Как научить ребенка вести себя уважительно?

3279 4 ответов

Евгения 08.07.2015

Здравствуйте! Моя дочь (ей 6 лет) ходит в садик, но у нас там проблемы, она часто не находит общего языка с другими детьми, бьет их, обзывает, показывает язык, дразнится, высказывает свое недовольство по любому поводу, много плачет. На нас постоянно жалуются заведующей родители. Я не знаю как себя с ней вести, я постоянно с ней обо всем этом говорю, она вроде понимает, говорит что поняла, но потом снова и снова так себя ведет. Может стоит лупить? Еще дело в том что я не умею наказывать к сожалению. Как правильно ее можно наказывать? И еще, как научить ее уважительно относиться к другим людям? Она сама говорит мол ну я же свою сестренку не обижаю (у нее двоюродная сестра и мы живем в одном доме все вместе), а эти дети мне никто. И ко мне она не относится как к маме, скорее как к прислуге, т.е. уважения я так не не ощущаю, она может сказать мне "иди отсюда!", "уходи! ты мне не нужна!" (по любому поводу, когда ей что-то не нравится), или если она что-то делает и у нее вдруг не получается она так же кричит на меня и говорит "ты всё испортила! уходи отсюда!"...это очень обидно конечно...не знаю что делать...помогите мне пожалуйста.

Когда мы пару лет назад обращались к психологу с этими же проблемами непослушания, то она поговорив со мной и с ребенком, сделав тесты, сказала что с ребенком всё в порядке, и психологически ее ни в чем не надо корректировать, а вот мне самой как маме надо исправляться...не опекать ее так много, не делать за нее какие-то вещи, но она очень часто просит помочь.вот и помогаю...и, конечно, получается что за нее делаю фактически......но я тоже не представляю как можно себя взрослую изменить

Уважаемая Евгения!

Я совершенно согласна с психологом, который рекомендовал меняться вам. Ребенок учится жить в этом мире, вырабатывая свои модели взаимодействия на примере семьи. Если вы все делаете вместо нее, она разумеется относится к вам, как к прислуге, ведь она понимает, как бы она себя ни вела, мама все равно будет делать то, что хочет она. Таким образом вы готовите свою дочь к непростой жизни в социуме ( вряд ли кто-то кроме вас будет ей во всем потакать), а для себя - одинокую старость ( зачем вы дочери с проблемами, ведь она привыкла, когда ей помогают). Родительское искусство заключается в том, чтобы вовремя делегировать ребенку то, что он может делать сам, и никогда больше не делать это вместо него, например, научился зашнуровывать ботиночки, мыть посуду или пол, одеваться, пусть все это делает сам, никогда не делайте это вместо нее. Бить ребенка не следует никогда, в качестве наказания можно использовать лишь лишение его чего-то для него важного, например ребенок собирался пойти с вами в выходные в зоопарк, но плохо себя вел в детском саду, вы можете сказать ей: " Доча, я просила тебя не обижать детей в детском саду, но ты не выполнили этого, поэтому я тебя наказываю, лишая похода в зоопарк. Если на следующей неделе ты будешь вести себя хорошо, тогда пойдем в зоопарк в следующие выходные дни". Вам трудно себе представить, как вам меняться, но для этого и существуют психологи в Новосибирске. Рекомендую вам общаться с психологом в режиме 1 раз в неделю очно или по скайпу, обсуждая ваши ситуации, которые представляли для вас трудности в течение предыдущей недели, и находя новые для вас модели поведения, которые вы можете воспроизводить с вашей дочерью.

С уважением, семейный психолог,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Силина Марина Валентиновна

Силина Марина Валентиновна

Здравствуйте, Евгения.
Скажу сразу- ребёнок- это всегда симптом семьи. И когда родители жалуются на своё чадо, это значит, в их семье что-то неблагополучно. Ваша дочь транслирует отношение к Вам кого-то. кто-то очень неуважительно относится к Вам. И как бы Вы не боролись с таким поведение, пока это есть в семье-  поведение дочери будет именно таким. Поэтому постарайтесь измениться сами и не позволять никому так к себе относится. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Горбашова Светлана Васильевна

Горбашова Светлана Васильевна

Евгения, здравствуйте! Меняться, действительно не просто, однако мы все потихоньку меняемся. Однако прежде чем меняться, необходимо осознать, что поменять, чем это мешает Вам и окружающим.

Чем Ваше поведедение мешает Вам? Похоже Вы, не смотря на свою заботу, не получаете должного уважения от Вашей дочки. Кстати, важно поисследовать какие у Вас взаимоотношения с отцом ребёнка, с другими близкими, на работе. 

Для того, чтобы меняться, надо понять устраивают ли Вас отношения с другими людьми. 

Теперь о дочке: похоже она считает, что она в этом мире самая главная. У неё не складываются отношения в садике, Вас она тоже не ценит. Как Вы считаете, чему это может помешать в жизни. Как Вы как мама можете помочь Вашей дочке хорошо ладить с людьми? Проблемы ребёка - это всегда симптом в семье. Тогда, во-первых надо исследовать Ваши отношения с мужем. Во-вторых, сейчас в современных семьях бывает перекос в воспитании детей - их ставят в центр. Назначают главным человеком. Для ребёнка это очень вредно. Любому маленькому человеку нужны как забота и помощь, так и разумные границы.

Потакая ей, и всё делая за неё Вы приносите ей вред. И себе , кстати тоже.  А для того, чтобы измениться - во-первых нужно желание. И иногда помощь другого человека, психолога например. 

 

Горбашова Светлана Васильевна, психолог Иваново

Парюгина Оксана Владимировна

Парюгина Оксана Владимировна

Здравствуйте,Евгения.

Дети в таком возрасте часто копируют поведение взрослых. Если в семье не принято соблюдать границы друг друга, ребенок принимает эту модель поведения,потому что ничего другого он не видит. А различать,что плохо, а что хорошо самому ему еще не по силам.

Вместе с тем, если ребенок привыкает к тому, что он в семье царь, то точно также он будет вести себя в обществе.

А вообще нужно разговаривать с дочкой,узнавать по какому поводу происходят ссоры и конфликты. Нужно разобраться - защищается она или все-таки нападает сама на детей. Может быть она не умеет вступать в контакты с другими детьми, и делает это весьма неумело. А может быть ваш ребенок склонен играть в уединении, а другие детки этого не понимают - могут задираться. Все очень индивидуально.

Думаю,когда речь идет о таких проявлениях агрессии со стороны ребенка, то родителям стоит принять в внимание следующие моменты:

1) Сколько времени вы играете с ребенком,сколько времени вы посвящаете именно дочке. Обращаю внимание - не обучению и развитию, а просто задорным,простым играм,в которых вы можете посмеяться,пообниматься и т.д.

2) Как вы устанавливаете в семье границы дозволенного и недозволенного и для ребенка в том числе?  

 Проанализируйте, что вы с мужем транслируете ребенку в ваших отношениях - есть ли между вами вежливость и уважение. Если хотя бы один  из родителей, или ближайшего окружения позволяет себе грубости, а другой позволяет это делать - то от ребенка ждать уважительного отношения к другим не приходиться.

И последнее, помочь ребенку что-то сделать можно, и даже нужно, но при этом неплохо пронаблюдать сколько усилий прикладывает к этому он,не пользуется ли он мамой в данной момент. Если мы не хотим что-то менять в методах воспитания ребенка, только потому что боимся потерять их любовь и привязанность, то мы очень рискуем в будущем увидеть своего ребенка иждивенцем,не способным жить самостоятельно, а живущим в позиции "мне все должны". И первыми в списке должников будут,естественно,родители. 

Если Вам трудно сориентроваться,что именно нужно поменять в воспитании ребенка,то можно обратиться за помощью к психологу вместе с ребенком,чтобы психолог в Иваново пообщался с вашим ребенком и смог бы индивидуально, совместно с вами разработать программу коррекции.

С уважением

 

Парюгина Оксана Владимировна, психолог Иваново

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ