Это конец браку?

Анна, получилось так, что вы по какой-то причине взяли на себя роль "спасателя". Счастливой в этой роли по жизни стать невозможно в принципе.

Я бы порекомендовал вам разобраться в самой себе, приходите на консультацию, только в работе с психологом-психотерапевтом можно изменить свою внутреннюю позицию.

Кстати - "удивительным образом" бывает, что после того, как девушка "готовится к разводу" и приходит в психотерапию - через некоторое время взаимоотношения восстанавливаются и переходят в "здравое" русло, такое несколько раз было в моей практике.

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

уже месяц мы ругаемся и он почти ушел из дома. Муж во всех бедах обвинил меня, ставя на первое место свою семью.

С его слов моя вина в том, что я мало его поддерживаю, уделяю внимание и ласку, пытаюсь его отдалить от его семьи, не хочу общаться с его сыном, я из него сделала тряпку и мне нужны только деньги.

ему проще видеть Ва под таким углом, так как это помогает ему снять ответственность с самого себя - обвинить Вас ЛЕГЧЕ, чем видеть то, какой он сам вносит вклад в отношения! он нашел предлог, чтобы обвинить Вас, он проецирует на Вас свое раздражение, свои чувства, так как он НЕ может сам провести конструктивные границы, не может сам нести на себе ответственность, он чувствует свою слабость и ему нужно показать самому себе свою силу - путем самоутверждения ЗА СЧЕТ ВАС!

ОН таков и его Вы НЕ сможете изменить, НЕ сможете доказать, что Вы заслуживаете его любви, что на самом деле не имеете к нему претензий - ОН чувствует сам себя "тряпкой", он сам не может нести на себе родительские обязаетльства и прячется ЗА ВАМИ - словно, уйдя ОТ Вас - он обрете силу - это ЕГО выбор! примите это и отпустите его!

Я две недели ревела, боль топила в алкоголе и успокоительных, а потом решила все отпустил и что будет, то будет.

не выход топить и разрушать саму себя - да, его Вы НЕ измените, НО Вы можете помочь себе, не разрушать саму себя, проявив свою силу, позаботившись о себе самой! 

Вы отпустили его, Вам нужно принять решение самой - готовы ли Вы принимать его таковым? брать на себя его эмоциональную ответственность? быть для него эмоциональной грушей для битья? 

Вы тоже жертва своей эмоциональной зависимости, Вы причиняете себе боль сами - Вам важно найти помощь в самой себе!!!

Вообще такие люди заслуживают прощения?

возможно, ВЫ ЗАСЛУЖИВАЕТЕ ТОГО, чтобы отпустить такого человека и перестать себя терзать этой болью! примите его таковы, простите его ЗА ТО, что ОН ТАКОВ, примите решение сами. Простить МОЖНО, НО Вы можее выбирать - хотите ли Вы таких отношений и с таким партнером?

Есть будущее, если доверие и уверенность к человеку, которого любила всем сердцем, куда то подевались?

только какое это может быть будущее? осознавая, что он таков, принимая такое отношение к себе - на что Вы сами будете обрекать себя? на какие отношения? Вы к этому готовы? решение за Вами!

Анна, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - я работаю с аналогичными проблемами - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте Анна!откликаюсь на вашу историю сочувствием, сколько боли и обиды внутри вас. Вы знаете, простить можно и занаво научится доверять тоже,но вы должны отдавать себе отчет в том, что вам, в первую очередь, тоже нужно поменяться. Походить на терапию, прожить ту боль которую вы глушили алкоголем. И идти дальше, по ходу терапии начнете замечать, что вы меняется и меняются ваши отношения. Стоит ли продолжать отношения, вам решать. Сейчас нужно подумать о себе. Позаботиться о своем внутреннем состоянии. 

Заровская Эдита Александровна, психолог в Москве

Здравствуйте,Анна!
Ваш вопрос звучит несколько риторически,Складывается впечатление, что вы все решили и ищете подтверждения своему решению.
Анна! Вы пишите,что Вы - сильная и самодостаточная. С этой позиции Вы уже попробовали решить задачу,которую поставила перед Вами жизнь. Возможно, стоит теперь попробовать решить ее в другой системе координат. 
Сила женщины - в ее слабости. Именно такую женщину мужчина хочет видеть рядом с собой. Кроме того, мужчина ценит в женщине покладистость и стремление поддерживать его во всем. Общение с родственниками мужа- это тоже задача, которая стоит перед женщиной. Конфликтуя со свекровью, жена ставит перед мужем невыполнимую задачу- выбор между двумя самыми близкими для него людьми.
Материальная зависимость от мужа- это только звучит так, а на самом деле , ничего в этом обидного нет: женщина выходит "ЗАмуж".
Анна!Вы спрашиваете : "заслуживают ли такие люди прощения?Во-первых,любой человек заслуживает прощения,А ,во-вторых,когда речь идет о близком человеке- это не "заслуживание", а преодоление трудностей, которые возникли в семье.
Вопрос в том, хотите ли Вы строить дальше отношения или нет.Если нет, то Вы правильно себя ведете: обижаетесь, не прощаете сами и не просите прощения у близких.Если Вы хотите сохранить семью и преодолеть трудности во взаимоотношениях, то придется разбираться в себе.
Любви Вам и мудрости.
Если нужна помощь в том. чтобы разобраться- обращайтесь за консультацией.Буду рада помочь.

Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп

Здравствуйте,Анна.Вы находитесь в очень униженном положении.Ваш муж закорумпирован  со своей матерью против Вас.Так как,зависит от нее с детства.Поэтому,из за своей нерешительности,он бросает работу.У него есть проблемы адаптации в социуме и с женщинами.Поэтому,что бы ему самоутвердиться с Вами,как самодостаточной женщной.ему важно Вас унижать,а от мамы брать поддержку из за отсутствия собственного стержня в характере.Судя по ситуации,как либо бороться с этим-возможности нет.Они сильнее.Лучше всего-не мучить себя.а уходить.Это наилучший способ защиты.Слезы и жалость не помогут.Предательство мужа будет ежедневным.Его адаптация ,как зрелого человека,еще не состоялась,а его мать ее сдерживает.Поэтому,Вам важно решить,всего бояться и оставаться жертвой отношений,или строить свою независимую от него жизнь.На это требуется наличие Ваших ресурсов.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград