Что из этого?

Я - карманный урод мира. Мной пользуются и я добровольно разрешаю это. У меня не осталось ни веры, ни бога. Все что я знаю - это свобода, которая поработила меня. Я не ищу помощи, мне просто нужно высказаться. Мне стало совершенно наплевать на саморазвитие, я не верю в него.К чему все это: ад, рай? Мой ад внутри меня, но чем ниже я падаю, тем выше взлетаю. В один момент я открыла глаза и поняла, что всем на все плевать. Умру ли я или нет - все одно. Родственники? И насколько долго они будут сожалеть обо мне? Мама? Маму действительно жалко, поэтому я и живу. Я живу еще и потому, что слишком люблю себя, чтобы причинить себе боль, или же умереть, не испытав всех наслаждений.Я живу ради наслаждений, ради удовольствия. Я не ищу виноватых: что сделало меня такой, я люблю свой ад, в боли я нахожу музу, в страданиях я нахожу толику свободы. Я не верю в любовь - ее нет. Я чувствую, что природа хочет воспользоваться мои телом - ей наплевать на меня.Но к чему все это? Ребенок отберет у меня мое любимое тело, мои изящные формы, он отберет у меня молодость и для чего? Чтобы потом самому продолжить населять планету. Я не нацелена в этом, мне не нужны дети.Мне не нужна любовь. Любовь - продукт эволюции, инструмент размножения. Я не такая и тупая, чтобы не понимать, что природу я не смогу пересилить. Одноразовый секс, безответные чувства - я буду искать себе ту или того, кто даст мне мою милую музу, мою свободу. Во мне живет еще кто-то, кто говорит со мной, не дает полностью опустить руки, кто поддерживает меня и всегда улыбается мне. Я люблю эту улыбку. Я чувствую как она обнимает меня по утрам и помогает собирать сумку в школу (10 класс), она весело шутит и говорит, что я очень красивая, что она любит меня. Я говорю, что я тоже очень люблю ее. Я больная?! Да, но я люблю это. Она идет со мной, говорит о том, как полезно будет быть хирургом, она весело шутит с одноклассниками - я ни разу не видела ее грустной. Но приходя домой, снимая одежду, закрывая глаза, я понимаю, что то не я. Чудесная моя милая! Раньше, когда мне нужно было получить музу я подходила к зеркалу и говорила:"Забери мою красоту, возьми моих друзей, хочешь хорошие отношения в семье? Возьми все, что тебе так надо, только оставь мне мою милую - мою музу, оставь мне мою маму - здоровой и невредимой".Я слышала как меня окликает кто-то перед сном, а на следующий день я чувствовала мою милую во всех проявлениях жизни, в каждом дуновении - в каждом колыхании листьев.А вдруг, я случайно продала душу, вдруг я стала такой пустой именно из-за этого? Мне страшно. Мне страшно.Я слушаю классическую музыку и вновь начинаю писать... Когда отчем выгнал меня из дома, я стала жить у бабушки. Каждый раз, видя маму, мои глаза спрашивают ее: "Почему ты предала меня?Почему не защитила?Разве ты не помнишь как мы жили раньше, путь без его денег, но счастливые"Она лишь устало улыбается мне:"Ты все поймешь." Я держусь холодно и непринужденно, иногда чуть повышая голос, но чуть она уходит за порог, я закрываюсь в комнате и начинаю плакать. Я так люблю ее, люблю ее намного сильнее, чем свою милую. Через неделю я не смогла больше выдавить и слезинки. Я разучилась плакать, теперь это все внутри меня. Я не могу ничего с этим поделать и я пишу этой кровью на бумаге. Я хочу сыграть на рояле, но я же бросила музыкальную школу из-за хора. Я так хочу играть на рояле, путь музыка будет моими слезами. Пусть слова будут моими слезами.Я чувствую лишь пустоту, которая наполняет меня. Я перестала ненавидеть себя недавно, продвижение ли это? Теперь я чувствую себя пустой.Я ненавижу всех кроме своей милой и мамы. Я ненавижу их всех.Я ненавижу их.Ненавижу.В анонимных чатах я ищу себе кого-то подобного, кто любит запах волос маленьких Лолит, кто хочет сливать все дерьмо с души на других, кто ненавидит этот мир. Могу ли я считать себя покоренной? Нет. Я сдалась добровольно. Я всегда смогу возобновить битву. Я всегда продолжаю бороться, когда есть цель. Я вижу маму, я знаю, что не позволю ей всю жизнь трудится на заводе - я учу химию, поступать на врача в престижный ВУЗ страны. Я вижу мою милую и понимаю, что таких как я нужно вытаскивать из этого дерьма, нужно дать второй шанс, надежду, второй мир - я иду писать книгу.Три раза моя книга тем или иным образом удалялась (ломался компьютер, я все стирала, понимая, что пишу бред, ломался компьютер, обновляли систему). Я писала описание моей жизни, мои мысли и то, как я чувствую этот мир. Книгу я удаляла добровольно пять раз - кто-то шептал мне, что за нее придется дорого заплатить.Я вижу их - таких же потерянных как и я. Мы - карманные уроды мира, мы клоуны общества по доброй воле, я вижу их и киваю им, они видят меня и слегка улыбаются. Не могу точно сказать понимают ли они меня, но я их да.