Как мне поступить: подавать, или нет на развод?

Светлана, развестись Вы всегда успеете.

Поэтому прежде, чем это произойдет, попробуйте решить конфликтную ситуацию.

А для этого - поговорить с мужем.

О том как ПРАВИЛЬНО это сделать, читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Светлана, здравствуйте. Вы пока не готовы к разводу. В формировании отношений участвуют ОБА, попробуйте поговорить с мужем и найти обоюдный компромисс, в спокойной обстановке обсудите все спорные моменты и придите к общему знаменателю, научитесь слышать и понимать друг друга, учитывая мнение каждого. Если ничего не поучится наладить, то тогда разведетесь. Развестись всегда успеете, сделайте попытки наладить отношения. От всей души, желаю Вам - ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Летучий Игорь Анатольевич, психолог Днепропетровск и онлайн по скайпу

Здравствуйте,Светлана.Судя по поведению мужа-он довольно не зрелый и неуверенный в себе человек.не знает.что хочет,не знает,любит Вас или нет.И также не знает правильных путей решения своей реализации в жизни.Поэтому,Вас может ожидать большое опустошение,так как он -не человек бизнеса.И к бизнесу его нельзя и близко подпускать.Так как он жизнь познает по компьютеру,а не вживую.И пока,кроме предательств,ничего в жизни не сделал.Налицо,что он не может брать ответственность за важное дело.Не взял ответственность за сохранене семьи-развалил ее.И не возьмет ответственность за бизнес-развалит его,как и семью.Поэтому,если хотите жить с ним-не пускайтесь в мутные мероприятия в бизнесе.если же не можете его остановить-забирайте свою долю и уходите.Возможно,через несколько лет к нему придет мудрость.Тогда и рассмотрите вопрос примирения,если на тот момент будет в этом смысл.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Светлана, здравствуйте!

Когда человек задает альтернативный вопрос: "стоит разоводиться или нет", речь о каком-либо решении вести рано. По одной простой причине: ему необходимо прожить какой-то период, перестроив свою позицию и расширив взгляд на свою ситуацию.

Именно это и происходит, когда человек обращается лично за консультацией.

Очень важно разобрать что ценного есть в отношениях, взвесить риски и предположить варианты Ваших дальнейших действий.

Пройдя этот путь, решение прийдет не эмоциональное, а взвешенное. 

Как Вы понимаете, личный визит будет Вам полезен.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Светлана, вы в браке 4 года и у вас двое детей. Ваш муж подал на развод,когда вы были  еще в положении на второго ребенка и вернулся ровно через год,пока вы сами справлялись с детьми.

Первое время у вас все было хорошо, но... через какое то время вновь вернулись к прежним отношениям - к упрекам, к непониманию и к обособленной жизни,в которой все вопросы и по бизнесу,и по каким то планам на будущее ваш муж желает решать без вас.

Теперь его последнее действие -заблокировать свои телефоны и аккаунты в соцсетях,не что иное ,как желание дистанцинироваться от вас и здесь я вижу вашу главную проблему семьи.

Семья- это все таки совместное мероприятие, где двое Взрослых людей,добровольно принимают решение быть вместе и вести совместное хозяйство.У каждого есть свои определенные Обязанности по ведению этого хозяйства и есть общие дети,воспитание и содержание которых также лежит на родителях. Распределение финансов и их назначение также решается на договоре между супругами. При этом,у каждого из членов семьи есть своя личная территория и Свобода.

Теперь посмотрите- на сколько в вашей семье соблюдаются и распределение обязанностей и желание Услышать друг друга и умение Уважать личное пространство каждого.

Вы узнали о том,что ваш муж собирается окрывать бизнес со своим другом из его переписки в телефоне. То есть,вы ,без его разрешения взяли его личную вещь -телефон,мало того, еще прочли его личную переписку. Скажите,вы точно считаете,что такие действия помогут вашей семье стать крепче,или вы все таки понимаете,что именно такие ваши поступки и заставляют его закрываться от вас.  Вопрос номер два:

Когда вы решили с мужем откладывать деньги на какие то нужные вам обоим расходы, вы точно оговаривали на что? Почему желание  мужа открыть свой бизнес с другом для вас был неожиданной новостью?

Такое складывается впечатление,что под одной крышей живут два совершенно чужих человека ,у которых различные цели и планы и есть только общие дети.

Если вы считаете,что то,как вы живете сейчас -Норма для вас, то вы только отслеживая, что делает ваш муж,куда ходит и с кем общается,вряд ли сможете свой брак улучшить и спасти. Между вами уже давно образовалась пропасть, и вы скорее всего с тех пор и не смогли научиться вновь Доверять своему мужу. И здесь у меня к вам третий вопрос- Зачем вы согласились жить снова с мужем,после того,как он ушел от вас, оставив в положении ,и вернувшегося только через год? Вы уверены,что в его возвращении есть именно раскаяние искреннее в своих ошибках,или... он был в том состоянии ,когда идти некуда кроме как в прежнюю семью.

Ваши отношения -как они начинались, как долго вы друг  друга знали до свадьбы , остаются неизвестными для меня , единственно ,вы должны были принимать решение о том,чтобы соглашаться с возвращением мужа или нет к вам ,хотя бы поняв, что стоит за его желанием к вам вернутся. Было бы не лишним и пересмотреть и свое поведение и отношение , когда из желания все знать о муже,вы легко  нарушаете его границы без его на то разрешения.

В конце письма вы пишите:

но и без него мне плохо и морально и материально. Еще и за детей волнуюсь.

Вы смогли выжить и встать на ноги даже  когда ваш муж решил уйти от вас и вы тогда были не в лучшем состоянии ,вы были -беременны во второй раз. Вы смогли год жить и как то содержать своих детей. Почему вы считаете,что сейчас вы не сможете ? Понимаю ваше желание сохранить семью и детям отца,но.... такое же желание должно быть и у вашего мужа.

По хорошему,я бы вам очень рекомендовала начать работу над вашими ошибками совместно с психологом,чтобы уже вы оба понимали-Зачем вам обоим этот брак и чем он ценнен для каждого из вас. Возможно вы услышите и мнение своего мужа о вас со стороны, он сможет также увидеть и  себя со стороны и это поможет вам пересмотреть ваши ошибочные убеждения,которые в свою очередь,помогут наладить ваши отношения в семье в целом. Одними подозрениями и упреками  и блокированием всех своих контактов вы вряд ли сможете это решить положительно. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны