Депрессия - мой стиль жизни, как это вылечить?

Здравствуйте, мне 22 года.

Если вкратце, я хочу перестать думать, просто не думать))) мое мышление деструктивно оно просто заниматься самобичеванием, нормальная "нейронная машинка" должна решать проблемы, а моя их создает, я не знаю как это можно объяснить, у меня настроение прыгает постоянно, не могу уходить от мыслей которые меня пугают, жуткий бардак в голове, с утра просыпаюсь и чувствую себя очень плохо, к вечеру все становиться нормально, но это требует колоссальных усилий, а потом все сначала.

Немного о моей жизни:

Я был обычным ребенком, были друзья, очень много :), я был заразительным как мне говорили, да и в целом был очень позитивный, и добрый(как и все наверное в детстве), потом мы переехали мне было лет 11 или 12, в другой город, меня не приняли одноклассники в школе, и четыре года у меня вообще не было ни одного друга. Это как бы сказалось на моей социальной адаптации, я даже время спросить не мог у прохожих, жизнь шла мимо, а я сидел и смотрел ящик. С седьмого класса начались депрессии, и каждые год или два повторяться, причины разные, за частую выдуманные. В девятом классе появились друзья, или их подобие, но я не умел проявлять себя, всегда был дико застенчив и когда нервничал не мог вообще нечего говорить. В институте было проще, научился вести диалоги и т.п. даже шутить иногда, но очень примитивном уровне по моему, в компаниях я не когда не умел приживаться, меня брали куда нибудь но когда понимали что я замкнутый, то все заканчивалось. Друзей почти нету, телефон звонит раз в месяц обычно. Не было девушки не когда, даже за руку не держал(подходил, нервы и молчание).

Рос я без отца, он прекратил свою жизнь в молодом возрасте, хотя вроде как был абсолютно противоположен по характеру, как говорили душа любой компании, причины его поступка не ясны. Из за этого в принципе мы и переехали.(я его не помню и трагедией это для меня не было)

Вот такая вот у меня жизнь если кратко...

Из депрессий самые яркие были это из-за того что нету девушки( и нет не каких навыков взаимодействия с ними, даже на уровне общения), а также о смысле жизни(я как бы не верующий и это иногда серьезно бьет по мозгам, что бы во что то верить надо убедить себя в этом, я не в силах, религии смешны, и похожи на сказки, думал о буддизме, но и он не без всякой ерунды, атеизм по настоящему близок к моему пониманию мира, иногда развивал в себе отрицание происходящего, нигилизм, но когда депрессия уходила, я переставал заезжаться, фокусироваться на этом и это проходило).

Я не хочу что бы воспринимали это как жалобу на мир, я считаю что все что было со мной вполне заслуженно мной, все чего я упустил, это моя трусость и бездействие. Я сам убегал от людей, от жизни, да и сейчас частенько замечаю что поступаю также. Помогите мне выйти из этой ситуации.