Муж предложил расстаться

3252 2 ответов

ирина 27.09.2014

Здравствуйте! мы с мужем прожили 18 лет, мы поженились сразу после окончания военного училища по обоюдной любви, сразу уехали в другой город к месту его службы, через полтора года родилась дочь, жили хорошо, я его ждала со службы, старалась чтобы в доме был уют, чтобы хотелось приходить домой, без скандалов, а он мог по нескольку дней не приходить домой, якобы на службе оставался, через 3 года узнала, что у него любовница. Мы поговорили, он сказал, что там ничего серьезного я его простила, да к тому же мне некуда было уйти. Через 8 лет вернулись обратно, стали жить с его мамой, мы с ней хорошо ладим. вот уже 10 лет как живем здесь и периодически я узнаю, что он заводит романы на стороне, я пытаюсь с ним поговорить, что его не устраивает в наших отношениях, чтобы можно было найти какой то выход. Он в ответ отмалчивается, единственное что обещает там все прекратить и прекращает на какое то время, а потом снова знакомиться с новой. о последнем его увлечении узнала в начале этого года предложила, чтобы он ушел на съемную квартиру на месяц, чтобы подумать с кем ему быть, он сказал что уходить от меня не хочет и там у него все несерьезно, так игра... мы опять помирились, но где то с лета пошли странные разговоры, типа "многие живут с нелюбимыми женами", " мы давно уже вместе нам надо отдыхать друг от друга" или "я наверно рано женился, мне свободы не хватает". и так он вроде как бы со мной, после работы домой, нигде не гуляет, но я чувствую, что мыслями он где то далеко... хотя спим до сих пор в обнимку, секс постоянно, говорит что его все устраивает. а недавно я опять узнала, что он снова стал общаться с последней своей женщиной и когда я стала спрашивать, что это такое опять, он сначала отмалчивался, а потом сказал, что не любит меня и готов "вроде" разъехаться по комнатам, потому что ни у него, ни у меня другого жилья нет, а снимать он не хочет. Сейчас он уехал, а я не знаю как быть, я вроде как приняла его решение, потому что понимаю, что если он уже не любит, зачем тогда навязываться, а с другой стороны я его до сих пор люблю и мне будет тяжело с ним жить в одной квартире и видеть его каждый день, да к тому же надо еще как то дочери об этом решении рассказать, да и остальные родственники еще ничего не знают. так вот какой у меня вопрос: как мне пережить это состояние и стоит ли попробовать снова сохранить семью, хотя я понимаю, что если я сделаю первый шаг, то он скорее всего согласиться снова сойтись (в бытовом плане ему со мной комфортно), но при этом я понимаю, что и дальше все будет продолжаться как сейчас или уже "разбитую чашку" не склеишь и пробовать жить одной. Заранее спасибо за совет!

Ирина, Вашему мужу дискомфортно, причём далеко не факт, что причина этому Вы. Возможно, ему просто стало скучно в хороших семейных отношениях, но и этому причина его возрастной кризис, усиливший особенности характера. Это несправедливо с точки зрения здравого смысла, но он уже принял решение с Вами расстаться - не для того, чтобы быть без Вас, а для того, чтобы почувствовать себя свободным - вернуть себе ощущение молодости. Конечно, Вы можете не дать ему уйти сейчас, но он уже живёт этой идеей, и Вы добьётесь лишь того, что он будет чувствовать себя несчастным и беспомощным и винить в этом будет именно Вас. Потеряв же сейчас Ваши любовь и заботу, он может почувствовать пустоту  и осознать собственную ошибку, в этом случае он поймёт, что именно он и должен исправить ошибку - всё вернуть. Так, отпустив его сейчас (а, лучше, выгнав) из своей жизни, Вы получаете шанс спасти семью, при условии, что Вы готовы прощать.

Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Ирина!

Если за 18 лет ничего не изменилось, то и сейчас вряд ли что-то само собой изменится. Пока Вы принимали и прощали его измены, у него не было причин что-то менять.  

Вам надо работать с самооценкой, поворачиваться к своей жизни и искать в ней источники энергии, не связанные с мужем. а его решение принять и отпустить его. Когда Вы это сделаете, то либо отношение мужа к Вам изменится, либо вы сами не захотите больше возвращаться в эти отношеня и откроетесь новым, в которых будете по-настоящему счастливы.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ