🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Добрый день. Мне 25 лет, моему молодому человеку 24. Знакомы со школы, но встречаться начали 2 года назад. Первые полгода с его стороны все было прекрасно: знаки внимания, стремление быть рядом, понимать и поддерживать меня. На тот период времени я училась, работала и мы не жили вместе. Сейчас я подрабатываю 1 раз в неделю и живем мы у меня. Но вот уже полтора года отношения катятся по наклонной плоскости. Раньше мы ссорились максимум раз в месяц, теперь ссоры стабильно раз в 3-5 дней, причем не по моей инициативе. Мой мужчина перестал меня понимать, перестал заботиться о моих чувствах, начал унижать, оскорблять и всячески издеваться. Он целенаправленно находит повод для скандала и вымещает на мне свою злобу. Если у него что-то не получилось, он с кем-то поссорился или просто голоден - он устраивает мне истерику. Однажды он проспал на работу и орал на меня 2 дня. Потом он признался, что ему просто хотелось выместить на мне свое недовольство и он посчитал, что имеет на это право. Он считает, что я должна телепатически узнавать, когда он устал, хочет спать, голоден или нуждается в помощи. Если у меня не получается угадать, он устраивает скандал. Однажды я была у него в гостях с температурой, он об этом знал, но весь вечер играл в компьютер. Когда я собралась ложиться спать, он начал делать уборку. Я попросила его отложить это до завтра, потому что плохо себя чувствовала и хотела отдохнуть, а он начал обвинять меня в том, что я сама должна была убираться в его доме, пока он играл. Я объяснила, что не догадывалась о необходимости уборки, он стал орать, что я обязана была догадаться или спросить его, не нужна ли ему моя помощь.
Он никогда не признает своей вины в ссорах. Он знает, что я не выношу крика и ругани, но в моменты ссоры всегда орет и называет меня тварью, паскудой и подобными словами. Чаще всего он давит на самые больные темы и говорит, что может сделать мне еще больнее. Когда я начинаю плакать, он звереет и начинает говорить еще более обидные вещи, требуя, чтобы я замолчала, потому что он ненавидит, когда я "ною". Он говорит, что я сама провоцирую его на такое поведение, что я неадекватная садистка и все, что я делаю - попытки издевательства над ним. Но при этом я знаю, что он искренне меня любит. БОльшую часть времени он - адекватный заботливый мужчина, который старается делать все, чтобы я была счастлива, но иногда у него как будто что-то перемыкает в голове и он превращается в монстра. Такое случается у контуженых, у него были травмы головы, но не настолько серьезные, насколько мне известно.
Так себя ведет он только со мной и своим отцом. Все остальные люди, которые его знают, считают, что он абсолютно обычный человек, неспособный на агрессию, милый и спокойный. В компании он может надо мной только подшучивать, но когда мы остаемся вдвоем, он орет так, что слышно на другой стороне улицы. Его друзья, при которых он никогда со мной не ссорится, после его рассказов уверены, что это я не даю ему жизни и уговаривают его меня бросить.
Я долгое время мирилась с подобным отношением, старалась все наладить. У него отец-алкоголик, который годами избивал всю семью, поэтому я думала, что такое поведение связано с детскими травмами, и что моя любовь и преданность помогут ему измениться. Но с каждой ссорой становится все хуже. Его старшая сестра сказала, что ей понадобилось 10 лет брака, чтобы укротить свою агрессию (они с братом очень похожи по темпераменту, но она признает, что у нее проблемы с гневом, а он считает, что с ним все в порядке, виноваты другие).
Я понимаю, что от этого человека надо бежать, пока он окончательно не сломал мою психику, но я люблю его, очень хочу помочь и верю, что все можно исправить. Пожалуйста, дайте какой-нибудь совет, как мне наладить с ним отношения.
Бушманова Татьяна Владимировна
Бушманова Татьяна Владимировна
Екатерина, здравствуйте.
Ваш инстинкт самосохранения подсказывает вам, что нужно делать в такой ситуации
Екатерина
Я понимаю, что от этого человека надо бежать, пока он окончательно не сломал мою психику
Люди такого склада прекрасно управляют своей "неуправляемой" агрессией с незнакомыми людьми или с теми, с кем проявлять ее было бы небезопасно. Все эти выплески возможны только с близкими. И, чем ближе отношения, тем яростнее выплески. Сейчас вы только встречаетесь, поэтому его агрессия пока что ограничивается криком и оскорблениями. Если вы поженитесь, и он почувствует свою полную власть над вами, где гарантия, что он не поднимет на вас руку? Тем более, что у него "в глазах пример отца".
Екатерина
я думала, что такое поведение связано с детскими травмами
Это правда. Но только помочь ему может не "любовь и преданность", а глубинная психотерапия, и вы не можете этим заниматься.
Что же до любви, то убедитесь, что ваша любовь не является по факту потворством его безответственному и хамскому поведению. Любовь не имеет ничего общего со всепрощением.
Екатерина, из двух лет ваших отношений полтора года вы живете в этом кошмаре: то чудовищные оскорбления, то - скорее всего - бурные примирения и заверения в бесконечной любви. Вы подсели на эти эмоциональные качели: прижало - отпустило, то бух в яму, то также стремительно наверх. Наш организм устроен так, что после того, как было очень плохо, и вдруг стало хорошо, в кровь выбрасываются так называемые эндорфины, "гормоны радости", которые по химическому составу близки к наиболее распространенным наркотикам, героину в частности.
Поэтому, когда вы сначала переживаете шок, ужас, подавленность, а возможно и вину (мнимую, конечно - ему выгодно, чтобы вы чувствовали себя виноватой), а потом, после примирения - защищенность, заботу и надежду, что однажды "он всё поймет и раскается", то вы в буквальном смысле подсаживаетесь на вашего МЧ, как подсаживаются на наркотики. И с каждым разом увязаете в этом все глубже и глубже.
А теперь скажите, назвали бы вы любовью отношения, в которых один человек планомерно уничтожает личность и независимость другого, если бы речь шла не о вас, а, скажем, о вашей лучшей подруге. Только честно.
Екатерина, я позволю себе на минуту выйти за рамки профессиональной позиции. Я осознаю, что рискую репутацией, но все же скажу. Я не могу ни на секунду представить, что оказалась в отношениях с человеком, обозвавшим меня "паскудой", или еще как-то. После первой же попытки всё бы закончилось, в тот же момент. Потому что для меня оскорбления не совместимы не только с любовью, но даже с просто хорошим отношением.
Возвращаясь же в роль психолога, предлагаю вам подумать не о том, какие детсткие травмы заставляют вашего молодого человека унижать вас, а какая ВАША история заставляет вас считать, что с вами так можно обращаться, и мириться с этим. Да еще и называть это словом "любовь".
Берегите, пожалуйста, себя.
Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.
Екатерина, здравствуйте.
То, что вы написали о вашем молодом человеке очень похоже на пограничное расстройство личности. Ставить какие либо диагнозы на основании письма глупо, но вероятно вам это поможет найти материалы и почитать побольше об этом. Данный термин специфичен для Гештальт психологии и вы можете обмануться, ища ответ в других концепциях и подходах. Но дело не в терминах, а в том, что его сестра вам уже ясно сказала сколько лет потребовалось ей, при том, что она осознавала свою проблему. Вашему молодому человеку может потребоваться еще больше - 20, 30, 40... Вы готовы столько лет ждать. Эта проблема одна из самых трудно вылечиваемых, но кроме психотерапии или Гештальт терапии с ней не работает больше ничто.
То, что ваш молодой человек не осознает свою проблему, вполне закономерно. Если он начнет ее осознавать, это уже будет огромный прогресс, но до излечения еще далеко. Мои коллеги предупредили вас о том, что по мере сближения вспышки его гнева будут еще сильнее, и это может быть правдой в случае с ним.
Оставаться с ним или уходить от него, решать вам, но будьте готовы к тому, что такие люди больше всего гнева испытывают к тем, кто их покидает. У них и так непереносимый подсознательный страх покинутости. Если соберетесь уходить, то постарайтесь связывать это не с ним, как личностью, а с его поведением и болезнью. Слез, уговоров и просьб такие люди не воспринимают. Им просто не справиться с собой, вот и все.
Вы правы в том, что это сформировалось в детстве, и часто такая проблема присутствует у детей алкоголиков и семейных тиранов. Но он уже взрослый человек, и понимание того, что тут мама с папой что-то натворили, не изменит ничего. При взаимодействии с ним стремитесь всегда отделять его личность и его неадекватное поведение.
К сожалению в России таких много. Это не имеет никакого отношения к сумасшествию или к головным травмам. Просто люди с такими проблемами склонны к экстремальному образу жизни, и головные травмы следствие особенностей их поведения. Если он всерьез соберется посещать психолога, то на это потребуется минимум 1-3 года, да и не все психологи в Санкт-Петербурге в силах выносить их гнев и правильно работать с ними. Такие люди открываются в отношениях с психологом далеко не сразу, а когда работа доходит до глубокого уровня, они стремятся менять специалиста сами или создают невыносимые условия работы с ними. Из за этого процент излечения довольно низкий. Ходят годами, и все к разным.
Желаю вам ясного и взвешенного принятия решения. Я поддерживаю любое из них. Если вы уйдете, то это ваш выбор искать комфортную и здоровую жизнь, если вы останетесь, то это ваш выбор, следствия которого важно осознавать.
Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.
4000 р.
Здравствуйте, Екатерина!
Помочь можно только тому человеку, который о помощи просит. Ваш мужчина этого не делает, поэтому все Ваши попытки помочь будут спасательством и обречены на неудачу. Важно, чтобы он сам пришел к пониманию. что его агрессия - это его проблема. с которой ему необходимо работать. Такая модель поведения родом из детства, из родительской семьи. Почитайте книгу Дж.Войтиц "Взрослые дети алкоголиков". В ней Вы найдете ответы на многие Ваши вопросы.
Вы терпите, впадая в состояние "жертвы", и своим поведением поддерживаете его поведения "тирана". Ваши отношения называются созависимыми, и к любви это имеет мало отношения. Почитайте мою статью -Что такое созависимы... Думаю, она будет для Вас полезной.
Изменить другого человека невозможно, можно изменить только себя. Вам надо работать со своим созависимым поведением (с моделью "жертвы", самооценкой, любовью к себе, умением выставлять свои психологические границы). Возможно, после этого Ваш молодой человек тоже начнет двигаться. Если же этого не произойдет, то у Вас появятся силы выйти из этих отношений.
Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с созависимостью.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Екатерина
У него отец-алкоголик, который годами избивал всю семью, поэтому я думала, что такое поведение связано с детскими травмами
Действительно, связано. Но помочь человек можно только тогда, когда он сам этого хочет.
Екатерина
моя любовь и преданность помогут ему измениться.
А если он не хочет меняться? Где у него мотив? Вы - есть, более того - вы потакаете такому его поведению. У него есть, куда выплескивать агрессию, а вы плачете, стараетесь по части любви и преданности, не пытаясь отстоять свои права личности и женщины, и никак не меняете своего поведения. Ну и какой у него мотив меняться? Он-то живет с максимумом удобств...
Екатерина
Он считает, что я должна телепатически узнавать, когда он устал, хочет спать, голоден или нуждается в помощи.
Это отношение, которого новорожденный ждет от мамы. Когда он еще не умеет говорить и вообще ничего без нее не может. тогда да, она должна, вынуждена догадываться.
О том, как формируются такого рода детские травмы и чем это чревато для партнера такого человека (т.е. для вас) - почитайте: http://zerkalodushi.org/sozavisimost
Екатерина
Но при этом я знаю, что он искренне меня любит.
Это как? Любит, но не умеет пойти навстречу? Любит, но при этом систематически унижает и оскорбляет? Вы не путаете любовь с влюбленностью, страстью и массой других чувств, которые к любви отношения не имеют? Например, такого рода люди, как ваш парень, часто вообще "присваивают" человека, делают из него как бы вещь, которой они "владеют", а потому ваши интересы просто не учитываются при подобном раскладе. Вещь-то тоже можно "искренне любить", но при этом не интересоваться ее потребностями ни разу.... Подумайте, ЧТО вы понимаете под любовью.
Екатерина
Так себя ведет он только со мной и своим отцом. Все остальные люди, которые его знают, считают, что он абсолютно обычный человек, неспособный на агрессию, милый и спокойный.
Я согласился бы с одним из мнений на тему пограничного расстройства. Можно это иначе называть, можно долго копаться в диагнозах, но по сути - подобный тип поведения встречался у психопатов. Довольно часто. Надеюсь, у него не все зашло так далеко, но явно такое - повод задуматься о его психическом здоровье.
Екатерина
но я люблю его, очень хочу помочь и верю, что все можно исправить
Вы, увы, зависимы, и проигрываете созависимую модель отношений. как это выглядит и что с этим вообще делают - читайте:
http://zerkalodushi.org/sozavisimost-scenarii-otnoshenij-treugolnik-karpmana
http://zerkalodushi.org/preodolenie-sozavisimosti
а также думаю, вам будет полезно поразмышлять о том, как определить жизнеспособность вашей пары: http://zerkalodushi.org/zachem-my-zhenimsya
С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
