Как восстановить отношения с мужем?

Здравствуйте, Анастасия! а разве Вы одна сможете вернуть отношения? НЕТ - для отношений НУЖНЫ ДВОЕ! одного Вашего желания мало, Вы пытаетесь изменить себя - свою внешность, выйти на работу, что-то готовить - а ему ЭТ нужно? ему ЭТОГО не хватает? нет - Вы не знаете, что происходит с ним и причина его состояния далеко не в Вас - а в нем самом. Поговорите с ним, озвучьте свои чувства, то, к чему приходят отношения, к тому, что дальше будет происходить с отношениями, если ничего не менять - хочет ли он этого? готов ли что-то менять? осознать проблему в целом? Так как если он НЕ готов ни осознать наличие проблемы, ни работать - то Вы одна ничего не исправите! Вам важно услышать супруга, что ИМ движет? что ОН испытывает?

Анастасия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Анастасия, в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50.
Поэтому желательно осознавать, что от Вас может зависеть только 50 процентов того, как ваши отношения будут развиваться.
Изменить Вашего мужа извне, без его на то желания, невозможно, но можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».
О том, как это делается, читайте здесь: 
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Если этот вариант Вы уже испробовали (а для этого может быть нужна помощь семейного психолога), у Вас остается следующий выбор:
- оставить все как есть;
- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
- изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
   - необходимую данность;
   - как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
   - как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
   - как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;
- или же изменить что-либо в себе.
В частности, отстаивать свои права, что поможет Вам осуществить желаемое.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence  

И с любовью и заботой относиться к себе самой.
А для этого желательно прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществлять желаемое.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Доброе время суток!

Возможно, что Вы посвящаете слишком много времени ребенку, муж чувствует себя вне вашей коалиции и пытается восстановить свой статус засчет грубого поведения. Для чего Вы спите в разных комнатах? Постоянный ночной пост мужу совершенно не нужен, нужны полноценные супружеские отношения, и не только секс, а просто внимание и равенство ваших позиций.

Из того, что Вы описали - Вы вся такая положительная, со всех сторон. Но здесь совсем нет Вас настоящей, это только функционал, роль. Возможно, муж тоже не видит Вас за этим фасадом. Нужно проявлять свои настоящие желания, а в постоянном подстраивании и угождении Вы теряете себя и становитесь неинтересной.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Здравствуйте, Анастасия! Как долго Вы сможете продержаться в таком жестком режиме - всё для мужа, лишь бы он был доволен. А где Вы? Что Вы делаете для себя? Похоже, что Вы теряете ценность самой себя. Помните - в самолете стюардесса, когда объясняет, как пользоваться кислородной маской, говорит, что её сначала надо надевать на себя, а потом на ребенка или кого-то еще рядом. Вы делаете всё наоборот - сначала заботитесь о других, а потом о себе. Так может не хватить сил выжить. Ребенок - это ответственность двоих, а не одного. 

Исаева Ирина, психолог Москва

Здравствуйте, Анастасия! Все дело в том, что вы долго жили в браке без детей. Муж был вам и сыном, и мужем, и отцом. Вы бьыли для него и мамой, и любимой, и дочкой... Сейчас ситуация изменилась в корне. Ваши отношения стали другими. Вам легче перестроиться, потому что перестройка совпадает с вашим развитием, как женщины. Вы были любимой, сейчас вы стали матерью и осваиваете новую роль. Мужу труднее, роль отца не так естественна как роль матери. Сейчас необходимо мягко исправить положение. Просто приняв его трудности и проявив деликатность, понимание и любовь. Ситуацию уже не изменить, но надо постараться смягчить последствия изменений. Старайтесь больше доверять мужу уход за ребенком. Поощряйте его проявления отцовских чувств. Не демонстрируйте свою новую роль слишком активно. Вспомните о том, что вы любимая и очень зависимы от него. Вам нужна его любовь, а ему очень нужна ваша. Иногда любовь проявляется в том, что уважаются переживания человека. Можно оставить его со своими переживаниями, и он вернется потом уже немного другим. Не надо дергать и пытаться управлять, исходя из своей новой важной роли.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Здравствуйте.Анастасия.Вы делаете совершенно ошибочный вывод.Дело в нем.в его эгоизме и детской недолюбленности мамой.Когда у Вас не было ребенка,Вы ему давали все свое тепло и заменяли маму.Ребенок нарушил его любовный баланс.Теперь муж бессознательно Вас может ревновать к ребенку,и оттого и недолюбливает Вас.Вы,как бы его предали,а обещали любить.Он почувствовал повторение детской травмы пренебрежения им матерью.Это чисто его проблема неумения стать взрослым.Он хочет быть первым Вашим ребенком,и чтобы Вы и ему давали соску.Перестаньте себя мучить,а оцените по достоинству и становитесь решительной против его грубой неблагодарности к Вам.И чем Вы будете увереннее в себе,тем лучше станут Ваши отношения.Но,бороться с этой трудностью теперь придется долго.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград