Как ответить свекрови?

Здравствуйте,Ксения!
Вы поступили мудро : сами спокойно поговорили со свекровью,попросили поговорить мужа.В принципе,Вы сделали то,что было в Ваших силах.
Теперь остается вариантов немного:
- свекровь не приедет,приняв решение об этом сама
- свекровь приедет
- свекровь не приедет,ценой конфликта с Вами.
Последний вариант, по понятным причинам- один из самых неприятных. Потому что конфликт может привести к проблемам и с мужем ,и со свекровью. И при этом вряд ли Вам удастся достичь спокойствия.
Ксения! Вы на пороге такого замечательного события.Прежде всего,Вам не надо нервничать.Отпустите ситуацию. Не ставьте свое настроение и состояние в зависимость от поведения других людей. Скажите себе: "Как будет,так и будет".Впереди еще 2 месяца: гуляйте,отдыхайте и берегите себя и малыша.
Любви Вам и мудрости.Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Здравствуйте, Ксения!

Ваша свекровь хочет быть нужной и важной. Дайте ей ощущение нужности и важности, не задвигая при этом свои потребности и желания. Поблагодарите ее за заботу, за желание помочь, но скажите, что справитесь сами, а если нужна будет помощь или совет, обязательно к ней обратитесь.  Важно, чтобы она почувствовала благодарность и признательность. Тогда она повернется в Вашу сторону с уважением к Вашим потребностям.  

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Ксения, здравствуйте! 

Ваши чувства понятны - ваше пожелание проигнорировали, в ответ на вашу просьбу прозвучал смех, как если бы вас не восприняли всерьез. Мало того, что это вызывает неприятные чувства само по себе, это также увеличивает тревогу - а будет ли прислушиваться к моему мнению такой человек в дальнейшем, оказывая помощь, будет руководствоваться тем, что мне действительно нужно, или собственными предположениями, как мне будет лучше. Чем больше тревога и желание защититься - тем больше злость. Но если в природе злость помогает животным защитить свое личное пространство, когда кто-то пытается в него проникнуть, то в человеческих отношениях она может мешать долговременным отношениям. 

Рождение дочери - большое событие в вашей жизни. Но это не только очень личное ваше событие, это также событие в жизни вашего мужа, ваших и его родителей. У них появляются новые роли, новые отношения - уже по отношению к этому ребенку. И естественно, что им хочется поучаствовать в этих отношениях. Дети, особенно маленькие, как никто другой дают взрослым, которые за ними ухаживают, ощущение своей нужности и эмоциональную отдачу. Понятно ваше желание побыть с дочкой наедине, в малом круге семьи. Но будьте готовы к тому, что это может вызвать чувства у других участников семьи. 

Что вы можете сделать, чтобы их минимизировать.

1. Уточните у мужа о результатах беседы с матерью. Если она не принесла результата, поговорите со свекровью сами.

2. Нужные интонации для беседы - мягкость, но настойчивость. О ваших страхах и злости на период беседы забыть. Как если бы вы разговаривали с ребенком или иностранцем, который плохо понимает язык. Если вы будете злиться на его непонятливость и повышать голос, это же не поможет ему вас быстрее понять? Ваша задача в этом разговоре - только донести мысль, не выходя из себя, и убедиться, что собеседник ее услышал. Последнее - важно.

3. Начните разговор с новостей или привычных обсуждений. После них вернитесь к важному для вас вопросу. Доверительным тоном сообщите ей, что хотите обратиться к одной теме/просьбе. И что вам, может быть, неудобно/неловко говорить об этом. Но эта тема очень важна для вас. И вы хотите ее с нею обсудить.

4. Скажите, что думали про ее предложение пожить с вами и помочь с уходом по ребенку. Что это очень ценно для вас, потому что вы знаете, что можете рассчитывать на ее поддержку и помощь.. Но.. Есть еще одна сторона вопроса, которую вы не можете не учесть. Вам важно побыть одной в этот период. И вот это вот вызывает у вас затруднение - вы никак не хотите ее обижать и понимаете ее желание помочь и пообщаться с внучкой, но и этот вопрос проигнорировать не можете.

5. Скажите про то, что люди бывают разные. Есть те, кто легче переживает серьезные события (а рождение ребенка, конечно, серьезное событие) с другими людьми. А есть те, которым для этого требуется побыть самим с собой. Это не всегда удобно, потому что есть же еще родственники, друзья, и они хотят быть с тобой в этот момент. Но это особенности психики. Кому-то одно нужно, а кому-то другое.

6. Скажите, что настаивая на этом варианте, вы беспокоитесь не только о себе, но и о взаимоотношениях с нею. Скажите, что знаете, что настроение у молодых мам может быть переменчивое, и вам никак не хочется, чтобы это повлияло на ваши с ней отношения.

7. Поблагодарите свекровь за проявленное желание помочь. Не во всех семьях свекрови помогают невесткам, а так вы знаете, на кого теперь можете положиться. Пообещайте воспользоваться этим предложением при первой необходимости. Скажите, что хотели бы обсудить с ней некоторые темы, например, посоветоваться на тему ... Обозначьте, когда (и на сколько) вы готовы увидеть ее у себя, чтобы не создавалось ощущение, что вы совсем не пускаете ее к внучке.

8. Спросите, что она скажет на это. Если беседа велась в спокойном, доверительном тоне, она, скорее всего, услышит и примет ваш вариант. Если она попытается опровергнуть ваши аргументы или будет приводить свои, говоря, что вы не представляете, какой объем работ на вас ляжет, не выходя из спокойного тона, согласитесь - наверное, не представляете. И в этом случае обязательно обратитесь к ней. Но сейчас для вас беспокоит это, а вы предпочитаете решать проблемы по мере их поступления. Можете полностью повторить это круг, главное, совершенно спокойным голосом, сохраняя терпение: вы никого не хотите обидеть, вы цените, какие у вас заботливые родственники, условия для общения обязательно будут, но вам важно будет на этот период возможность побыть с самой собой. Не бойтесь повторений. 

Если свекровь выскажется о своих чувствах - что ей обидно или неприятно это слышать, выслушайте с пониманием, но без чувства вины. Согласитесь, выразите свое понимание, предложите обдумать способы, как найти вариант, который устроит всех.

9. Важно в дальнейшем: делиться с ней новостями о подготовке к родам и жизнью с ребенком, спрашивать ее советы и ее опыте - что она делала в тех или иных ситуациях, благодарить за них (даже если вы ими не воспользовались) и любую помощь. 

Подготовиться к трудному разговору, научиться мягко и без конфликтов отстаивать свои границы можно на консультации у психолога. 

Удачи!

Филатова Юлия, психолог в Санкт-Петербурге