Может это аутизм?

1291 5 ответов

Алена 25.04.2011

Недавно я рассталась с парнем. Потому что поняла, что его ничего в мире не интересует. кроме рыбалки. сегодня я позвонила ему, потому что мне звонят его родители и просят помириться.

Мы разговаривали почти два часа. И все эти два часа говорила только я. На все мои вопросы я получала ответ: незнаю. Или молчание. Со всем, чтобы я ни сказала обязательно соглашался. Сказал, что, наверное, у нас друг к другу только сильная привязанность. Но в тоже время ему без меня плохо и никого у него нету. Это единственное связное предложение, которое я услышала. Ему тяжело, он на самом деле не может в себе разобраться. Ни в чем. Он реально не знает, что хочет от жизни, как ему жить дальше, какая у него цель, что ему надо. На мой вопрос: чем тебе помочь, ответ был: купи мне спининг. Это уже бред сумасшедшего.

Недавно смотрела фильм "Дорогой Джон", так вот у этого Джона был отец, больной аутизмом. Он был замкнутым, жил в своем мирке, в который никого не пускал, никуда не ходил, боялся перемен и был зациклен на коллекции монет. И вот сегодня я увидела все эти черты в моем бывшем парне. Я поняла, что скорее всего, что-то здесь не то. Есть, наверное, какое то психическое отклонение. Аутизм бывает в разных формах и проявлениях. Иначе нельзя объяснить никак по-другому эту замкнутость, безэмоциональность и зацикленность на рыбалке. И если бы это проявлялось только со мной. Но ведь не просто так он один. Через 3 месяца ему будет 33 года. У него нет друзей. Он живет с братом и не хочет ни о чем задумываться. Его нельзя вызвать ни на какие эмоции, невозможно разозлить, расстроить, заставить ревновать...наши отношения в два года можно охарактеризовать: игра в одни ворота. как будто я билась лбом в стену. и ни разу не получилось хоть как то вывести его на откровенность. на все один ответ: я не знаю. не могу разобраться в себе.

нормально ли такое поведение взрослого мужчины? или это аномалия?

Здравствуйте, Алена. Сказать о том, что есть аномалия, а что - нет, дистанцированно нельзя, это будет по меньшей мере некорректно, не говоря уже о профессионализме. Если бы человеку (Вашему бывшему парню) было нужно разобраться в себе и что-то узнать, то в процессе личной работы наверняка бы и возникло понимание того, как и насколько его поведение является отклоняющимся или оно является нормальным (это при том, что понятие "нормальности" довольно относительно). Удивляет другое - то упорство, с которым Вы в течение двух лет "бились лбом о стену". Зачем это Вам? Вот о чем Вам нужно подумать. Если человек не проявляет к Вам той любви и того отношения, которое Вам нужно, почему Вы остаетесь рядом с этим человеком? Или Вы думаете, что любовь появляется, когда стену пробьешь лбом? Или Вам самой нужно преодоление каких-то стен, чтобы вытащить из глубин своей души то, чего Вы пока не понимаете?

Пожалейте свои силы, в том числе и те эмоции, которые Вы растрачиваете, описывая бывшего парня. Оставьте его в покое, займитесь собой, тогда и парни другие Вам встретятся. Всего Вам доброго.

Игнатова Наталья Леонидовна

Игнатова Наталья Леонидовна

Здравствуйте.

Алена, вы выбрали этого мужчину сами. Вы были с ним вместе два года. И, возможно, сначала вас устраивали его особенности. Потом что-то изменилось в вас, в вашем отношении к нему, вы стали его "переделывать" под общую гребенку. Он не переделался, и тогда вы решили, что он ненормальный.

Хоть вы и пишете, что расстались с ним, вы неравнодушны к нему. Вы сердитесь, вы думаете о нем. Возможно, он вам все еще дорог. Но вам трудно согласиться с тем, что ваш мужчина такой вот рыбак-отшельник, нелюдим. Вы, похоже, очень живая, энергичная. И зачем-то вы встретили именно такого мужчину.

А по поводу "Купи мне спининг" очень похоже на чувство юмора.

Наталья.

Консультации, которые помогли людям:

Алена, не будем ставить психиатрические диагнозы друг другу заочно.

Прочитайте мою статью http://ruscoach.ru/?p=205

Если захотите разбираться с ситуацией дальше, то приходите к психологу, который по вашему мнению вам поможет, на очную консультацию.

Овсяник Людмила Михайловна

Овсяник Людмила Михайловна

Алена, не стоит идти на поводу у его родителей. Они заинтересованы в том ,что бы у сына была подружка. Но заинтересованы ли Вы в таком мужчине? Жертвовать собой -хотите ли?

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Алёна, "такое поведение взрослого мужчины" для конкретно этого мужчины - абсолютно нормальное! Он - вот такой! Игра в одни  ворота? Так это же не сейчас Вы узнали! У вас и не разговор, а монолог, как за него  в родительской семье решали (и решают до сих пор - пример с просьбой к вам "помириться"  с ним),  так и Вы за него решаете, что ему надо (надиктовываете), уже и диагноз присмотрели (чтобы потом рассказывать, почему расстались - больной же!) Посмотрите другой фильм и в нем найдете чуткую, ранимую душу и прочее, присущее российской душе... Кстати, Обломов... 

В отношених пары - два участника. Ваша ответственность тоже есть. Просто Вам раньше было терпимо общаться с ним, а сейчас что-то (неизвестное нам) изменилось...

Парень с юмором ("На мой вопрос: чем тебе помочь, ответ был: купи мне спининг")! Может он и абсолютно искреннен! А Вы - "Это уже бред сумасшедшего"! Для Вас - может быть, но он-то другой, ему легче со всем и со всеми соглашаться, он любит одиночество (рыбалка - хобби не тусовщиков-весельчаков), он, повторюсь, вот такой "невозможно разозлить, расстроить, заставить ревновать....". Менять его невозможно, он уже взрослый и может жить так, как может, как научен, как хочет! 

Вопрос Вас интересующий: норма или аномалия? Заочно никто не скажет, да и не в функциях психологов огульно ставить "диагнозы". 

А запроса-то у Вас настоящего и нет... Чего хотите. Для себя. 

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ