Как найти силы в себе?

2729 4 ответов

Валерия 26.03.2011

Доброе время суток!

Я очень нервничаю последнее время, постоянно думаю и читаю в интернете о возможных (негативных) развитиях ситуаций.Стараюсь себя подготовить ко всему что со мной и близкими может произойти.

Мне 21 год, я 10 лет нахожусь за границей, 3 года учусь в другой стране что моя мама. Мои родители разошлись когда мне не было еще 2ух лет. Папу я не знала никогда. Но я по этому поводу уже перестала переживать. Я переживаю очень за себя и за маму.

У моей мамы были 7-летние отношения с ее начальником. Сначала он показался мне хорошим человеком. но через год (а то и меньше) он начал изменять маме, даже с подругами. У него была и есть жена и сын,он так и не развелся, хотя неоднократно обещал. Часто плакал и рассказывал (иногда прилюдно) как он безумно любит мою маму и как она его не понимает. На работе он всегда говорил ей что она сделала отвратительную работу и он ее увольняет. На сколько я помню он ее увольнял каждые пол года. Потом всегда приползал в слезах, умолял остаться и на работе и в его жизни. Потом напивался и ложился под капельницу, а мама носила ему бульенчики и делала работу и за него и за себя. И вот месяц назад он ее опять уволил. Но в этот раз она уже с ним не имела отношений личных и она сказала что уходит. он как обычно приползал в слезах, но увольнение мою маму доконало и она больше не могла так работать.

Дело в том, что моя мама очень боится возвращатся на родину. Месяц назад я узнала что она была изнасилованна когда я еще была маленькой, и после этого мы уехали заграницу. С тех пор мы не возвращались.

Через 3 недели я лечу к ней, собирать вещи в коробки и поддерживать ее морально потому как кроме меня у нее никого нет. Я уже летала к ней 2 месяца назад. Я не знаю на сколько меня хватит. я очень хочу ей помочь,но я не знаю что делать и как. Я не хочу чтобы она одна находилась на родине со своими страхами. Я не смогу приехать так как я еще учусь в университете, очень далеко от нее.

у меня отношения с молодым человеком, мы 3 года живем вместе, недвано завели кошку. сейчас стараюсь избавиться от блох, через неделю экзамены, времени побыть с любимым нет, и мне еще нужно собирать документы на визу. денег нет, работу не могу найти, да и график ненормированный, никогда не знаю что там с мамой и когда и куда мне нужно лететь.

Мне кажется я ничего не успеваю, мне не хватает времени в сутки, стала спать по 3-4 часа в день. чувствую что организм на износе. Но все равно такое ощущение что я недостаточно еще сделала, для мамы, для молодого человека, для кошки, для себя. ничего не успеваю, зато нервничаю так что аж заснуть не могу.

Поделится не с кем своими переживаниями, маме и так сейчас очень тяжело (ни работы, в душу плюнули, выгнали, на родине никто не ждет)

Столько неопределенностей. Не знаю с чего начать. столько дел.

Не могли бы Вы подсказать с психологической точки зрения что можно сделать чтоб укрепить веру с свои возможности и найти силы не переживать, а просто делать то что нужно сделать. я так эмоциональна,стала из-за самых малых деталей переживать. чувствую неустойчивость.

Спасибо большое что прочитали. Надеюсь на Ваши ответы.

С уважением, Валерия

Консультации, которые помогли людям:

Здраствуйте, Валерия.

Столько дел Вы успеваете делать! И забот у Вас оччень много!

Вы человек ответственный и рядом с Вами  можно, наверное, ни о чем не переживать.

Такая забота о других хороша, если Вы находитесь среди людей, которые недееспособны, или больны, или находятся в беде и им некому помочь, кроме Вас.

Так ли это на самом деле?

Ваша мама, наверное, взрослый человек, у которой есть друзья (при интернете и скайпе - не важно, где живешь).

молодой человек - не калека беспомощный (?),

а кошкины блохи и еда занимают не больше пяти минут в день.

Так  куда Вы мчитесь?

От кого?

Для чего?

У Вас много неопределенностей?

Может быть есть смысл задать - пределы.

Появится - о-предел-ленность.

Границы. Свои границы.

Тогда Вы увидите - чужие границы, границы - других.

Границы - помощи.

Пределы - ее.

И пределы - себя.

Есть смысл посмотреть и подумать в этом направлении.

С оптимизмом,

Г.Идрисов.

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Валения, то, что Вы "чувствуете неустойчивость" вполне объяснимо. Детей поддерживают родители (представьте генеалогическое древо, родители ЗА Вами, они дали Вам жизнь, они больше и старше). А так как "папу я не знала никогда", да и мама (как мама) в своих жизненных перипетиях не особо доступна для Вас, то логично, что Вам приходится самой себя вытаскивать, брать на себя не свои функции ("я переживаю очень за себя и за маму (?)", о чем и пишете "я по этому поводу уже перестала переживать" (правда, это Вы про папу, но переживания ЗА других (что неэффективно и ослабляет, например, маму) истощают человека! Мама всегда старше и больше, она дала Вам жизнь и не Вам плыть против течения, пытаясь стать мамой для своей мамы! Нарушение иерархии... В том числе и прогружение в интимную жизнь мамы!

"Ощущение, что я недостаточно еще сделала  для мамы, для молодого человека, для кошки, для себя"! Где Вы? На последнем месте! После кошки. Вот с этим важно работать с психологом.

"Долг" маме Вы можете отдать - передав дальше, своим детям. Плату за Жизнь Вы никогда маме (и папе) не отдадите, даже  и не старайтесь. Родители счастливы, если жизнь детей удается! Мама сама справится со своими взрослыми отношениями, мужчинами и даже "плевками". Вы - ребенок! Займите свое законное место - место ребенка. А папа ... есть возмоожность с ним общаться (телефон, Skype)? Папа тоже важен для ребенка (для Вас)!

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Валерия! давайте по порядку разберем письмо - оно очень диагностичное....

Мои родители разошлись когда мне не было еще 2ух лет. Папу я не знала никогда. Но я по этому поводу уже перестала переживать. - Это как раз Ваши переживания, которые Вы от себя гоните, и как раз это принадлежит Вам, то от чего Вы пытаетесь убежать!

Я переживаю очень за себя и за маму. У моей мамы были 7-летние отношения с ее начальником. Сначала он показался мне хорошим человеком. но через год (а то и меньше) он начал изменять маме, даже с подругами. У него была и есть жена и сын,он так и не развелся, хотя неоднократно обещал  - Это отношения матери -и это только её ответсвтенность - как она строит свою жизнь, с кем - лежит только на ней и Вы НЕ в праве брать на себя груз её боли и вины - она сама должна осознавать что происходит в её жизни и видеть, что только она сама её строит! по поводу начальника - почему он ей изменял? он изменял жене!!!! именно с Вашей матерью и он преследовал только свои интересы и играл в свою игру - ему было так удобно!

 

На сколько я помню он ее увольнял каждые пол года. Потом всегда приползал в слезах, умолял остаться и на работе и в его жизни. Потом напивался и ложился под капельницу, а мама носила ему бульенчики и делала работу и за него и за себя. И вот месяц назад он ее опять уволил.  - А вот мама и поддерживала эту игру! принимала его и позволяла так с собой обращаться - ей необходимо увидеть и свой вклад в ситуацию, которая сложилась вокруг неё и нести ответсвтенность самой!

 

 

Я не хочу чтобы она одна находилась на родине со своими страхами. Я не смогу приехать так как я еще учусь в университете, очень далеко от нее.....работу не могу найти, да и график ненормированный, никогда не знаю что там с мамой и когда и куда мне нужно лететь.  - Вы НЕ сможете взять на себя её чувства, как бы Вы НЕ пытались - это её страхи, это её переживания и Вы НЕ можете нести эмоционально роль ОТЦА - роль мужчины, сильного плеча, которым пытаетесь быть для неё!! ...

 

Мне кажется я ничего не успеваю, мне не хватает времени в сутки, стала спать по 3-4 часа в день. чувствую что организм на износе. Но все равно такое ощущение что я недостаточно еще сделала, для мамы, для молодого человека, для кошки, для себя - ...и именно поэтому Вы НЕ справляетесь с этой ролью, Вы НЕ можете её тянуть - Вы-дочь!!! и это мать должны была быть для Вас поддержкой а Вы пытаетесь взять на себя ответсвтенность за её жизнь!!! а она в свою очередь позволяет себе это делать, перекладывая все на Вас и отдавая свои страхи Вам - это бегство от Них, только она сама сможет их пережить, только оставшись и встречившись с ними и ТОЛЬКО тогда, когда Вы оставите ей это только тогда ситуация сможет скорректироваться, только тогда, когда Вы снова станете просто дочерьюи отдадите ей ответсвтенность!!! Вы живете НЕ своей жизнью, Вы подстраиваетесь - НО именно этим Вы и поддерживаете мать в роли ребёнка!!! и Ваш вклад в эту ситуацию есть также!!! только проведя границы, распределив ответственность, начав жить своей жизнью, только так Вы сможете отдать матери её жизнь в её руки и посмотреть, а что происходит с Вашей НЕ пытаетесь ли Вы помочь всем вокруг, забывая себя, а НЕ Вам ли нужна эта помощь????

Валерия, если действительно решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - пишите - буду только рада Вам помочь!

Истранова Наталья Леонидовна

Истранова Наталья Леонидовна

Валерия! Ваша поддержка маме - это передача ей своей любви, своей благодарности за то, что она для Вас смогла сделать. Все это можно делать и по телефону и по скайпу, по приезду в отпуск или на каникулы. Маме важна Ваша духовная поддержка и лучшее для нее лекарство, это Ваша удавшаяся жизнь. То, что учеба не прошла зря и ее волнения и заботы. Бросать все, ехать к маме... Нужно ли ей это? Это Ваша неуверенности в себе, которую Вы передаете ей. У Вас много сложностей, но в каждый момент жизни надо определить главное, что сейчас необходимо. Вам кажется, что сейчас самое главное, это помощь маме. Вам так не хватало ее всю жизнь, а сейчас у Вас есть повод оказаться для нее такой важной! А Мч, любовь, работа, будущая карьера, ваша будущая жизнь? Мама Вас любит и всегда будет любить, так же как и Вы ее. Только ей не надо Ваших жертв. Для нее лучше и спокойнее, если Вы найдете свою дорогу в жизни. Возможно, ей не с кем больше поделиться своими эмоциями. Однако, чтобы принять эмоции другого человека, достаточно их выслушать и с ними согласится. На самом деле ей не требуется помощь советами и делами. Достаточно того, что разделяют ее чувства.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ