Как восстановить отношения?

Здравствуйте,Наталья!
Вы достаточно подробно описали ситуацию,но,скорее всего ,если спросить Вашего мужа,то он точно также напишет много претензий к Вам.Но дело не в этом.Похоже,что прожив много лет вместе,Вы так и не пришили к пониманию того,у кого какая роль в семье.Практически по поводу каждой Вашей претензии к мужу хочется сказать ,что Вы рассуждаете как будто не с позиции "женской "роли,а с позиции "мужской". 

Всего и не описать, вроде мелочи, но они накапливаются как снежный ком

Наталья,в том то и дело,что это совсем не мелочи,а в принципе Вы ждете действительно выполнения от мужа женских обязанностей. Вы пишите:

Мне не хватает от него внимания и добрых слов, ведь я женщина

Есть удивительный парадокс: если Вы хотите получать любовь,то ее сначала надо начать давать своему мужу.В семье источник любви,заботы и внимания- женщина.Вы пишите о том,что Вы- сильная.Но сила женщины- в ее слабости. 
Наталья,послушайте лекции О.Г.Торсунова о счастливой семейной жизни,Р.Нарушевича о взаимоотношениях мужчины и женщины ( они есть в свободном доступе).Вы найдете ответы на многие свои вопросы.
Любви Вам и мудрости.
Если нужна будет помощь и желание разобраться- обращайтесь за консультацией. 

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Здравствуйте, Наталья.

Да, накопилось у вас, за годы совместной жизни. Конечно обидно, когда ждешь от партнера взаимопонимания и не получаешь его. И обиды копятся. А когда из становится слишком много, перестаешь замечать все хорошее, что было и есть в вашей совместной жизни. Это хорошее меркнет и перестает радовать. Так легко и перестать видеть радость в жизни и не только семейной.

Читая ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что вы с мужем как-то не очень умеете дтруг с другом разговаривать. О чувствах, о любви и о радостях. Да и о неприятном тоже. Мне кажется корень проблемы лежит именно здесь.

Вы очень хотите, что бы ваш муж заботился о вас. И это нормальное желание. Кмуж этого не хочется? Но и муж ваш тоже желает этого же. Он точно ждет от вас заботы и понимания. Я точно не знаю, могу только предполагать, но он очень похож на маленького мальчика, который сидити ждет маму с работы, когда она придет и позаботится о нем. Только сейчас в роли мамы вы. И вы как раз такая мама, которая приходит и начинает злиться. Возможно его мама вела себя с ним так же. 

Резонно возникает вопрос "что же с этим делать?" Ведь ваши отношения совсем не детско-родительские. Вы строите партнетрские отношения. И ме кажется, что роли матери взрослого дяденьки вам в тягость. Для начала не плохо было бы определиться как должны выглядеть эти партнерские отношения. Прям представить их в мельчайших деталях. А после подумать что вы можете сделать, что бы ваши отношения изменились. Возможно придется изменить свое отношение к каким-то вещам, а возможно придется научиться жестко отстаивать свои интересы. Возможно и и то и другое вместе. Ну и кгечно же придется учиться обшаться друг с дугом, разговаривать, слушать и слышать партнера. Без этого точно ничего получится.

Все это очень трудно сделать в одиночку. Нужно четко понимать свои чувства и чувства партнера. Если собственных ресурсов не хватает, оо можно обратиться к психлогу и вместе с ним эти вопросы проработать. Но одной сесией здесь не обойтись. Возможно эта работа продлится несколько месяцев.

Филяева Ирина Викторовна, психолог в Хабаровске

Здравствуйте,Наталья.диалог с мужем надо начинать не с того,что делать ему,а что Вам,а с того,чего Вам остро не хватает.То есть,говорить всегда,в первую очередь,о чувствах.Только так Вы можете в каждом поединке одерживать маленькую победу.Напомню,что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,внимание,чуткость,понимание,отклик,поддержка,одобрение,теплота,

благодарность друг другу.И,если он этого не дает,то говрить ему-Как ты ко мне отосишься,так я буду относиться и к тебе.И начинайте его отношение к Вам отзеркаливать.В этом есть большие резервы.Дело в том,что таким холодным и не зрелым его сделала пренебрегающая мать,в детстве.Если Вы начнете быть более резкой,уверенной,твердой,похожей на мать,он начнет из за похожей идентичности меняться,чувствуя внутренний страх перед Вами,как перед матерью.Упрашиваниями Вы его не пробьете,так как в нем отсутствует чувство вины,а у Вас его много.А без чувства вины человек не хочет слышать.С ним важно не говорить,а действовать.Отзеркаливайте.Не кормите,не стирайте,не общайтесь,уходите к подругам,когда он приходит.Но,он должен знать,за что Вы так поступаете.Он не должен догадываться,а знать.Тогда начнется диалог.А пока что-Вы мама,которая держит мужа на ручках.Угодничество и молчание не дает эффекта.Начните быть решительной,и семейная лодка поплывет по другому.Если же ничего не подействует,то его ресурс исчерпан,и Вам важно себя спасать и строить новую жизнь.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Наталья, добрый вечер. Сожалею, ситуация и правда какая-то слишком плачевная. Но здесь, мне кажется не стоит вопрос в восстановлении отношения, тут уже остро стоит вопрос в их кардинальном изменении, потому что ваша семья находится в затяжном кризисе, на это указывает отсутствие ребенка в вашей семье. Я думаю стоит очно обратится за помощью и начать разбираться с ситуацией, иначе не миновать любовного треугольника, куда-то же должно выходить такое жуткое напряжение. С уважением. 

Любачевский Игорь Анатольевич, психолог в Хабаровске