Как разобраться в себе?

Мне 21 год,с 9 лет живу с бабушкой,мама грубо говоря осталась,щас к ней нет никаких чувств,вижу ее как очень хорошо знакомый человек,обиды нет на нее как ни странно,иногда поведение ее оставляет меня в недоумении,может по 2-3 месяца не интересоваться мной,пока я шаг не сделаю,и так далее..вы подумаете зачем,не знаю,подруг толком нет,а совета спросить не у кого...что-то типо тети взрослой...так вот несмотря на то что к ней ничего,мне жутко не хватает такой любви,нет чувства безопасности,воспринимаю людей как угрозу,особенно сверстников...думаю отголосок из прошлого в школе издевались,но я не одна такая..столько времени прошло..чувство тревоги постоянно,как только выхожу в люди,особенно неуверенно и страшно мне когда,я сама за себя,то есть я живу одна..встала пошла в магазин сама все купила пришла домой ..итак далее..и вот чем дальше от дома то тем тревожнее..совершенно невнимательная,ничего не могу добиться и решать,все делает за меня папа,если чтото вдруг серьезное поручат знаю чтто я не смогу,чувствую себя недоразвитой,умереть от страха хочется,и в итоге иду делаю дела,но совершенно недовольна собой...папа контролирует каждый шаг,как только я начинаю злиться говорит что я ничего не смогу,и так далее..с детва я тихая спокойная,часто называли ни рыба ни мясо,легко ранимая была сразу в слезы,необщительная,до смерти боялась сверстников,особенно парней щас точно также боюсь,

росла с бабушкой ,человек я ее назыала мужиклом в юбке,дед второстепенный персонаж,но отношение почемуто к нему лучше,бабушка быстро утомляет,часто срываюсь у нее.

так вот как только выхожу из дому меня да охватывает ужас,дышать тяжело,иногда бьеться сердце слышу биение,кашель,кашель вообще постояно,у меня я его называю беспричиный,так как я могу очень сильно начать кашлять как задыхаюсь,хотя при этом здорова,нет ничего(на работе часто ругалась с колегами из-за этого,так как в саду работаю и типо не лечусь..)..выхожу из дому только выпив успокоительное,пила валерьянку боярышник+пустырник,вроде помогет но потом все какоето непонятное,толи пофиг становиться,я как в трансе,но понимаю что происходить,но как заторможенна,пила алору,но начала только,пока трудно сказать есть эффект или нет

плюс к этому,тяжелая адаптация к всему,не могу сама выйти из дому,,с кемто совершенно все по другому,плаксивность,раздражение,очень сильно раздражает плач ребенка,не хочу вообще детей своих,воспринимаю их как обузу,крест на жизни,не понимаю что в них хорошего,чего люди их так целуют,и так радуются,при этом я воспитатель,и такое возникло после того как начала работать,от того что не хватает матери или такого человека иногда просто хочеться выть,еще и раскачиваться стала иногда из стороны в сторону иногда назад вперед,обычно в стрессовых и спокойных состояниях,замечаю когда понимаю что голова крутиться,ктото подсказал что у меня может быть невроз,очень симптомы похожи,но головой я адекватный человек,помогите пожалуйста,я устала так жить,ничего не помогает,не самовнушение,ничего,родные не хотят верить,бабушка так и сказала я наверно хочу верить что ничего нет,папа злиться,говорит так выгодно жить,давай я так же начну,брошу все,алла("мама") мол она такая же была и бла бла+ к этому бывает такое смотрю на человека и ощущеения как к матери бывает,часто к любимым артистам,в колледже к преподавательнице было..помогите пожалуйста советом что мне делать??????