Проблемы с парнем

3363 4 ответов

Отношения

Зарина 03.05.2011

Здравствуйте, обращаюсь за такой помощью впервые, поэтому как-то стыдно. Мне 20 лет, парню 19. Мы дружим почти 3 года. Но через год отношения начали ухудщаться,потому что я с ним потеряла девственность, начала его в о всем слушаться, вот он и обнаглел. Потом начались драки, истерики, но потом мирились и я снова было все хорошо. С каждым годом становится хуже, у него испортились отношения с моими родителями, драки участились и когда я пробовала расстаться, то он умолял слезно вернуться, потом угрожал, что все расскажет родителям, а я как дура боялась. Но в последний раз мы очень сильно поругались, постоянные ссоры привели к разрыву. Теперь я уежаю в Америку на лето, а он в Астану учится. Но я не могу без него вообще, он у меня страшно ревнивый деспод, но я привыкла к этому и теперь я не могу, что он не звонит, не проверяет. Я у него спрашиваю, ты меня вообще любишь, а он уже говорит не знаю. Я знаю, раньше он меня безумно любил, на многие поступки ради меня прошел, но теперь когда я в нем растворилась и в то же время от этого злюсь и срываюсь на нем, он кричит. У меня в душе боль, страх и унижение, не хватает сил с этим бороться. Я должна не подвести родителей, потому что они в меня много вложили и верят, но они не знают какая у них дочь дура, переспала и теперь ходит унижается перед парнем, а сил бросить его нет. Хотя и так скоро расстанемся, но я надеюсь, что все же будеи вместе после Америки. Раньше он предлагал всерьез на мен женится, хотел чтобы я забеременила, я конечно же отказывалась. Я знаю надо отпустить, если любит, то вернется, если нет, то не надо время тратить, но не могу его отпустить, думаю, а вдруг любовь всей жизни теряю? Помогите разобраться пожалуйста.

Никитина Марина Дмитриевна

Психолог Алматы

Никитина Марина Дмитриевна

Психолог
Алматы

Зарина!

Вам пора разобраться в себе, в своих отношениях с родителями и молодым человеком. Сделать это по переписке не возможно. Рекомендую индивидуальную встречу с психологом.

Удачи. Марина.

Абдрахманова Гульнара Темирбулатовна

Психолог Алматы

Абдрахманова Гульнара Темирбулатовна

Психолог
Алматы

Здравствуйте, Зарина. Для меня, судя по вашему письму, любовь всей вашей жизни это – драки, истерики, примирение, потом все хорошо, потом драки участились, при попытке расстаться – слезные просьбы вернуться, угрозы, ваш страх, постоянные ссоры, расставание. Отслеживала динамику ваших отношений по вашему письму. Вам нравится страшный ревнивый деспот и его постоянный контроль? Безумная любовь, поступки ради вас, растворение в нем и очень большая гамма чувств с обеих сторон – боль, страх, унижение? Все очень динамично, страсти бурлят. И совсем другая интонация появляется с упоминанием родителей, страхом подвести их, не разочаровать их тем, что «дочь их дура, переспала с парнем, а теперь ходит и унижается, а сил бросить его нет». В первой части вашего письма жизнь и страсти бурлили, вы позволяли себе там и злиться, и ссориться, и драться, и безумно любить, а потом охарактеризовали себя за это «дурой». Так все-таки, что же вас так привлекает в отношениях с вашим молодым человеком? Может то, что там вы позволяете быть себе настоящей, раскрепощенной, жить полной жизнью? А может быть то, что в отношениях с ним вы растворяетесь так же, как и в отношениях с родителями? И, соответственно, уже плохо понимаете - где вы, ваши желания и потребности. Порадовалась за вас в том моменте, когда вы отказались забеременеть от него – это важно, что вы можете понимать про себя, нужен ли вам ребенок в 20 лет от него в столь драматичных отношениях. Или вас предостерегло очередное послание родителей? Да, зачастую родительские послания предостерегают нас скоропалительных решений и важно научиться правильно пользоваться ими. И про «отпустить» его – тоже достаточно рациональное решение. Может действительно накал страстей схлынет, и вы сможете почувствовать, какого человека вы желали бы видеть рядом с собой, в каких отношениях быть с ним, растворяться ли полностью, и впадать в зависимость от него, или же переживать бурные чувства, страсть, но не терять саму себя в этих отношениях. С уважением к Вам, и к вашим непростым переживаниям, Гульнара.

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

Галочкина Елена Борисовна

Психолог
Торонто

Здравствуйте, Зарина!

Ваши отношения с этим парнем создались и развивались по нездоровой схеме, как созависимые. Зависимость от человека, точнее, от отношений с ним возмникает тогда когда у личности не хватает опыта и навыка удовлетворять свои базовые потребности различными здоровыми способами. Как правило, такую нездоровую созависимость у своих детей создают родители. Если Вы захотите этот свой паттерн отношений менять, то это возможно, но нужна длительная личностная психотерапия. Если же, в принципе, Вас такой способ выстраивать отношения устраивает, то и Бог с ним. Думаю, Вам не стоит бояться, что Вы больше не встретите "любовь всей жизни". Ваши отношения с этим парнем не имеют ничего общего с любовью в общепринятом смысле этого слова, Вы просто попали от него в зависимость (а он, возможно, от Вас, ведь всё время умолял о возвращении). Расставшись с ним, Вы непременно найдёте себе ещё такого же, так как людей, создающих созависимые отношения, очень много вокруг, и Вы обязательно встретите себе подходящего партнёра. А если решитесь на терапию, то сможете создавать здоровые отношения (они называются взаимозависимые) с такими здоровыми (в психологическом смысле) людьми. Поскольку я в теорию о "половинках" не верю, то, думаю, Вы найдёте себе подходящего партнёра для создания гармоничных и длительных отношений. Всего наилучшего, Елена.