Он молчит о наличии девушки в общении с подругами

Советы психологовОн молчит о наличии девушки в общении с подругами

Вопрос психологу

Спрашивает: Олеся

Категория вопроса: Отношения

04.06.2015

Здравствуйте! Разница в возрасте с моим парнем составляет 5 лет. Мне 20. Встречаемся относительно недолго, около 2-3 месяцев. Пару недель назад на его стене в соц. сети написала девушка, которая сначала его динамила, а тут вдруг решила реабилитироваться. Написала, что надеется, что к лету все изменится. Я промолчала, лишь посмеялась, мол, какой ты у меня востребованный. Хотя, конечно, насторожилась. Они до сих пор общаются, как я думаю. Еще все дело в том, что моя лучшая подруга общается с моим парнем и в курсе всех событий за последние 4 года. Она-то мне и рассказала, что эта девушка часто приходила к нему сама, а он относился к ней так себе. Мог трубки не брать, когда она звонила.
Вчера решила поговорить с ним на эту тему, спросила, что это за девушка? Сказал, общаются просто. Я говорю, а она знает, что ты несвободен? Ты ей говорил? Ответил, что нет. Я спросила, почему? Он сказал, что ничего плохого в том, что он не распространяется о своих недавно созданных отношениях, не видит. И вообще, что я зря ревную ее, тем самым ставя себя на 1 уровень с ней (а там контингент, конечно, очень пафосный). Отличненько, думаю. Я разозлилась и сказала, что тоже теперь буду общаться и не говорить, что несвободна. В итоге потом нагрубила, он спросил, почему так себя веду. А что тут объяснять? Итак все ясно. Не знаю, почему он не сказал ей, что есть я. Меня это задело. Друзья знают меня, хорошо относятся, а подругам он не говорит.
Я не хочу ему ничего запрещать, унижаться ревностью, поэтому прошу совета и поддержки. О том, что начала разговор о ней, жалею. Но сидеть и молчать тоже не всегда хорошо. Заранее благодарна помощи.

Ответы психологов

Бушманова Татьяна Владимировна

Психолог Санкт-Петербург

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Олеся!

Прежде всего, дистанцию в отношениях люди могут воспринимать по-разному, особенно если отношения продолжаются так мало, как у вас: для одной стороны мы - пара, со всеми вытекающими, а для другой - мы пока присматриваемся друг к другу.

И если этот момент не прояснен, то претензии одной стороны могут выглядеть совершенно необоснованными для другой. Может, ваш парень еще не уверен, что вы - пара, может, он пока сомневается и присматривается. Поэтому и не чувствует себя связанным какими-либо обязательствами. И тогда его вопрос

Олеся


он спросил, почему так себя веду

совсем не праздный и не риторический, а ему действительно непонятно.

Второй момент. Даже когда обе стороны в состоянии "мы - пара", у людей могут быть разные представления о том, какие отношения с другими парнями / девушками допустимы и приемлемы. Отношения, и даже брак, вовсе не означают, что люди должны прекратить любое общение с противоположным полом. Такие вопросы - о границах допустимого - лучше прояснять не только до брака, но я бы даже рекомендовала до отношений. Потому что разногласия во взглядах на этот вопрос могут стать источником постоянных недоразумений, ревности, конфликтов.

Наконец, имеет смысл подумать, а что же в этой ситуации вас так задело? Может, вы сами не уверены в себе, имеете привычку сравнивать себя с другими, не чувствуете в глубине души своей самоценности? И поэтому видите себе угрозу со стороны "конкуренток"?

Или беспокоитесь о том, что ваши отношения еще зыбки, непрочны, глубокой привязанности пока нет, на преданность расчитывать рано, и поэтому могут не выдержать испытаний?

В любом случае, помните - ревность, собственничество, способны убить даже очень прочные отношения. А корень ревности в большинстве случаев - это неуверенность в себе, низкая самооценка. Подумайте об этом.

Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.

Столярова Марина Валентиновна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4209     Проводит тренингов: 8     Публикаций: 39

Здравствуйте, Олеся!

Вероятно, ваши отношения еще не являются для Вашего молодого человека настолько значимыми. чтобы он объявил всему миру, что он несвободен. Вы уже все для себя решили, а он - нет. Дайте ему самому определиться с чувствами к Вам и с тем, когда и кому он о Вас расскажет. Если Вы будете предъявлять претензии, обижаться, требовать и контролировать, то это только оттолкнет его от Вас.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!