить цену в виде неразрешаемых противоречий за то ценное, что удалось Вам выявить в ваших отношениях? И если окажется, что цена слишком велика, то стоит подумать о том, надо ли Вам оставаться в этих отношениях. Например, Вы готовы мириться с прохладным отношением к Вашей маме, но совершенно не готовы к тому, чтобы  Вас обесценивали, пренебрегали Вашими потребностями, вели себя грубо по отношению к Вам. Но все это надо обсуждать совместно, тщательно взвешивать реальные шансы на возможные изменения, например, в поведении жениха. Кроме того, одного желания и решения измениться недостаточно. Нужно это начать применять на практике, чтобы новые паттерны закрепились. Очень помогла бы в этом случае не просто консультация, а психотерапия с Вашей парой. 

     В любом случае, выбор и ответственность за него - Ваши. Но не забывайте, что ПОСЛЕ заключения брака проблема будет носить более серьезный характер. В том числе и потому, что выходить из отношений (в случае такой необходимости) будет еще сложнее, чем ДО брака.

     Нина! От всей души я желаю Вам взвешенных решений и счастливых, здоровых отношений!

С уважением, Ханина Елена Вадимовна, семейный психолог в Москве

Бирюкова Анастасия Евгеньевна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 3876     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 71

Здравствуйте, Нина.

Как-то грустно читать про психологов, которые рассказывают об энергетических вампирах. А он на самом деле был психологом?

Нина, выбирайте тщательно тех, к чьим советам и рекомендациям вы прислушиваетесь. Либо это была шутка, которую вы не поняли. 

Эти слова так же относятся к оценкам, которые дает вам ваш молодой человек. Если он уверен, что у вас пограничное расстройство личности, тогда это очень серьезное заявление и вам было бы хорошо полечиться, а не ехать с ним в другую страну. )))

Ваши отношения с ним очень похожи на созависимость. А в ней не бывает одного "больного" - больны не только оба, а и их отношения тоже не здоровые. Вы можете самостоятельно обратиться к квалифицированному психологу и работать над своими проблемами и свои состоянием, можете ему посоветовать это сделать, а можете посещать семейного психолога. Это делается как очно, так и по Скайпу. 

Из вашего письма очень сложно понять как на самом деле строятся ваши отношения, так как многое вы действительно можете не замечать.

Если у вас уже начались панические атаки, тогда это тревожный звонок и вам необходимо особо бережно относиться к себе, своему образу жизни, окружению и эмоциональному комфорту, а не конфликтовать все время. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания. 

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 18849     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Нина.У Вас есть одно очень слабое место,которое может испортить Вашу судьбу.Это воспаленное чувство вины перед любимым человеком.Все,что происходит-называется тиранией,но при этом,Вы даже не змечаете.что Вас активно тиранят,манипулируют  и делают своей тенью.Вас используют ,как набор функций(корми,стирай.спи,люби).Но,не видят в Вас человека со своими чувствами и желаниями.И,если все уже сейчас так плохо,то что же будет,когда Вы станете зависимы браком и печатью.Ваш мужчин с нарциссическими свойствами.И он,по определению,не может Вам сочувствовать и сопереживать.Он может только доминировать и тиранить,во всем делать виноватой так,что Вы охотно будете в это верить.В норме,если он хочет Туда,то можно ему сказать-Езжай,устраивайся на работу.И,как только найдешь то,что ищешь-я приеду.А ехать только из за твоих амбиций-я не буду.Когда он будет жить и зарабатывать-приедите к нему.Но,никак не по другому.Все другое-это позиция жертвы на все времена.Если будете такой же тихой и покорной(он такую выбирал из за собственной неуверенности в себе),то будите иметь только те негативные ценности,которые имеете(чем Вам хуже,тем ему лучше).Но,если побеспокоитесь о себе,то и он очень испугается и начнет Вас вновь завоевывать,и Вам станет гораздо легче.Если не с ним,то без него.Это Вы сами решите,в зависимости уже от Вашего чувства собственной ценности.Будьте осторожны!

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!