Переоценка отношений

Здравствуйте, Татьяна! Тяжело, когда муж в запое перед 8 Марта, и хочется, конечно, переоценить свои отношения. Почему-то Вы решили, что не уважаете себя. Почему-то Вам хочется все обесценить. Более 16 лет неутомимого труда на благо семьи. На ее поддержание внутри и снаружи. Вы чувствуете себя обессиленной, потому что все равно не получается так, как хочется. Не получается по образцу, когда муж не пьет, не гуляет, дарит к праздникам цветы, с ним вместе можно ходить в гости, в театр и на концерт  и все Вам завидуют… Я уж не буду говорить, откуда этот образец и так ли уж он будет радовать, если исполнится… Просто Вам надоело все поддерживать. Надоело терпеть. Надоело тратить силы на поддержание имиджа. Вы хотите поставить ему условия. Не кормить, не стирать, пока не выполнит. Пока не станет идеальным мужем. … Вы сами видите, что это утопия. Как ему изменится? Однако вас многое связывает. Вы боитесь его покинуть. Слишком много сил вложено в эти отношения, и душевных, и физических… Может быть, он все-таки Вам дорог и не надо ему переделываться? Вернее требовать его переделки. Ведь этот его алкоголизм, ведь это болезнь. Он не может так просто от него избавиться. Ведь это надо захотеть лечиться. Невыносимые чувства заставляют пить. Может быть, вообще невозможность хоть как-то выразить свои чувства. Вы его уберегали от многого, а от собственных чувств уберечь не смогли. Может быть, как-то помочь ему их выражать? Мне кажется, что Вам есть за что себя уважать. Хотя бы за то, что Вы материально независимы, и оставаться с таким мужем это целиком Ваш собственный выбор. Можно уважать себя за трудный выбор. Но если Вы его делаете, то должны принять ответственность за последствия. Если Вы выбираете семью с таким мужем, то придется его принять как человека. Человека не совсем здорового психологически. Ругать его за это бесполезно. Можно постараться понять его и устроить свою жизнь так, чтобы не усугублять его болезнь. Надо как-то изменить свое поведение так, чтобы у него была возможность изменить свое…

Здравствуйте, Татьяна! Ваш муж зависимый человек, а Вы в свою очередь созависимы - стоит понимать, что семья  - это система и в том, что сейчас происходит внесли вклад Вы оба! давайте по письму (оно очень насышенно диагностической информацией и можно сделать анализ того, что происходило и найти поворотные моменты) основные из них:

я забеременела и мы поженились. Сознаюсь, я настаивала на свадьбе. мы жили тогда в селе - да, активную позицию Вы заняли сразу, т.е. думали и принимали самостоятельно решения, а он только исполнял и повиновался!

Во время беременности и почти двух лет жизни ребенка мы не жили вместе - т.е. и всю беременность и после Вы несли все на себе, не было ни поддержки, ни внимания с его стороны и тем более посылов к тому, чтобы разрешить ситуацию (вероятно не только Вы одни были в такой ситуации, но семья может оставаться вместе - только в тот момента решение могло идти от него - НО - он НЕ мог брать на себя, ни ответсвтенность, ни решение ситуации в свои руки, поэтому все и шло своим чередом)...

Я была настолько рада тому, что мы наконец-то вместе, что старалась оградить его ото всего, тем более сама тогда не работала. И готовила, и стирала, и убирала, обустраивала быт, переставляла сама мебель, прибивала к стенам ковры, все-все делала сама. Он на всем готовом, приходил домой только покушать и отдыхать - т.е. распределение ролей было доминантным - Вы взвалили все на себя - зачем? надеялись получить от него что? (гарантию того, что он будет с Вами, будет это ценитьи благодарен Вам?) - а в итоге - Вы лишили его выполнения его мужских функций, показывая ему, что Вы сами можете на себе все тащить и в его помощи (в его осознании и принятии как мужчине) не нуждаетесь - соответственно он и не менял позиции, так как его это устраивало - это совпало с его ожиданиями от семейной жизни и распределения обязанностей и ролей - и Ваши сценарии полностью совпали! Вы уже тогда показали ему то, как Вы сами себя любите! как готовы все тащить на себе и показывали ему пример того, как и он может относиться к Вам!!!

сделала несколько абортов и искусственные роды, никаких сожалений ни по этому поводу, ни по поводу моего здоровья он не испытывал -  а что чувствовали Вы! да, если он НЕ может нести всю ответсвтенность на себе, если НЕ планировали детей, то соответственно можно было и предохраняться!! и опять же Вы оба привнесли свой вклад  в то, что Вам через это чуждено было пройти - озвучивали ли ВЫ ему, что чувствуете, как Вам было больно потрерять одного ребёнка и что хотели бы и ждали от него - поддержки, того, чтобы выслушал? чего? и естественно, что опять это все прошло мимо него - Вы же и так все можете вынести! можете жертвовать собой, своими детьми ради его благополучия и этот урок он также усвоил!

Внимателен никогда не был, сюрпризов не делал, подарков и цветов не дарил - вот поэтому и НЕ делал! потому, что Вы показали ему пример того, как Вы себя любите! и не озвучивали ему ни свои переживания, ни свои ожидания....

Он ревновал меня очень сильно, он ограничивал меня в любом проявлении независмости и свободы.Например, мог расстаться со мной из-за того, что узнавал, что курю. Я бегала за ним, плакала, умоляла, клялась и мы мирились - он нуждался в Вас, так как зависим от Вас - Вы были ему нужны как тот объект, который все несет на себе, который несет ответсвтенностьза его жизнь и очень удобно именно Вас сделать виноватой во всем - именно поэтому он и ограничивал Вас, вызывал в Вас вину (чтобы Вы чувствовали себя виноватой перед ним) и чтобы продолжали все нести - поэтому отношения именно либо слишком далеко - либо слишком близко! среднего не дано!

проблемы можно "замылить" сексом, т.е. если я провинилась, мне надо его соблазнить и мы помиримся - для него это возможно и было разрешением проблемы (для зависимых людей свойственна поверхностность, бегство от проблем, замещение действительно решение проблемы их или отрицанием, или игнорированием, или замена их первичными инстинктами) - НО - и Вы опять же поддерживали это!

он встретил девушку, изменил... Перед мужем я в буквальном смысле лазила на коленях, умоляла, рыдала в голос, негодовала, ну почему? я же все для него делаю. - и тогда, Вы опять показали как Вы относитесь к себе, как уважаете себя, и самое главное показали, что поддерживаете и принимаете правила игры - где он становиться жертвой - а Вы спасателем (а потом наоборот роли координально меняются - он - агрессор, а Вы- жертва - это также свойственно при нарушении взаимоотношений и семейной структуры)

и тогда уже это ему не сошло с рук - и Вы тогда взяли ответсвтенность за отношения на себя! и сняли все с него!

мне был назначен испытательный срок - т.е. именно Вы несете на себе все, он позволил с себя это снять, а Вы позволили взять это на себя дальше

 на фоне всей нашей жизни всегда присутствовал алкоголь  - это подтверждение наличия алкогольной зависимости (кстати, на фоне алкоголизации личность постепенно деградирует и Вы уже живете НЕ с человеком, а с его зависимостью) - но стоит знать, что при зависимость - это семейный симптом, который и говорит о наличии нарушений семейной структуры - о том, что нарушена иерархия родей и обязанностей - что и происходило в выше описанном!

 я решила так, - ну раз тебе на меня наплевать, то и я буду учиться на тебя плевать - т.е. отношения по принципу борьбы - Вам было больно и Вы решили делать больно ему - конструктивный путь? скорее наоборот - Вы решили плевать НЕ на него,а на себя!!!

назло мужу завела роман с одним молодым человеком...я сказала, что у меня есть другой и я ухожу. Но уходить я собиралась не к нему - сами также были НЕ способны взять разрешение ситуации в свои руки и решили найти помощь из вне, когда её НЕ получили, то этот предмет (мч) сразу стал НЕ нужен - но дело в том, что именно только Вы сами можете изменить ситуацию, взять её в свои руки и разрешить её! и никто кроме Вас НЕ возьмет ответсвтенность за Вашу жизнь!  

С тем МЧ рассталась, была и зла на него за то, что не хочет мне помочь или не может, и в тоже время понимала, что я сама-то его использовала, чего ж тут обижаться. Он говорил, что будет так, как я решу, а мне хотелось, чтобы он за меня боролся, чтобы он порешал все мои проблемы, чтобы он набил морду моему мужу за то, что у меня синяк на щеке, вот так вот, короче.. Разумеется, никуда я не ушла. Муж плакал ночами, я просыпалась от того, что он всхлипывает. плакал, обнимал меня, целовал, на выходных напивался, бил, проклинал, выгонял, потом опять плакал - т.е. отношения с тем МЧ были направлены на мужа - т.е. с посредством этих отношений Вы также хотели обратить внимание на себя своего мужа (но опять путь не конструктивный а окольный) - продолжали играть - сказали, что уйдете, НО НЕ ушли - это непоследовательность также усваивается и дальнейшие слова об уходе НЕ воспринимаются как серьезными, потому что Вы НЕ способны на этот шаг!

 Ночи без него мне оказалось достаточно, чтобы понять, что он мне очень нужен мне - это и говорит о наличии созависимости - Вы НЕ можете НЕ без него - Вы НЕ можете быть с собой! так как НЕ знаете себя, потеряли себя за эти годы и продолжаете терять дальше

у нас с дочкой свой мир и он чувствует себя лишним - Вы создали с дочерью коолицию - вытесняя его из отношений, из мужской роли, Вы тем самым вытеснили и его из жизни - опять взвалив все на себя!

теперь - что делать сейчас - исследовать структуру отношений и выявлять те моменты, который нуждаются в коррекции - выстраивание границ своей личности, обретение себя, самоуважения и самопринятия, перераспределение ролей и обязанностей в семье - где Вы несете только свою ответсвтенность и НЕ берете его! оставляя её ему, чтобы он учился с этим справляться! подумайте у Вас есть дочь, которая видит эти отношения и впитывает их принимая за норму - образец отца, стиля отношений и их построение - можно только делать вывод, какого мупруга и какие отношения будет строить она! задумайтесь над тем - к чему Вы идете и чего Вы хотите? сейчас Вы понимаете, что семейная система нуждается в изменении - НО стоит понимать, если Вы хотите, чтобы изменилась она НЕобходимо изменение и с Вашей стороны тоже!!

Наталья, если Вы действительно решитесь разобараться, что происходит и понять какие пути выхода и коррекции отношений искать - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Вы обратите внимание - Вы все решали ЗА него, и по дому всю мужскую работу, и по первому требованию все предоставляли, и несколько убийств детей... Для Вас все это (см. длинное и подробное письмо) - СЛИШКОМ!!! Вот и результат "Я была как мертвая" И совершенно не удтвителен тот факт, "что ж ты, милый, рыдаешь-то теперь по мне как по умершей?" Все закономерно... Только очная терапия поможет Вам отгоревать смерть тех детей, которые делают Вас мертвой, повысить самооценку и стать Женщиной!